他后来又满怀期待的看了我一眼，我没有说什么，继续趴下睡觉，然后我就听到了女生的尖叫声，当我再抬起头时李三喜已经不见了，只留下桌子上的一摊血迹。
等到李三喜回来时他的胳膊上已经缠上了纱布，我没想到他真的会自杀。就为了那一眼吗？不可能，绝对不可能。我一个劲的安慰自己，我告诉自己他根本就知道自己不会死，他怎么不躲到一个没人的地方自杀呢？为啥偏偏还要宣扬呢？对，他不是那么傻的人，他很狡猾。
李三喜回家呆了几天没有来上学。这几天我天天jīng神恍惚的。一闭上眼睛就是李三喜那血红血红的眼睛，这件事被同学们传的沸沸扬扬，而且夸张了不知道多少倍。有人说李三喜那一刀下去，一股巨大的血柱就窜了出来。然后李三喜整个人在那里抽搐，还有人说李三喜一边在抢救还一边喊着我的名字。
他们说时脸上只带着一种八卦的表qíng，没有一丝同qíng，有的只有好奇和刺激。我不能鄙视他们，我自己又比他们qiáng到哪去了呢？当初我自己为了图新鲜就使劲的接近李三喜，然后等到他投入进来时自己要一个劲的甩开人家。说到底我不过是在玩。
李三喜退学了，听牛老师说他要去看病了，他的父母终于拉下脸要给他治疗。这也算是一个好的结果吧！终于走了，我再也不用整天想着怎么甩开他了，只是直到最后我都没有告诉他最初我没有喜欢过他，只是觉得好奇。
我一想到他还带着曾经一个很美的梦就觉得心无比的痛。我什么时候给过他真心呢？哪怕只是朋友，恐怕最多的只是同qíng加可怜吧！
那天我找到牛老师聊了很久，牛老师一直在安慰我，他和他的妻子已经重归于好了，不管他那天的话是真的还是只是个玩笑他都必须面对他已成家这个现实，而我最初萌生的那种qíng愫也要自己去收场。
李三喜一走，什么都变了。徐冉冉幸福的贴在我的胸口和我说咱们终于可以摆脱那个死神经病的纠缠了。我没有一点幸福的感觉，我忽然间想起来最初我和徐冉冉是因为李三喜才结合到一起的。现在他走了，是不是这份感qíng在某一部分上就有了一丝欠缺呢？
我没喜欢过她，不管我怎么努力，不是因为年纪小而不懂感qíng，而是我清晰的知道我只对牛老师有过感觉，那种日思夜想想要把他独揽在我的手上的幼稚想法。我也不想去进一步求证牛老师那天的话是不是真的，他爱我也好，只是欣赏我也罢。这注定没有结果。gān嘛还要自取其rǔ呢？
第二十章
中考结束了，我毫无疑问的考上了重点高中市一中。来到寝室收拾东西时王大嘴还一个劲的拥抱我，说什么哥们永别了。我给了他一拳，我们整个寝室人有一半都上了重点高中，其中也包括王大嘴，所以他的话是最欠抽的。看着大家忙碌时的身影，我才意识到真的是毕业了。
“王大嘴，以后你去一中门口卖煎饼我会叫哥几个照顾你的生意的。哈哈。”我们相互调侃着，为了缓和一下看离别的伤感吧！
我抽出行李箱，开始收拾东西。翻到了那个钳子和已经被一堆垃圾给埋住了的那个铜钱。这是当初李三喜兴冲冲送给我当做定qíng信物的。
还有那张已经泛了huáng的报纸，我忽然间发觉那满满的一封信我根本没有读懂几句，我坐在chuáng上静静的看，我直到那时才发现李三喜是有提到爱我的，他说如果我看不上他，第二天就不要再理他了。然而因为我没有读，就造成了这样一个无法弥补的错误。
他的信写的是那么工整，每个有错的地方都用红笔小心地括起来，然后在旁边改正，而且还有不少文言文的注解翻译。我意识到就算他古文再怎么好也要费很长很长时间才可以写出这么长的一封信，我仿佛看到了那个笨拙的身影坐在一张写字台上一边写一边傻笑的样子。
“嗨。艾子涵，还不快走啊？学校要关门了，难道你还不舍得这个破烂学校咋的？”
听到他的话我才慢慢走了出去。拉着行李箱走在cao场上，我还可以清晰的看到在石头上刻着的“李三喜个人记录：1。4米。”那是我们中体考以前李三喜跳的最远的一次跳远成绩，男生要2。45米才满分，而李三喜却只能跳这么远。那时候他听着别人对他新纪录的欢呼，那扬扬得意的傻样子好像真的把这一切当成了善意的。
他从没觉得自己有病过，所以他一直认为别人对他的所有态度和他对别人的是一样的。不知道当他被带到医院时是怎样的一种心qíng，他，会受得了吗？
空旷的cao场上，我想起来了他一个人在那里冲刺100米时的悲痛yù绝，还有拿脑袋砸地时到处传来的“喜哥，加油”的声音，还有他跟着我走了一圈又一圈的脚步，还有他嘴里念念有词又语无伦次的话语。那个拿着我送的一个破橘子舍不得吃直到在桌子上放烂了还不忘和别人炫耀这是他小弟送的。
那时候我却为了面子而一个劲的否认。这一切就像发生在昨天，昨天我还在发愁怎么甩开他，今天他就自己走了。我曾经认为这是不可能会失去的一份执着，然而就在一瞬间消失的无影无踪。我还在怀念什么呢？怀念自己如何如何qiáng大，直至让人肯为我而死。我在后悔什么呢？后悔没有在当时劝他把刀放下，那把小刀上都是锈。就算你扎到手里也顶多是破伤风。
怎么丢脸我也要在那一刻承认，我的初中生活的回忆中只剩下了李三喜，我没有想到我这些不经意的生活片段被我拾起时，才发现大部分都是关于李三喜。他的好和他的坏都一并被我记住了。也许当他有一天终于恢复正常人的心理了了想起我来时会恨我恨得咬牙切齿。那时候才会觉得不值。
我大步走着，想赶快离开这里。快到校门口是碰到了牛老师，牛老师摸摸我的头让我这个臭小子别把他忘了。那一刻我真想扎到他的怀里大哭一场，我怎么会把你忘了，老师，只要你不把我忘了就好了。
我对你，会有特别的一丝存在吗？牛老师张开嘴要说什么又没有说出来，我也明白就算他说他能说什么呢？
再见了，牛老师，再见了，我的初中生活。李三喜，对不起。请原谅我！
下部：
第一章
“我是艾子涵，大学毕业生，男，22岁。”我把一份简历jiāo到主管人员手里，今天我正式实习，先是来到了一家广告公司。
“你是学什么专业的？”
“这不重要吧？我想我既然来到这里就具备这个专业的素质。”
“哼，有点勇气。这有一盒减肥茶，五分钟给我编段广告语出来，要求就是另类独特，突破一切常规思维，但还要生动贴切，让消费者看一眼就记住。”他头都没抬就把东西甩到了我面前。
我拿着减肥茶满脑子都是我妈喝完之后狂拉稀的片段。于是无数广告语浮现在我的面前。
“‘想拉就拉？’不行，太俗了‘我的肠子我做主？’不行，还是没新意。”我自己一个劲的在那里乱嘟哝。绞尽脑汁地想。看到主管抬起头来轻蔑的盯着我。妈的，看不起老子！我愤怒之余忽然间想起了一个笑话。
“哈哈，我知道了。”
“说！”
“告别gān呕，让你的肛门尽qíng的吐吧！这拉变成吐，一下子gān净文明多了，而且表象形式活泼，运用了一个小小的拟人。”
说完这句话我就被轰出门了，不是说这家广告公司招人的主管最欣赏有xing格的人吗？我对着门口大声咒骂。想起简历还放在里面，我使劲按门铃加敲门，结果人家扫都不扫我一眼。
我已经22岁了，人老了，不中用了。想我青chūn年少之时体力旺盛可我却在肆意挥霍。一转眼六年过去了，我从初中顺利考入高中，又没啥悬念的考进了理想大学，生活过的平淡如水，有时我都怀疑自己是不是还在活着。
初中毕业的那个暑假我就和徐冉冉分了，她没有像其他女孩那样又哭又闹。这反而让我觉得心里过意不去。她说艾子涵我早就知道你不喜欢我，我不傻，这一天我知道早晚会到来，但是我想能晚一天就晚一天，你的眼神里从来没有一种男朋友要去体贴女孩的东西，有的只是完成一种任务。
前两年我们还是朋友，可日子一长也就没什么联系了。
上了高中我就像行尸走ròu的过了三年。天天在题海里肆意遨游。可能是为了掩盖一种莫名的qíng绪，压抑一份挽不回的感qíng。我没有再谈恋爱，我不想再祸害女生了。那时候我爸我妈看见我那样，连一点逆反心理都没有的玩命学习，他们都用一种担心的表qíng看着我。
有一天晚上12点多了，我出去喝水。听到了他们在卧室里的谈论。
“你说咱家子涵不会学疯了吧？”这是我妈说出来的话。这话放到大学里肯定会让我的校友笑到下巴脱臼。
大学，我选择了一个离家很遥远的城市，我也不知道为什么，只想离开，到了那里之后我就像一只脱了缰的野马，整天驰骋在娱乐场所。
我到那时才知道有gay酒吧。到了那里我才明白我和他们不是同类。我进门是一大把目光在黑漆漆的灯光下显得难么突兀和敏感。一个肥不拉几的老男人扭到我面前问我是不是第一次来，还说小朋友你很可爱时我觉得很恶心。
虽然这么多年我已确定我爱的是男人，但是我不像只是去获取女人无法带给我的xing的快感，可能追求jīng神上的柏拉图有点老套。但我必须保持我心灵上唯一一份净土。
所以22岁我还是光棍一条。
实习我还是回到了北京，不去别的地方真的不知道北京原来还是不错的。有时我偶尔也会想是不是6年前的那个人也在北京，然后他已经痊愈最后不认识我，6年之中我没有他的什么消息。我也没有再联系到我的那个网友崩溃。高一毕业我才从别人嘴里听到他就是李三喜。
有时候和老同学聚会也是别人偶尔拿他过去的事qíng当消遣。我也想过是不是他从人间蒸发了，回到了天庭，然后让玉皇大帝惩治我这个没有良心的凡人。可这几年我过得也太一帆风顺一点了。
我尝试过找他，但找到后说什么呢？说我就是六年前耍你的那个道貌岸然的艾子涵？还是让你为之疯狂的你的初恋qíng人。呵呵，有点讽刺。过去了的事，谁还会一直放在心里给自己添堵呢？
第二章
第一次实习就以被轰出来告终，晚上我回到家为了怕父母担心还是一脸兴奋地走了进去和他们一起吃饭。
我妈看见我我的表qíng就美滋滋的说：“你等着，妈再给你加个菜去。”
我爸一脸骄傲的表qíng。并不停的说当初怎么怎么督促我，然后上了一个好大学。你看小时候二瘸子他们家那个小三，上了个专科找个工作比给什么王大瞎子找对象都难。说的我五迷三道的。
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