也不是上不上赶着的问题，就是生活环境太不一样。比如有次他跟我说他们室内空气质量差，暖气又开得太大，呆久了就头晕缺氧，我是没法理解的，难道会比大冬天在风里吃着满嘴沙子锄水泥更难受吗？相比被工头没头没脸的教训和扣工资，他那个被领导不点名的批评两句似乎也没什么可郁闷的。
开始都是脆弱的，后来慢慢磨，磨掉了皮，磨出了血，血结了痂，最终愈合然后变成茧，茧越来越厚，厚到可以隔绝疼痛，成为一种保护。终于不再敏感，终于对某个级别以下的痛，无知无觉。不是嫌他娇气，相反的，我希望他永远都别理解这种感觉。他一惊一乍的样子，挺好的。
那次为了父亲迁坟的事儿从老家打架回来，我完全没想到安然会去找我。我一直记得他在肯德基说‘麻烦你可怜可怜我’时的激愤；一直记得他翻开我手掌、看到两手血泡时的表情，满眼的惊讶和疼痛，好像那是多么了不得的伤；还有他把冰块放在我嘴角时，眼珠儿转来转去不知道往哪儿看的样子……冰块很凉很硬，可是他的手很温暖、很柔软……我可以忘了在家过的那几个晚上，黯淡的月光，坚硬的红砖路，一个人的旷野，衣服上头发上结的那层冰碴……可是我忘不了他的安慰，就算那没什么实际的用处，至少有一瞬间，我觉得他在陪着我疼。
最初的感动大概就是从这里开始的。
工地停工之后我之所以去了银行旁边的洗车行，潜意识里多少有些安然的因素，离他近了就能有机会经常瞧见他。安然不上班的那些天，我去办业务遇到点问题，然后才明白以前一直都是他在不怕麻烦地悄悄照顾我……洗车行上班第二天，我去给曹姐送车钥匙，碰巧赶上安然在他们大厅发脾气。他说的那些话，我听着确实不舒服。不过他为了跟我解释还让车给撞了，不肯去医院偏要一瘸一拐地陪我走，嘀嘀咕咕地说了一路，时不时抬头看看我，带着小心翼翼的神情……他有他的道理，那是他生活的规则，根本没有必要给我说明，更不用这么顾忌我的感受……于是我就在心里认清，我们只是偶然碰上了，却终究不是一路人。不得不说，这个认识很让人沮丧。
后来就简简单单的相处，那时候就想，又不是过一辈子，不是一路人也没什么关系，就做个平平淡淡的朋友而已。我原是这么打算的，后来发现完全做不到。每次看到他，他眼睛里闪烁的欢乐和满足让我有种被期待的感觉，我不敢肯定那喜悦是因为我，却偏偏又被其中的温暖热烈吸引着。他始终待我那么好，甚至越来越好，嘻嘻哈哈地靠近了，感觉像是朋友的义气却又夹着不同一般的轻柔，我有些迷惑，可是，怎么都不想拒绝。
他总是送我东西，毛衣，护手霜……说起护手霜，对我而言，这也太多余了，不过，我还是很感谢他的好意。
他啊，那时候起跟我就挺淘的。护手霜弄了自己一手，还涂了我满手；夸他手细致还要跟我急；明明什么都不缺的人偏一块糖就能给哄得眉开眼笑……鼓着腮帮，眯着眼睛，跟孩子似的傻气得可爱。赶上停电，我告诉他不要动，他偏不听，我摔倒时胳膊正戳在他胸口上。他身体单薄，我着实紧张了一下，生怕伤着他，当时想都没想，就摸索着把他抱了起来……说不清的感觉，从没见他这么温顺，胳膊搂着我，头靠在我脖子边，嘴唇贴在皮肤上，柔软，还有淡淡的湿润。那会儿，有点慌。他小声叫我名字，嘴唇一下下擦过脖子，热乎乎的，然后就更慌了。最慌的是，心里颤巍巍的，居然还想要多抱他一会儿。他是唯一一个用我杯子喝水我都不会介意的人，这种亲近对我而言是特别的，有点怪，却又让人放不开。
然而，不管什么样的朋友，我都只是觉得安然他人好，并不是图他什么。所以，他没事儿就送我这个送我那个，我是有点反感的。也知道他是好心，我就是单纯的不喜欢我俩之间用这种jiāo往方式。有次安然又拿了东西给我，我就跟他说了我的想法。结果，不知道哪句话不对，莫名其妙地就把他给惹急了。没见过他那么生气，我虽然不觉得自己有错，可他脸上明明白白的伤心让我也顾不得坚持什么了。安然看着清瘦，急起来也挺冲，抬脚就走，拦都拦不住。等我勉qiáng把人制在怀里，发现他居然整个人都在发抖，隔着厚厚的羽绒服都能明显地感觉到，我搞不懂他怎么就气成这个样子，只觉得心都被他抖得疼起来。
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