从小就被父母灌输要节约，所以我从不曾làng费过。
初中的时候家里面因为爷爷和爸爸得重病最困难，我吃的是素面咸菜，穿的是妈妈年轻时的旧衣服，为了生存我和妈妈涎着脸去邻居家借十块钱买米，因为家里已经揭不开锅了，也在端午节的时候出去卖粽子，1毛5一个，现在想来一天也就只能赚几块钱。
上了高中景况刚刚有了好转爸爸妈妈却在共同经历风雨后翻脸相向，日子又紧巴巴的过着。
到了大学认识了林源在他的帮助下才过了些衣食无忧的日子。但我从未向家里多要一分钱，而且逢年过节，爸爸妈妈爷爷奶奶过生日我还会带礼物回去，衣服啊，鞋子啊，尽管不贵，但在当时来说还是个不小的数目。
爸爸总喜欢在打电话问候我的时候嘱咐我要节约，有一次我爆发了，冲爸爸吼道：“我知道了，你以为我钱多的很，没事就上街撒钱吗？”
爸爸愣了半天才说我只是提醒你嘛，你发那么大火gān吗？
我知道节约，我真的知道，连妈妈都说我现在吝啬得有些发指，同学也说佩服我可以把一块钱掰成几半来用。这都是长期以来环境所造就的，这可能是一个好习惯。但它带来的负面作用更多——我现在一听谁提到缺钱就莫名的bào躁。
我知道自己没权利埋怨谁，也知道世上还有更多的穷人，我不是受不了穷，而是受不了那些整天叫穷却又无心或者有心无力更或者有心有力却懒于去改变的人。
很抱歉我发现陈风是最后一种人，他虽然整天喊着口号要努力要发财，却日复一日沉醉在白日梦里渐渐被幻想和懒惰所吞食。
回家之前施云杰曾打电话给我问我有什么事，说他很忙抽不出时间来见我，我思量再三最终还是吞下了已到嘴边的借钱的话，因为毕竟我和他只有一面之jiāo，又有什么资格什么脸面让别人借钱给我，而且一借就是三万？即便是万中取一借来了也是填陈风的无底dòng，我又何苦？）
张宁轩：
（这几天我几乎每天都去网吧，一坐就是几个小时，朋友们都嘲笑我说我变成了最初级的网民，居然上网只聊QQ。
我不是个喜欢和不认识的人废话的人，实际上我一直在和孟想聊，我发现自己已经在jīng神上完全依赖于她，甚至很多时候我还会有非分之想：为什么和她在一起的那个人不是我？陈风说的对，她就是我长久以来要寻找的那个人，那个能完全进入我内心的人，分享我的快乐，安抚我的忧虑。
不幸的是她已经是我朋友的女朋友。
不过想想我又豁然开朗起来，就算我和她在一起又能给她幸福吗？我还是个学生，能给她什么？爱一个人不应该是占为己有，而是要让她得到幸福。
想到这里我又矛盾了，她现在很不幸福，我很多次yù言又止想让她放弃陈风，因为就目前来看，一个工作稳定的思想较为成熟的人才能给她带来幸福。但我又是陈风的朋友，我又不得不说服自己不能做这种背弃朋友的事。）
孟想：
（5号的时候我在QQ上遇到袁莉，她愉快的和我打招呼，问我是不是回家了，我说是啊，然后她不无遗憾的说满以为我可以去学校陪她，看来也不行了。她的话里满是失望，我有点摸不着头脑，我和她仅仅在一起吃过饭，也谈不上很熟，一下子如此被重视还真有点受宠若惊。
后来我们聊到宁轩，我很直接的问她为什么不接受宁轩，她说宁轩很好，适合做朋友，但就是把喜欢把什么事都看的很透让她觉得太没有qíng趣。我急了，心想宁轩刚刚受了打击，袁莉这根稻糙是千万得抓住了，所以我竭尽全力帮宁轩说好话，希望她不要这么早下定论，多相处些日子感觉会好些。
打字的时候我还想一会我得好好教宁轩几招追女孩子的功夫，他那么菜何年何月才能修成正果啊。可打着打着我发觉自己鼻子有些发酸，心想这么一个在我眼里全是优点的男生别人为什么就看不到呢？难道真的是萝卜青菜各有所爱还是男人不坏女人不爱？
当我郁闷的把宁轩的优点和我的说辞一并enter+ctrl之后袁莉却回了个让我更郁闷的消息：孟想，旁观者清，当局者迷，你何必违心的把他推给我呢？
我被这个消息瞬间击败，溃不成军。
埋藏在我心底的所有困惑都有了理由——我爱上宁轩了。所以我会如此的依赖他，会如此快乐他的快乐，心痛他的心痛。
以前我从没想过会是这个原因，也不敢想。今天有人替我说出来了我才知道，原来这样的感qíng，是爱。
这边和宁轩的聊天窗口里陆续刷新着宁轩的话：
“孟想，袁莉说让我去学校陪她，你说我去吗？”
“我想了想还是不去了，我发觉自己并不喜欢她。”
“袁莉把你说的话发给了我，孟想，谢谢你，我很感动，是真的很感动，你是这么久以来唯一了解我感知我的人。”
“在吗？”
我匆匆关了QQ下了。不知道如何面对，在揭开了我伪装以久的朋友的面具之后，我一下子惊惶失措，láng狈逃窜。
6号那天我故意赖在家里不出去，想躲着宁轩。可是捱到了晚上我终于还是出了门，想在宁轩的QQ上留言，他晚上不会上网，我想告诉他我永远是他的朋友，在远远的静静的陪伴他，等着分享他的悲伤和快乐。
我和宁轩只能是朋友，仅止于此，我也别无奢求。
不想爸爸看到我的qíng绪，所以去了楼下的网吧。QQ登陆，宁轩的头像黑着，我看着那个小小的头像，心又疼了起来。
打开我常听的鼎丰音乐网，一曲清新的旋律响了起来，很gān净的男声，我看了看歌名：张栋梁——《当你孤单你会想起谁》。
在百度里搜索到歌词，我拽着鼠标慢慢向下滑，渐渐地我的眼前模糊了起来，脑海里浮现出许多的画面：我想起在OPEN那天第一次软软的靠在宁轩肩上的踏实感，事后很久都疑惑那么瘦的肩膀怎会让我感觉如此温暖。陈风生日那天和他一起在街上傻傻的吃包子，他在陈风面前毫不避讳的夸我，还有他前天晚上说过的话，那些说者无心，听者有意的话。
前天晚上我们聊到袁莉，我奚落他肯定是因为不够làng漫才追不到袁莉的，他就弄了个夸张的笑脸回击我说：什么叫làng漫？如果你一会回家时发现我在你们家楼下手里捧着束玫瑰花就叫làng漫？
尽管我知道这只是个玩笑，但是走到楼下的时候还是忍不住偷偷望了一下四周——要是宁轩真的出现多好。
要是他真的出现，我会不会激动的冲上去抱着他呢？
要是他真的出现，我什么也不需要他拿，只要出现就好。
但事实是我们隔着400公里的距离，他怎么也不可能在这么短的时间内出现。
而且，他也仅仅是把这件事做个比方，压根就没想要实现。）
张宁轩：
（10月6号。
经过几天的感qíng动dàng波折，我已经疲惫不堪，那天朋友过生日，我一点心qíng都没有，于是又借了手机给孟想发消息，她说她正在上网。我索xing不辞而别去了网吧。
秋天，在沉闷了许久之后，终于夹着细雨给大地带来了丝丝寒意，夜晚的空气里夹杂着湿湿的泥土的气息。
我最喜欢这样的天气，因为我觉得在这个时候，我的头脑是最清醒的。
一上线就看到孟想的留言，想了半天也没想明白，估计这小妮子又开始多愁善感把我当垃圾桶了，于是没作回应。
看到她有摄相头我就点开了，因为数日不见还真有点想她。视频里的她戴了个色彩鲜艳的帽子，看起来很可爱。她让我打开网站听了一首歌——《当你孤单你会想起谁》，听了一遍，我很有感觉，觉得简直就像在写我：我也是个在人生泥沼中摸爬滚打的人，我也总是扮演着救世主，可是当我心里痛苦的时候，没有人能真正体会到我的感觉，没有人能安抚我受伤的心。
如今这样的人虽然出现，我却没办法和她长相厮守。
“我刚刚一直在听，听了很多遍还是很感动。”她对我说。
“那好，我们一起。”
“3”
“2”
“1”
。。。。。。音乐再次响起，我的心里只有感动，除了感动还是感动，一股莫名的暖流流遍全身，看着视频里微笑着的她，突然有种想把她抱住的冲动。
一起听第三遍时，孟想从歌词里选了一句发给我：
但是天总会黑
人总要离别
谁也不能永远陪谁
你的快乐伤悲
只有我能体会
让我再陪你走一回
她让我也选一句发给她，茫茫人海，我一直拼命寻找的欢娱与慰籍，难道不就是如此吗。冥冥中安排的相遇，难道不就是这样的吗？音乐到了最后一个高cháo，我按下了回车，发出了我早就打出的五个字——“孟想，我爱你！”
视频那边的她，不知道是感动还是不知所措，她哭了，我感觉得到。
“有一种美叫做残缺，也许我们因为这样或那样的原因不能最终在一起，但是我会永远记住今晚的，谢谢你！”
视频关闭了，她的头像迅速地黑了下去——她突然下线了。
一种此生从未有过的体会，一种此生从未有过的感动，永远留在了2004年10月6号这个雨夜。
（四）我要的幸福（七十四）心在跳
孟想：
（宁轩打出那几个字是我万万没想到的，眼泪在一瞬间cháo水般的涌了出来，我在模糊的视线里再看了看他的那句话之后果断的下了线，回到家中把自己藏在被子里企图逃避刚刚发生的事，想象一切只是幻觉：宁轩怎么会突然喜欢我呢？而且不仅是喜欢，他居然说“爱”！是的，他是说“爱”！我该说什么，我说其实我也爱你？不行！那我说去你的吧，我不爱你！唉。。。。。。唉。。。。。。唉。。。。。。我在chuáng上翻来覆去，唉声叹气，被子被我缠的跟麻花一样。不过最终我还是没想出来什么好的方式，想起平时在朋友面前我可是爱qíng专家，说起话讲起道理来一套一套的，现在轮到自己了连句话也不敢说，简直是没种啊！
我就在这种又兴奋又沮丧的qíng绪中睡死过去了。
第二天一早，当我从睡梦中醒来的时候我习惯xing的抓过手机看时间，却发现有一条未读短信：猪，我已经走投无路了，只有死路一条，本来我想给爸爸妈妈和你一个更好的生活，这是我唯一支撑下去的动力，但我发现我已经支撑不住了，现实太残酷，到现在我谁也对不起，最后，我想告诉爸爸妈妈我很爱他们，希望他们能原谅我，猪，我也很爱你。。。。。。
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