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☆、关于室友的心机设定1~2
我是张遂歌，之前是魏诚的室友，现在不仅仍旧占着室友这个名头、还又多了一重身份――他的男朋友。
学霸的故事不过是这个冬天才刚刚开始，而我的故事则要早许多。
从今天回溯两年五个月零三天，我的故事就开始了。
报道那天我一边拖着行李箱吭哧吭哧地往六楼爬、一边在嘴里抱怨着宿舍楼层为什么搞这么高；快到五楼时终于再也搬不动，靠在墙上喘得像一条狗。
这时后面上来一个人，我侧身让了让，他却没有继续上楼、反而停下来问：“同学，需要我搭把手吗？”
北京初秋的阳光好过家乡，一束束透过窗户斜斜地打打下来，尘埃舞动的轨迹都好像在发光。他恰好站在光下，侧过头来唇角微翘，整个人柔和得像一张油画。
不记得自己还没来得及合上的嘴有没有流口水，若是真的流了出来、qiáng辩作汗水不知他会不会信。
在此之前，我是不知天高地厚的大学新人，心比天高、自以为什么都装得下；从那日起，“始于颜值，陷于才华，忠于人品”，目之所趋斯人、心之所向斯人，始才渐渐认清――心中固然可以建起座座城池、却只不过单单为留一个他。
从不知道爱qíng可以这般来势汹汹，让我沦陷的措手不及――毕竟接受自己爱上魏诚远比接受自己爱上同xing要容易的多。
但我并不觉得让魏诚爱上同xing会比爱上自己容易。他是我的一见倾心，我之于他却不过是个匆匆过客。
xing别不对，所以不够般配。
开始我还会反复地做着一个自己变成女孩子的梦，在梦里我不顾一切地追求他，把所有的感qíng展露在他面前，用这辈子最深qíng的làng漫和最长久的忠心让他退无可退。
可惜梦境与现实间巨大的落差只会让我更痛苦，所以渐渐的、这种美梦我也不敢做了。
我开始做纯粹的噩梦――梦里我像只从yīn沟里被拎出的耗子，人们戴着手套的手揪着我的尾巴传来递去、一个接一个地观察我与他们的不同。我所有肮脏破旧的心思都被翻出来赤｀luǒluǒ地bào晒在阳光下，争先恐后地爆出阵阵霉味儿；而那个风光霁月的人则捂着鼻子躲得很远，连一个眼神都懒得施舍。自惭形秽得我发疯，只得哧溜一声挣脱出来，钻回yīn沟，yù盖弥彰般地吱吱辩解道：不是我、不是我。
醒来的时候心口好像裂了一道fèng，北风卷着冰碴子呼呼地chuī进来，把那道fèngchuī成了好大一个口子。
北方有暖气的屋子很暖和，我却从左胸一寸寸僵成家乡的冰雕。
怎么敢说出口？甫一冲动，只要想想梦里倒吊在旁人手中时那人径直走掉的背影，勇气就一点都剩不下了。
于是就这么怂了下去。
关于室友的心机设定2：
喜欢他越来越久，拼命想记住一切。
却反而越来越记不清那些qíng节：时间太久，久到幻像和现实相掺杂、真假难辨。
记忆里他说过的话、做过的事都被时光侵染得锈迹斑斑，不知哪些是我的杜撰。有些时候真的怕自己会就此疯掉。
还好有可以时常透过指fèng偷偷瞄着他的窃喜――高纬度的阳光斜成初见那天的角度打在他的侧脸上，下颌依稀有被阳光染金的细细的绒毛。在我眼里是那么的好看、举世无双。
如今回味起来，想必这也是我杜撰，但阳光和他的确是那些灰色日子没被忘记的全部理由。
我开始悄悄给他画素描，喜怒嗔痴流于笔尖、浮于纸上，目之所及唯我一人、我之寸心只有一他。落笔的瞬间他离我那么近，从未觉得哪一刻如此时这般触手可及。
这般浑浑噩噩，我的成绩自然漂亮不到哪里去，曾经引以为傲的东西也离我而去，实在愧对父母所期。
学习和感qíng把我压得透不过气，偶尔甚至会钦羡梦里高处坠落后的轻松，为了消遣写出的诗也都格外的沉郁悲怆――这般状态我熬过了大二。
☆、关于室友的心机设定3~4
关于室友的心机设定3
大二的那个暑假，辗转回到阔别许久的家乡，旅途的疲惫在看到父母的瞬间蓦然散去大半，我突然就有了倾诉的yù望。
围坐在饭桌前，如同还未离家时的每个傍晚，父亲坐在对面、母亲在左手边；让人怀念的熟悉安抚了我的焦躁，突然就觉得没什么不能说、也没什么大不了。
先前筑起的高墙被开了口，壅高的水流呼啸而出――不可遏制爱上一个男孩子的慌乱、得知自己是同xing恋时的恐惧、那些睡不着的午夜和光怪陆离的梦、辜负了他们期望的愧疚……
说着说着眼眶就有些湿了，我停住话头努力把泪水忍回去，一直沉默的母亲走过来把我搂在怀里、摸着我的头安慰道：“哭吧，哭出来，没事儿。别憋在心里，多难受啊。”母亲平时经常上网，对同xing恋这个群体多少了解、也没什么偏见，见我这幅模样大概心疼远比愤怒要多得多。
瞬间泪水决堤，比父亲还高的小伙子像是一下子回到了常在他们膝前撒娇的年岁――本来一分的痛苦在得到关注后硬是要哭出两分来。
哭了很久，久到后来母亲也哭了。她埋怨不该让我当初考得离她那么远、她的宝贝儿子在外面受了那么多苦做母亲的都不知道；她安慰我不就是喜欢男的么、现在社会这么开放咱们不怕啊；她又有些不讲道理地说自己的儿子那么优秀、哪个男生能够被我喜欢是他的福气。
父亲开始只说了句“不能改么？”就被母亲护短地怼得不再做声。后见我们两人越哭越凶还是出言安慰道：“行了，也没啥大不了的。男子汉大丈夫哭成这样成什么样子。”
渐渐稳住qíng绪，父亲也在母亲的勒令下一脸别扭地给了我一个拥抱。
我那么传统的父亲啊！看不惯年轻人衣着bào露、看不惯男生女气没有担当、甚至看不惯qíng侣公共场合举止亲密的人，就这么轻易接受了我的不一样；没有打骂、甚至连说教都没有。直到躺上chuáng时我仍旧无法相信自己就这样出柜了：母亲张开双臂给我支持、父亲敞开胸怀予我接受。
我有了最坚固后盾，前方一片坦途。
然而很久很久以后我才渐渐知道了很多他们当时没说的qíng节：比如父亲在那个晚上流过的泪；比如后来为了能更了解同xing恋，两人瞒着我咨询过很多专家、研读过许多书籍；比如他们担心我在gay圈的浮华混乱里迷失初心……
他们不过是尘世中一对普通的父母，只不过为了减轻儿子的压力而表现得云淡风轻，将我肩头的担子取下两人背负。
生而为汝子，实在是天下第一幸事。
生而为汝子，对不起。
关于室友的心机设定4：
大三开学后我的心态大有不同，父母的态度帮助我正视并接纳了自己。
之前的畏缩姿态消失了――我要主动出击让魏诚感觉到我对他的好，如果有一天他真的能够爱上一个男人、我希望那个人是也只会是自己。
于是我以真心做注开了这场豪赌。
但我不打算开口说喜欢，只是对他远超朋友界限地好――如果到头来真的无法成为爱人，我不想留给他的仅剩愧疚。由始至终也不过是我一个人的荒唐罢了，卑劣如我，也舍不得让无辜的他与这场荒唐攀扯扯上半点关系。
带着这种矛盾的自信我开始渗透他生活的每个细节，并适时地示弱好博他心疼――坐他车时故意不戴手套给他扶帽子，记下他喜欢糖果的牌子专门等他不开心时送出去，明明腿受伤还要装没事儿跑下楼帮着装电池、只为留个一瘸一拐的背影给他，明明看到了他发给的我帮忙取快递的消息却仍旧先装作没看到让他失落、只为再跑一趟回来给他惊喜……
有时候不免会想，被我这样的人喜欢，他大概是会不高兴的吧。
未成想他真的会被我套路住。
渐渐能觉出他对我的不同；可我实在是等怕了、怕这又是自己一场疯狂的错觉，于是只能愈加用力地撩他：KTV、浴室……我见fèngcha针地无所不用其极，却仍给自己留了退一步可以解释作玩笑后路。
直到他让我给他解决那个学妹，我说不清当时什么心qíng：正室斗小三？物伤其类？吃醋？好像都不是、又好像都有，唯一确定的是这事儿我的野心又长了不少。
那个晚上我爬了他的chuáng，一片黑暗里我没克制自己暧昧的冲动，那个越界的、不顾后果的吻像是淬了火般把我的唇都灼得发痛。
闭上眼不敢揣测魏诚在想什么，那几秒真的太过漫长；也还好只有几秒。
他的唇贴上我的眼睛的触感迅速地把我进云端最温柔的梦、一个此生未见的无比璀璨的梦，一只有着透明蓝色翅膀的蝴蝶歇在我被吻过的眼睑上，我不敢眨眼、甚至怕它被自己紧张抖动的睫毛惊飞。
第二天清晨依依不舍醒来时才觉得它挺过的地方还在阵阵痉挛。
打那之后我和魏诚相处越来越暧昧，温馨得让我有些不思进取。
这种安于现状持续到临近期末的那段时间――我觉得魏诚好像要搞事qíng。
说实话，撩了他这么久，在刚刚发觉的时候自己除了期待、惊喜，还有些抑制不住想使坏。
我猜他这个完美主义还带点儿玛丽苏少女心的糙汉肯定打算在表白时放“大招”出来，不过应该无外乎电视剧里那些摩天轮顶亲一个啊、壁咚qiáng吻啊、鲜花蜡烛啊什么的。
至于怎么使坏实在简单：只要在他约自己去怪怪的地方前把自己在糙稿箱里存了几年的短信翻出来、再点下发送就能把他的“大招”给憋回去。
不过我舍不得。
暗恋的人也喜欢自己，苏点儿又有什么关系？还不是一样能把我帅到腿软。
我被拽去了游乐园。
拉上了摩天轮。
他表白了。
我们在一起了。
☆、qíng侣篇1~2
1.学霸最近有些不开心――两人回家的车票都买的晚，宿舍里除了他两都走光了，这么好的外界条件、刚刚互通心意的血气方刚的大小伙子从早到晚腻在一起，难道不该稍有不慎就亲亲摸摸、一言不合就擦枪走火么？明明小huáng书是这么写的、小huáng片也是这么演的！现实却是确定关系后这些……通通都没有！都没有！甚至连室友晚上爬chuáng的福利都没了！连悄悄把自己的chuáng帘给撤了都不行！晚上关灯上chuáng之后学霸觉得自己的眼神都能把室友的帘子灼出个dòng来。
山不来就我，就只好我来就山。
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