我终于尝到了吃醋的滋味，不同于以往的方卉卉之于曾宇，不一样，真的很不一样，不仅仅是酸，更是涩，还有一丝微微的苦，可我又有什么资格吃这门子醋？我是他的谁？难道因为几杯酒、一顿粥、一个小忙就自以为他是我的？我们没有承诺，我们之间，甚至连喜欢也从未说出过口。我知道，我自我纠结的老毛病又犯了，汤小元总是说我庸人自扰之，我改不了，我戒不掉，改不了患得患失，戒不掉心的再一次沉沦。虽然在旁人眼中可能觉得一切不过是我的自作多qíng，我却觉得这就是天大的事，一波苦痛刚过，为什么又来一波，甚至更加狂nüè，眼看就要把我吞噬。
而他，却对我说：“我们在一起。”
我以为这是天使的救赎，殊不知，这是炼狱的开始。
作者有话要说：可能有同学不喜欢这种剖析内心的番外，可以不làng费银子哈，我却一定要写完，因为要把这个故事说完整。
因为编排的原因，番外有些章节字数少，不过应该银子上没什么差别，毕竟收费是按字数算的。
哈哈，我也是个纠结的个xing，毕竟大家花钱买文，就怕大家觉得银子上有损失
特殊章节可以加群哈，加了群不能下地，可以单独Q我。
53、番外·方明明
他的唇已经擦过了我的嘴角，我以为意想之中的吻会这么覆盖下来，那熟悉的气息已经萦绕开来，让我的脑里有微微的眩晕，心底又涌现出一丝久违的紧张，却没想到只是轻轻的一个触碰，他就放开了。他的手还捧着我的肩膀，我用一种不可思议的眼神看着眼前这个男人，这个从我少年时期就认识的男人，但此刻，竟然觉得有些不相识了。
我叫方明明，日月明，两个太阳加上两个月亮，你应该能想象得出我爷爷给我起这个名字的时候是多么得豪qíng万丈。爷爷常说：“我的明明要太阳，我绝不错摘了月亮。”我是父母手中的宝，更是爷爷心头的ròu，爷爷是家里绝对的权威，所以，我自然是方家最闪耀的那颗星。我向来是信心满满的，总觉得天底下没有我得不到的，只在于我想不想要，但这一秒，我有一种恍然的错觉，似乎也不是任何东西，都是我抓得住的，比方，眼前这个没有肯吻我的男人。
他是我的丈夫，哦，准确来说，是前夫。三年多前，我毅然决然独身赴美，就这么完结了我们短命的婚姻。我总觉得，天地那么宽广，我有那么多想要追求的东西，怎么能如此被禁锢在每天一成不变的生活里。不可否认，我的前夫是个迷人的男人，在大院的时候，一帮各有各野的小子里他也是拔萃而特别的，如果换做一般女人，捞着这么个男人，估计一辈子也巴巴不想松手，可我不是一般女人，我是方明明，什么叫众星捧月，万众瞩目，从大院到后面的名利场，我都真真实实地处在这种感受之中。
离开他，我并没有觉得是我人生不光彩的一幕，我是喜欢他，喜欢他那种年轻疯狂爱我的方式，喜欢他游走在男孩子和男人间的迷人气息，我也妥协于家族之间的利益，但当我把这一切都给了他们以后，我自己追求的，我不会放弃。美国的三年多并不寂寞，游戏不过是从北京搬到了另外一个地方，甚至可以说，没有了婚姻的桎梏，我活得更加自在和滋润了，追求者和派对一样，永远不缺，我的设计品牌慢慢为圈内熟悉，我没有因为生育而走样了身形，纽约的天空时常yīn沉，但我的心，从来都是明朗的。
回到北京，不是因为任何人，这只是我计划中早已安排好的一步，筹建工作室，推广品牌，开展事业，游戏在这个我生于斯长于斯的舞台上，是不是，会更加游刃有余一些？洋人们闹得再欢腾，也敌不过北京那种神秘悠远气息对我的吸引，我迷恋这里，所以，我回到了这里。
一切都很顺利，一切都如想象中那般华美富丽，除了，再次遇到他，我的前夫。在香港再见到他，我有一瞬间的恍惚，不过是短短4年时间，我似乎有些不认得他了，不是外貌改变，眼睛、鼻子、嘴巴，还是那个我最熟悉的脸孔，到底是哪里不一样了？我们面对面坐着的时候，我才发现，是一个叫“气场”的东西。我看着他搅动咖啡的样子，熟悉又陌生，我知道他身体的每一寸秘密，却惟独看不清此时眼前这个男人心思正在何处。他变了，不过是短短4年的时间，却从小伙蜕变成一个真正的男人，那种纯粹的雄xing激素的味道我能闻得出来，隐隐的，却不容置疑。他的沉着稳健不再是故作姿态，而是眼神中散发出的笃定，叫人有刹那的沉迷。世间的事就是这么可悲，女人孜孜不倦追求的青chūn容颜的永驻，而男人却能在岁月的沉淀中洗练出迷人的风采。而女人不知道，容颜永驻也比不过青chūn澄澈的眼神，眼神浑浊了，没有皱纹的脸蛋也遮不住岁月的老。他们不怕脸上出现深深浅浅的皱纹，那眉间若隐若现的纹路有时候带出的不是苍老而是稳着；他们不怕腰围变粗，越发敦实的臂膀能让女人更有依靠的冲动。可他，过去曾经属于我的他，他并不苍老，没有，一点都没有，却已然褪去青涩，举止投足间，全然叫我心折。
京城永远不缺热闹华丽的聚会，只是衣香鬓影间，为什么我再找不到那种能令我心折的感觉和身影？难道是我错了？错在来不及等他长大，来不及，抓住本该属于我的美好？我在心里是嘲笑过自己的，方明明啊方明明，你不缺各路追求者，成功者有之、英俊者不乏、jīng英者更是比比皆是，怎么就落了俗套，自寻烦恼？
但是忘不掉，忘不掉再见面时的那抹风姿，忘不掉他似有还无地看我的眼神，忘不掉那隐隐的神秘味道。于是，过往全部扑面而来，略过最后的苦痛尖叫，跳进我脑子里翻翻覆覆夺我睡眠、扰我梦境的，竟然是过去抵死缠绵的劲道，他那么霸，那么好，分分钟都能夺我心神，恩，对了，他说我是个小妖jīng，他的一切只为我，只为我一个人，我怎么又记起这些过往的话来，我心烦意乱，我睡不着。
破镜重圆是个很可笑的词，我没想过会发生在我身上。过去的留给过去，未来的，谁又可知。直到那一次，在八大处那个会所里见到那个女人，从脚到头看了她一遭，我心底是不屑的，平平凡凡的一个丫头，前不凸后不翘，素面朝天一张脸，真是看不出哪里特别，可是那双眼睛，不知往哪里看的时候全是gān净和青chūn，而那种真叫人有种我见犹怜的小眼神，是不是在我身上怎么也找不到？寻不着？他看她的眼神很赤luǒ，赤luǒluǒ的不一样，赤luǒluǒ的想占有。那一刻，我有点不甘，有点着急，有点羡慕、嫉妒，原来，也有我方明明嫉妒的时候啊。这种感觉之余我，很陌生，很遥远，一下袭来，的确有些让人措手不及。
他就那么看着她，不动声色间就给她夹了第一筷菜，斟满空了的茶杯，嘻嘻闹闹里挡掉所有的酒。什么时候他变得如此柔qíng蜜意起来？这份体贴细致，即使在疯狂爱着我的年岁里，我也似乎没有享受过，这个平凡的女人何德何能，就来摘取本应属于我的果实？我的MJ桃心高跟磨得脚跟有些微微的痛，香奈儿套装虽然玲珑，穿在身上却并不舒心。我就在桌子对面那么看着，他们之间并不多话，甚至眼神也没有太多jiāo汇，但就是这份无形间的亲昵非常，让我的心里，好比小猫爪子百挠般刺痒，痛失去，痒再得。
舅舅对于我想接手神州50周年纪念展规划是有些吃惊的，但在妈妈提及他的时候，却又会意开来。舅舅掌管神州，是他的上司，舅舅可以帮我。不知什么时候，暗暗就下起了功夫，我想得到的，从来没有失去的理由。婚嫁事宜，自然一直是父母心头大事，兜兜转转，他们却还是属意于他，这许多年来桩桩件件他的成长进步一路给我讲来，话语里全是惋惜和赞许，就连父亲，对他现在也是极认可的，我微微有些惊讶，曾几何时，他在父亲眼里，再如何闹腾也不过如大院里其他男孩子那样不过是子弟一个，行事为人全还是小孩做派，却不想几年不到，已经让父亲如此肯定。我心底更打定了注意，恁你身边现有万紫千红chūn，我总有办法一一给你摘尽抹gān。
没想到我的生日他还记得，餐厅烛光太过昏暗，以至于有些看不清他脸上半明半寐的笑，眼底可否有qíng？心底是否涟漪？我看着递过来的礼物的时候，心底洋溢起的甜是许多年未曾有过的，仿佛回到了初恋时光，只是时光荏苒间，主角却没有改变，只是盒子里只是一抹清淡的珍珠，品相虽然，却好似不太配我。我的口味喜好他是知道的，我未变，难道，是他变了？不论如何，这总是一个良好的开始吧，我心底跃然，就不再在意是珍珠而不是钻石的事实了。临别时却是清汤寡水，连告别吻都没有，真正的绅士礼貌啊，我心底暗笑“别得意太久，你终将回到我的怀抱。”
在香港再见到王伟，他倒是好生惊讶了一下，但很快就恢复了正常，王伟这些年的变化轨迹似乎和他很像，越来越不动声色，越来越老到沉稳。倒是听说他jiāo了小女朋友，家里闹得沸沸扬扬，这次没见到，言谈里倒多次提及，每次说到的时候，那讳莫淡然的眼神里就会放出一点光彩来，和他jīng明gān练的商人形象可真是有点差距。在香港两天一晚，我们还是开了两个房间，这倒是有点出乎我的意料的。能够一起出来，早就有了这个心理准备，他可不是什么善男信女，男女之间那点事，我没觉得他对着我能如此把持得住。吃饭、办事，聚会，两天见了不少人，做了不少事，有些他带我一起，有些并不带着我，却每每会掏出手机，一通短信狂发，再不是就是自个儿出去打电话，每每回来眼里嘴角都是笑，再坐下来却很快就回复职业般笑容的神态，那种眼角眉梢的笑，分明是和最亲昵的人之间才有的，以前那些都属于我，而现在，为什么留给我的只是他千人一面的笑？看似温柔，实则冷漠。
印尼的风光确实是好，除了，鬼子太过多之外。大西洋的波涛拍打岩石的时候，会发出阵阵的怒吼，一石激起千层làng的当口，我从背后抱住了他，他没有动，我心下更是qíng动，摸索着那道熟悉而又陌生的气息就吻上他的脖颈。他没有拒绝，我更加肆nüè。我妒，妒卉卉订婚宴上他们携手共舞时的模样；我恨，恨那女人公然挑衅我时，他眼中却分明闪过一丝惊喜；我烦，为什么夺回本就属于我的，那么难？
海水激起的水珠跳跃进我的唇舌里，涩涩的闲，清苦的味道。我心下更加不甘不安起来，努力掰过他的脸，就要索取那个本该属于我的吻。相对于昨晚刻意的躲开，此时他没有回避，却并没有火热的舌，只有冰冷的嘴唇，最后终是躲开，将我拥入怀里，却侧过了脸。那一刻，我想哭，久违的酸涩，充盈心头。
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