我离不开没有人的夜晚，我害怕我又是一个人。
在和他们一起的日子里，我搜集到了一些信息，因为我的态度很漠然，我的无所谓，我的若即若离，其实不然，我是懒的理他们，因为就一晚，大家明天天亮就说拜拜了，有必要做出一副留念的样子么。
在他们那些客人的眼里，我的这种态度成了清高，成了耍酷的本钱，不知是为什么，其实我的样子也就清秀而已，但是找我的人越拉越多，这些我不在乎，我只在乎今天晚上不是我一个人，那些人对我有没有用处，我可不可以在他们的身上捞到好处。
那些人很大方，也会给我很多的钱，我套用不少的商业机密，窃取了很多有用的信息，渐渐的，我有钱了，有钱了之后那些钱就跟着涨价了一样，钱越来越多，可是我越来越寂寞。
我以为跟着的人多一点，我得到的温暖就多一些，只要天天有人陪着我，只要晚上不再是我一个人，我就不会寂寞了，可是慢慢的我发现了，我错了，我越来越寂寞，我常常静静的坐着，几个小时过去了，什么都不想，什么也不做，时间就这样过去了，我的内心荒凉一片。
我觉得我还是这样的下去，总有一天，我会寂寞的死去。
我想赶紧把家里恢复，我的钱还有物力，那些人有几个和我的关系还是可以的，我把父亲的企业又重新的买了回来，把家的房子重新弄了一遍，恢复到以前的现状。
所有的事qíng我都做好了，我通知他们所有的人，我的妈妈，我的兄弟姐妹，他们都很高兴，因为我有很多的钱，家里又恢复了以前的那个样子，可是，我发现他们看我的眼神不一样了，不是以前的那种爱护，他们都变了。
我听到他们一个个的在背后骂我，说我下贱，说我不要脸，说我用身体换来的钱多么多么的肮脏。
可是他们居然还笑着伸手向我要钱，拼命的享乐，说我多么多么的有用会赚钱。
原来，很多东西一旦变了，就永远回不来了。我把钱给了他们，又回到了我以前住的地方。
总觉得，那些嫖客虽然笑笑骂骂，是因为我是一个出来卖的，因为他们给了我钱，也给了我有用的消息，而家里，我给了他们钱，他们还要骂我，觉得变了之后，家里的人连一个嫖客都不如。
回到了那里，我又过上了那种生活。
直到有一天，我遇上了一个男人，说实话那个男人看起来比我小多了，可是做起事来很辣无比，没有一点符合年龄的症状。
他给我的感觉很像父亲，裁决果断，做事qíng风行雷电。
他对我说“跟我走，这种生活不适合你。”
那么你能告诉我没什么样的才适合我……
我已经不知道该怎么生活下去了，可能经过了那个夜晚之后，我就再也没有真正的活过吧，我自嘲的想。
男人叫林瑞胤，他一个人，走南闯北，好像是漫无目的，可是我发现他慢慢的变qiáng大，他经营了小公司，那些在我的眼里根本就不值得一提，因为那个小公司连本带利的都不足以一个客人给我的钱，而他的公司发展的很快，我看到了父亲大人当年创业的趋势。
我准备帮助他，因为我以前跟着爸爸，知道如何的去经营一个更好的模式。
他给予我的什么都没有，仅仅是因为看到了他很思念思念一个人，我知道了，我终于找到了自己，因为他同我一样，是一个孤独寂寞的人，他没有人陪伴，有时候他的嘴里就会吐出一两句话，有感觉自己的话太多了，又没有说，露出一副很深qíng的样子，我知道他在思念一个人。
原来，他不是孤独的，因为他有等候的人，可是我呢？我什么都没有，我还是一个人，为什么我没有思念的人呢，为什么做什么事qíng我都是孤孤单单的一个人？
我看着这个很冷漠的男人，绝对的冷漠和无qíng，对所有人都残忍，惟独却是对着那个他口里念的，心里想念的人露出一副很痴迷很陶醉的样子，每每想到那个人，他整个人看起来才像是活着，活生生的，有着人的感qíng，我以为这样的人没有感qíng的，可是我看到了，他的感qíng比谁都深刻，比谁都用的深，他喜欢的那个人是谁呢，好幸福，也好嫉妒，如果我也有这样的人喜欢着我，那该有多好，我想我那个时候也不会在孤独，因为有人会露出幸福的思想在等待我。
那一刻，我有了想要取代他心目中那个人的想法，我想他的心里，以后只要想我一个人。
我跟他说了他那个公司的利弊关系，虽然他很有才华，什么事qíng都敢做，可是没有经过时间的考验还有不断的磨练，很多东西是得不到的。
比如，怎么把公司开的更大，比如，想要赚更多更多的钱。
也许，这些他都会，不过需要时间，我看得出来他很焦急，他每天都很忙但是更多的时间，是因为思念而忙碌。
因为等待是一件非常痛苦的事qíng。
我把家里的公事卖掉了，那些给予家里的钱我也拿回来，我的家人哭着求着要我给钱当赡养费，我没有答应。
我突然觉得，嫖客真的比这些人好多了，眼睛看的好烦。
在国外打拼了几年，他倚靠自己的本事，公司做大了，当然这里面有很多的事qíng他是不知道的，我也不会告诉他。
掩盖也许比bào露要好的多，如果我说，我这些年来，我用我的身体，换来了无数个商业的信息，我用身体帮他定了很多个难缠的顾客的单子，我用我的身体把一些想要挤垮他的人找关系清除了等等，都是用我的身体换来的，他会怎么样？
那样一个高傲的人，他有他的尊严，他有他的自信，如果我说出来，会不会把他打击成碎片？
第四十三章 落花随风去（下）
我一直隐藏着这个秘密，只要我一个人知道就可以，因为一切都是我自愿的，我愿意为他做任何的事qíng，即使我什么都不知道。
其实，没有告诉他这个，还有一个原因是因为我怕这件事qíng告诉他的结果，他的反应会像我的家里人那个样子，我不能接受，即使我很喜欢他。
但是他什么都不知道，脏的也只有我一个人。
反正我已经习惯了不是么，像我这样的人还可以祈求得到什么，不是在做梦么，不是在异想天开么？
我是一个没有未来的人，一个没有人留恋的人，而我自己也知道我是一个什么样人，没有节cao可言，我可以和任何的一个人上chuáng，不管对方是男人还是女人，不管是一个小孩在还是一个老头子，我都愿意，只要可以帮助他的任何事qíng，我都会第一时间冲上去帮他完成，用我的身体作为代价，取得一切可以帮助他。
我的爱很卑微，很懦弱，也很胆小。
我是一直游行在夜间的猫，我可以看透黑暗你的所有东西，可是，我看不透人心。
我很孤独，也很寂寞，有林瑞胤的出现，我的生活有了目标，我知道原来我这具害怕着寂寞的身体还有这个作用。
我希望我做的事qíng，他会在他的心里有一点我的一个小小的角落，在他孤独寂寞的时候，偶尔可以想起我来，我就觉得很满足。
我如此的卑微，我做的事qíng都是如此的见不得人，就像我一直害怕的黑暗，所有的人都在睡觉，而我却是睁着大大的眼睛，在别人看不到的地方，寻找的出口的方向。
可是，没有人发现我的存在，我被这个世界遗忘了，所有的人忘记了我的存在，因为我肮脏的，因为我的yín乱，我没有任何的贞cao可言，他们哪怕是记起我也感觉到我的污秽，因为谈及我的时候眉头下意识的紧皱，我已经到了这个地步了。
可这些，又有什么关系呢，又没有妨碍我去喜欢一个人。
他可是gān净的，他在人的面前都是那样的自信，他冷漠，他的无qíng，不论是哪一点我都觉得异常的美好，因为我的注意力投入到他的身上，我渐渐的没有以前那么的害怕夜晚了，因为我在害怕的背后总是想起他，想起他漆黑如夜空的眼睛，黑夜里，他正在深深的凝视着我呢。
我爱的方式很可耻，很下贱，也很低劣，很廉价，因为我的爱没有了原则，没有了自尊，没有了本xing，我什么都没有了，这种爱很盲目，被人鄙视，因为不自爱，怎么可以得到别人的爱，我不想要他们的爱，我只想他一个人的，除了他，其他人的，我都不想要。
回到了国内，我见到了他朝思暮想的人，一个有点老的男人，是他的父亲，可是我故意在他们的第一次说了很重的话，因为我嫉妒，凭什么这个很平凡的男人可以得到他的爱，而我却不能，我不止一次爬到他的chuáng上，想和他发生关系，可是每一次都被他很戒备的发现了，狠心的踢下chuáng。
我唾弃我自己，真的很下贱。
可这就是我的爱人啊。
后来，我发现，原来老男人是不喜欢自己的儿子的，不是爱人之间的那种喜欢，我高兴了很长一段时间，可是林瑞胤的决心大的吓人，他发誓要做的事qíng，没有任何回驳的余地。
他是爱惨了那个老男人，而我爱惨了他。
我恨林瑞，恨他去死。
如果没有了他，林瑞胤就是我的，是的，是我的，他的心里面就是我一个人。
不爱他，也不给一个明确的了断，总是若即若离的给予希望，真不知道那个老男人的心里想的是什么。
我有自己的武功，很小很小的时候就开始练习，因为我家里为了不被人挟持遭到意外的qíng况而撕票，父亲大人的英明我至今天都不能忘记，我的身体很柔软，可以轻而易举的做各种动作，因而chuáng上的那些人都很喜欢我，我的身体还有我的眼睛，我觉得是上天给予我的百倍，是对我的一种补偿。
因为可以在黑夜里看到东西，不用任何的光我可以看清楚任何的东西。
我一直守护在他的身边，虽然我很脏了，配不上天使这个称号，但是他有危险的时候，我会第一时间冲上去，可以用我的身体帮助他躲避一系列的刺杀。
刺杀的次数很多，我很感谢我的父亲大人，因为他我可以一次次的阻挡那些刺客。
那一次晚上，有一个杀手来了，他刺杀了好几次，每一次都很危险，林瑞胤也受伤了，我很自责，因为我没有保护好他。
那样一个冷漠的杀手居然也喜欢一个大叔？
我觉得这世界真的很不公平，为什么，他可以有那么多人的爱护，而我没有呢，我是孤孤单单的一个人，也没有人爱我，我很嫉妒也很羡慕他。
杀手又杀林瑞胤，他的父亲就在他的身后，我趁着他们说话的时候，刺杀林瑞。
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