这话说得，我听了真想哭，“你饶了我吧，真的不行了。我知道你腰力好，体力好，什么都好，但你也别可着劲折腾我。”
他笑，低头亲了亲我的鼻尖，“我刚才做梦，梦到刚认识你的时候，你还是一个小丫头呢，画着大浓妆，穿得袒胸露背，叽叽喳喳，又烦人又讨厌。一转眼，十年过去了。十年前，我可一点都不会想到，我居然会喜欢你。”
想起往事，我在他胳膊上咬了一下，“你那时候特烦我，最大的心愿就是一枪崩了我，做梦都想把我活剥了。可是，哥哥，你记错了吧？我们第一次见面，我明明没化妆。”
我记得我第一次见到韩棠，是在文昭的电脑上。他通过网络，给我和文昭演示一个内围技巧。
他没回应我，继续道：“你一定觉得我什么都不怕，其实让我害怕的事有很多。我怕孤独，怕寂寞，怕一个人睡觉，怕老了没人爱，怕临死之前没有可以怀念的回忆，只有一肚子后悔。可是让我最怕的……就是你离开我。真的，你不会知道我有多害怕。有时候，我甚至害怕到一分钟都不想让你离开我的视线，做梦的时候都会吓醒。六年了，这一切的一切，我都不敢让你知道。”
我静静地看着他，忍不住在他头顶轻轻摸了一下，“你真ròu麻。”
他一下抓住我的手，忽然发难，“你知不知道，在泰国，女人不可以摸男人的头。”
我无可奈何，“你又不是泰国人。”
他不依不饶，“可我是在那边长大的。”
我小心地看着他，“那……摸了会怎么样？”
他在我的手背上咬了一口，“摸了……就要嫁给他。”
我没说话，他认真望着我，嘴角弯出一个温柔弧度，又带着些许悲伤，“嫁给我怎么样？我们把过去那些事都忘了，重新开始。你在这儿住了六年，有些事我就想了六年，想关心你，照顾你，想跟你结婚，想跟你生一堆儿女，想对你说，你的痛，我来扛。”
我沉默地看了他一会儿，正要开口，他却用食指点住我的嘴唇，阻止我说下去，看着我的眼睛，沉声道：“可是我知道，想要的，不一定会得到。”
我一下愣住，他轻轻抱着我，贴在我耳边说：“我知道你在想什么，我们在一起太久了，有些话不需要说出来，大约也能猜到对方的想法。你是一个太知道自己想要什么的女人，没人能改变你的决定。这六年，除了第一年帮你治病之外，其他那五年，我每一天都过得很开心。每次从外面回来，只要想到可以看到你，我就觉很快乐，这种感觉会上瘾……”
他贴着我的额头轻轻地笑，声音凄楚，眼神沉痛，“这六年，你要什么我都想给，怎么对你好都不过分，你受得起。你一直在努力，从不放弃学习和成长的机会，有时候我甚至觉得，我是在跟着你一起成长。你陪了我六年，一个女人最美好的六年，给了我这么多快乐的回忆。你不欠我什么，没有人比我更清楚，对你来说，活着比死难多了。你能活着走到今天，靠的不是我，是你自己。”
我用手去摸他的脸，静静看着他，意识到他将要说什么，慢慢红了眼睛。
他捉住我的手，放在嘴边亲了亲，喑哑的嗓子低喃道：“这六年，我每天都告诉自己，一定要少喜欢你一点，你走的时候，我才能从容一点。可是真到了这一天，我还是很难受……有些事我要你知道，这六年，两千多个日日夜夜，我有多喜欢你，就有多恨你，你让我这么快乐，又让我这么痛苦。现在，你自由了……我不要你了。”
第九章：末日重生，感谢命运，感谢你
我离开的时候，天空正下着潇潇冷雨。我撑着伞，一个人站在韩家老宅的大门前，透过雨幕，看着自己住了六年的地方，目之所及都是回忆，温qíng的，可爱的，犀利的，辛苦的，快乐的，心酸的……满满的，都是回忆。
院子里的凤凰树跟我一起伫立在风雨中，它陪了我六年。我记得，它每年盛夏都开得特别好，富丽堂皇，花冠满树，如同燃烧的火焰，又像凤凰涅槃，染红了半边天空。我还记得，它的花语是“离别”和“思念”。
韩棠没有跟我告别，是恕一送了我最后一程。
我向二楼书房的窗子那边望了望，其实我很希望他能送送我，哪怕出来跟我说一句话也好，那个我期待的人却一直没有出来，始终避而不见。
恕一帮我把行李放进后车厢，看着我失望的表qíng，笑了笑，“你得让他缓缓，别说是他，连我都受不了。这么多年，我早就把你当嫂子了。我一直认为，你就算没那么爱堂哥，你早晚也会嫁给他。没想过，居然是这样的结果。”
他叹了口气，“有句话早就想问你，你一心想要离开这儿，你说，你有你要去的地方，你有你的家人，你有自己的路要走。可是你想过没有？六年了，这里难道不是你的家？堂哥，我，小蓝，汪汪，我们难道不是你的亲人？你说走就走，别说是堂哥，我们都跟着伤心。”
我低着头，不知道该说什么。我知道，我辜负了很多人的期待。可即便如此，却依然不想放弃自己的选择。
人生在世，选择是一件可以很难，也可以很简单的事。但是你要知道，并不是做了选择，一切都结束了，那恰恰是所有问题的开始。所以最难的，是要学会为自己的选择付出努力，并且勇于承担所有的结果。
恕一又说：“不过堂哥这次这么容易让你走，我还真是没想到。我以为，你们两个会闹得血雨腥风。最后不是他把你折磨至死，就是你把他折磨至死。你在这儿住了多久，我就担心了多久。没想到，你们最后居然分得这么痛快，连个火星都没有。”
我抬起头，看着二楼书房的窗子，对恕一说：“其实我也没想到。我原本的设想是，我们大吵一架，接着你堂哥可能会把我关起来，我们可能会冷战，我可能还要闹个绝食什么的。最后你堂哥不忍心看着我死，他还是会妥协，这场战役我是稳赢不输，也就不是很担心。”
恕一看着我，叹道：“你太狠了。你以为堂哥不知道你在想什么？这么多年，他敬你爱你，你舍得这样来bī他，可他怎么舍得那样委屈你？”
我有点内疚，“你堂哥现在一定恨死我了。”恕一笑了，“他恨你也不是一两天了，不过男人嘛，总该有个度量。心里就算再怨恨，外面也不该表现得太厉害。因为自己求爱不遂就去伤害对方，更是不应该。爱与不爱，怎么生活，都是个人选择，爱qíng和生活不是考试，选择也就无分对错。我们就是再怎么希望，就算心里想的都是为了你好，也没有权力代替你去生活。不过……”
他上下打量我，“你也太不厚道了，人都要走了，临走之前还把他给睡了，他得多伤心。我觉得堂哥没冲进厨房拿把刀砍死你，说明他真的很爱你。”
我脸上火烧火燎，看着自己的手，不知道该说什么。
其实从开始到现在，韩棠从来就没对我说过一句“我爱你”。也多亏他不愿意说，我们都是在爱里受过伤的人，那一句“我爱你”要勾起多少伤心痛苦的回忆？让我们无数次在深夜辗转难眠的就是那句话，所以不说最好，心里明白就行。
我红着脸对恕一说：“也不能这么说吧，我们是互惠互利，双方都得益。他被人绑架的时候，我在心里对自己说，只要他能回来，他要什么我都给。我跟你堂哥一样，是一个什么都不信的人。我不信天，不信地，不信神，不信鬼。可是这一次，我却真的愿意相信，只要我兑现自己的承诺，他就真的不会死。我也觉得自己的想法很奇怪，可女人在某个时刻就是这么奇怪，不能用常理来推断。”
恕一无奈，“我是不懂你们这些弯弯绕绕，也用不着我懂，堂哥明白就行了。只是，你在这儿住了六年，外面的生活你还能适应吗？你又几乎拒绝了堂哥大部分的经济帮助，你出去之后怎么生活？你想过没有？”
怎么生活？
我看着外面正飘着细雨的灰蒙蒙的天空，自由的天空，我曾经那么向往的天空，就像一个硕大无比的深渊，吸引着我，让我向往，让我憧憬，也让我恐惧。
自由就是这样，当你拥有时，它一钱不值。当你失去时，才发现它重要得就像你周围的空气。人没有空气会死，失去自由会窒息，可一旦习惯了某种生活，一朝改变，你又会因为前路茫茫而无所适从。
就像这一刻，我很想对恕一说，我什么都不怕，但事实上，我真的怕。
韩棠养了我六年，他就像一个玻璃罩子，把我跟外面的世界隔绝得壁垒分明。老宅外面的一切，我看得到，却摸不到。
可是，这个世界让我们害怕的东西实在太多了，我不能因为害怕，就不去面对。就像韩棠当年对我说的，一个人可以输，但是不能怕，输不过是一次，怕就是一辈子。
行李很快就放好了，其实也没什么东西，不过是几件日常的衣服，几个用过的拳套。我怎么来的，就怎么离开，挥一挥衣袖，不带走太多的钱财。恕一把我送到机场，就完成了他的任务，接下来何去何从，由我自己决定。
我对恕一说：“你不用担心，你堂哥给了我一些应急用的钱，租个小房子绰绰有余。等稳定下来，我就出去找工作。我有手有脚有力气，英语现在说得也不错，专业知识也懂一些，不会饿死。”
恕一看着我，眼神里有深深的无奈和不舍，“我一直认为你跟堂哥就像两个半圆，你让他找回了仁义良善，他让你变得更加坚毅果断，你们弥补了彼此xing格和阅历上的不足，是一对非常完美的契合。堂哥跟我说过，三年前那场比赛，他本来是为了你才去打的。可到了最后才发现，得益最多的是他自己。他说你就像一面镜子，是你的努力感动了他，让他找回了过去的自己。对他来说，这是无价的，更是无法取代的。小夏，他等了你这么多年，你对他也不是没感qíng。就这么走了，你是不是真的不后悔？”
我回头看了看，“如果有一天我后悔了，而你堂哥真的不要我了，你一定不要心软，别为我求qíng。”
恕一苦笑，“你这个假设太虚伪了。可如果真有那么一天，你今天又是何苦？”
我低头看着自己脚下的泥土，“因为我只有从这里走出去，独自去生活，我才能把很多事qíng看清楚。如果有一天，我真的嫁给你堂哥，我希望不是因为感激，不是因为恩qíng，不是因为金钱和依赖，不是因为在他身上看到了别人的影子，不是因为yù望，而是因为我爱他，我想跟他在一起，我们才在一起。如果我一直依附他来生活，我就无法摒除这些杂念，也就不可能跳出那些现实的问题来看待我们的关系。”
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