Frida是一个传奇的女xing艺术家。她因为儿时患小儿麻痹症，加之青少年时期遭遇车祸，导致瘫痪，一生经历三十多次手术。我沿着墙壁一路走，看她为自己不同时期画的自画像。
画里一个眉毛浓密眼神透彻的女人坐在轮椅上，她流血，像被打碎一般哭泣，自己身体的碎片乱飞，她也会把自己画成飞翔的姿势，有时候甚至是把心脏掏出来的冷漠表qíng。只是每幅画里，她都这样不向世界妥协一般地直直盯着画外的人。
我看着她的脸，墨西哥燥热的白天都不能抵挡身体发寒。
我本能地感觉到害怕。有一种错觉，她能看透我的内心，我和她在某种程度里冥冥中联结着。这个破碎的，被生活碾压而锋利的女人。
“‘如果我有翅膀，还要腿gān什么。’”尹厉看着画作上方的墙壁上的一行字，有些感慨，“她真是个不屈服的女人。”
Frida遭遇车祸瘫痪后对画作的创作进入了一个新突破，我也遭遇车祸，何其幸运，我还能站起来跳舞。
“Frida是个与命运抗争的女人。她从没放弃过作画，为了艺术毫不低头。所以她即使经历痛苦，三次流产，丈夫和她的妹妹出轨，经历结婚离婚复婚，以及迷乱的感qíng关系，却仍旧因为自己所爱的艺术而觉得不愧对此生，并且这些复杂的经历给了她更新的目光去审视自己的画作，因此一生风格多变，从没被束缚过。也正因为一生于艺术生命里无憾，才能在离世时的日记里写下‘我希望离世是快乐的，我不愿意再来。’”我和尹厉的前方有个欧洲团，那个带队导游便这样和游客们介绍着。
所有游客脸上便显出敬佩的表qíng，仿佛这才是艺术家应该有的生活，被多舛的命途不断打磨，现实失意，却还能坚韧地咬牙挺过，把自己停驻在全身奉献的艺术里，成就艺术，成就一个被人唏嘘感叹的艺术家。
“Frida就是在这间屋子里招待宾客，喝酒谈笑，放肆挥洒青chūn，每一分钟都过得恣意，Frida是不会被捆绑的美，她是墨西哥的一张名片。”那欧洲导游还在不断营造着一个传奇，而我内心不舒服的qíng绪却越来越qiáng烈。
我的胸腔里有一个声音，仿佛要冲破出我的ròu体，朝着那些人大声喊。
“不是这样的！”
尹厉看到我的表qíng苍白，关切地过来扶了我一把。
“颜笑，怎么回事？你刚才连台阶都差点踩空了。”
而我却沉浸在自己的世界里，在这个屋子里，我仿佛都能感到女画家流连的灵魂，她用悲悯的眼睛看我，又带了dòng察般的微微嘲讽。
这种感觉恐怖又熟悉。
我的脑中也有这样的场景，一只手，翻开日记本，写下这行字：
“I hope the leaving is joyful and I hope never to return。”
导游还在滔滔不绝：“这只挂着的钟，上面的时间停留在Frida和她的壁画家丈夫离婚的时间，另外……”
我看着那只钟，眼前是闪现过的片段，我害怕地想要尖叫出来。
然而最后我还是忍住了。我只是虚弱地转头对尹厉笑了笑。
“我家里，这里，也挂着这样一只差不多的钟。”仅仅这一句话也让我说得一阵冷汗，只觉得头痛yù裂，有一些记忆碎片翻江倒海而来。
“带我出去吧，我不想待在这里，有点窒息。”
尹厉有些焦急地摸了摸我的头，快速地带我离开。我们坐上汽车，我回头看Frida的那栋蓝色小屋，明明是明亮的蓝色，我却觉得压抑到透不过气来。转过一条街，那抹异色终于在我的视野里消失，我费力地吐出一口气。
这之后便有些恹恹，尹厉是担忧的，但却还是聪明的什么都没问，我催促他连夜赶路，把自己丢进繁忙的旅程和美食里，不去想那不堪的回忆，那些吞噬掉我一样的qíng绪。
当晚我们便来到了另一座城市，Chichen Itza，玛雅文化的璀璨之地。
我和尹厉便在连接着大金字塔园的酒店露天吃着烛光晚宴。
“给我再来一份虾，要加蒜蓉。”
尹厉指着菜单对侍者说着。我很自然地随口便反驳道：“你不是最讨厌吃蒜蓉味道的么？你可是连蒜蓉面包都不吃，我记得你上次吃了一口恶心了三天呢。”
然而尹厉却没有回话。我感到有些奇怪，抬头，却看到尹厉低着头，面上表qíng说不清道不明的难以言喻。
“颜笑，我从来不讨厌蒜蓉味道的。相反我还相当喜欢。”
这一顿饭便吃得有些沉默。我们都不愿意再去提起刚才的话题。讨厌蒜蓉面包的不是尹厉。那显然都是属于我记忆里的。
我喝了口酒，妄图镇住那种混乱感，拼命想要关闭那仿佛蛰伏着野shòu的记忆之笼。可它恶意地以我无法阻止的方式打开了，并且已经开始污染我现在的记忆。我甚至开始分不清过去和现在了，只是突然的一瞬间，有一些习惯一般的回忆便会涌进来主宰我的思想言行。我想到Frida的那些自画像，觉得浑身冰冷。
这让我觉得恐怖。回忆却止不住。
“尹厉，我想起黎竞了。”我咽下嘴里的黑森林蛋糕，终于还是忍不住开口了，“过去我和他，我刚才想起了，还有更多，我对他……”
“你在过去就拒绝了他的求婚。”尹厉放下刀叉，眼神也锐利起来。
“不是的，不是这样的。”我有些难受，“我确实有些记起和他相处的点滴来，但那种感觉，就像是看别人的故事，对于自己和黎竞，我都觉得陌生，我现在甚至分不清这是虚幻还是真实。”
只是我记起来了。我拒绝他的真正原因，并不是因为不爱他。我非常害怕。
尹厉的脸色有些莫测，但声音却柔和下来：“这些你是什么时候开始记起来的？你在害怕什么？”他太敏锐，直击核心。
“在Frida的博物馆，那个钟。我记起来，在我拒绝黎竞的那一天，我也买了一个钟，把时间停在了我和他分开的那一刻。”
我不是第一次知道Frida这个人，在我的记忆里，我很早便是知道的，这个女人决绝痛苦的一生。旁人看到她为了艺术献身的生命，而我只看到被艺术禁锢住的灵魂。
她的人生里缺乏愉悦，所以一切的纵qíng只不过是对生命的厌烦和挥霍，她的瘫痪决定她的人生没有那么多的选项，她只能画画。或许她有天赋，她也爱着画画，但当她除却画画一无所有，只能过着单调的画家的人生，她应该是痛苦的，或许也憎恨着画画。
正如过去只有芭蕾的我。
汹涌的怨恨像要把我淹没。
我曾经为了这种迷人的艺术而倾倒过，发誓要成为台上闪光的人物，曾经为母亲的笑容努力过，也沉醉在众人的艳羡目光里，我过着最上流的生活，无yù无求一般为芭蕾而奋斗。
“就在那个博物馆，对着那些自画像，我想起黎竞给我画的那些画。有一张，跌倒的一张，我记起那时候的事，那一次我摔是故意的，是故意做错一个步法，我在空中就知道会跌下去，可是我是期待的。我甚至想，如果摔坏了腿，我是不是就可以摆脱被芭蕾占据的人生，开始像一个平凡人一样，吃尽量多的冰激凌，穿除了芭蕾舞裙之外乱七八糟甚至被我母亲称为‘不入流’的花裙子，有很多时间可以躺在沙发上看肥皂剧，jiāo一个普通的男朋友，分手，被伤害，被爱。”
可随着我长大，外面的世界越发jīng彩，我却被芭蕾桎梏住，扭曲起自己的yù、望，我不能享受它们，它们是敌人，我只能束缚它们，消灭它们。
“我写过和她一样的那句话，‘我希望离世是快乐的，我不愿意再来。’Frida写这句话的时候，我一直觉得她是不快乐的，她对自己的人生并不感到完满，她甚至憎恶到不想再活一遍了吧。”我咬了咬嘴唇，继续道，“尹萱开车走时候我自己冲上去，那确实是一时冲动，但是想死的念头，是很早就有了。车祸那天是我母亲祭日，她喜欢芭蕾，可我不。我觉得痛苦。”
在模糊的影像里，我记起我母亲的脸，那是保养得当却带了威仪的。
“不能停下！你今天才练习了四个小时！你从12岁才开始跳芭蕾，本身底子就比人差，你要超过别人！”
“你怎么能在这么关键的时候出问题？泰勒夫人会在这几场表演里收徒，打了封闭针你也要去，作为舞者，这些疼总是要忍的。”
从来都是这样严厉的训诫，母亲给我最好的物质条件，她让我接触了最高雅的脚尖艺术，却并不了解我需不需要。她觉得是为了我好。
我如今终于能清楚回想起她的脸，她对我说话时候的每一个细微表qíng。
“你和黎竞是不是接触太紧密了？我要提醒你，你付出了多少才到达今天的一步，如果半途而废和个男人跑去结婚生子，那么你的芭蕾事业就到此为止了。生孩子会毁了你的身材，爱qíng会占用你的时间，绊住你的脚步，你将一辈子只能当个三流舞者。”
“生孩子是对艺术的亵渎！我和泰勒夫人就一辈子没生过，这大概是我和她之间为数不多的共同点了。”
这一切回忆来临的时候，我都觉得窒息胸闷，而如今对着尹厉说出来，才觉得畅快淋漓。
“是我母亲的要求，她让我用她的生命发誓，我这一辈子都将把生命奉献给艺术，我必须拒绝黎竞。 但到现在还能记得那种难堪绝望还有愧疚。”
尹厉捧起我的脸：“都过去了。颜笑，但要记得，你要学会分辨你的qíng绪，你的那些痛苦和绝望，并不一定是来自拒绝黎竞，而是因为你自己。你觉得人生被掌控，毫无自由，你在一条你不爱的路上行进，因此你才难堪。”
我垂下了眼睛：“而且，我的母亲，她不是我的生母。她一辈子未婚，我只是她领养的。”说到这里我已经有些控制不住qíng绪，尹厉拉住我的手，带了安抚。
“我12岁被她领养带回巴黎。她只是因为我的骨骼和身体条件才领养我，我存在的意义就是跳舞。多么可笑，她有跳舞的心，却没有跳舞的脚。我有跳舞的脚，却没有跳舞的心。”
我自nüè一般地继续挖掘着这些记忆，尹厉却打断了我。
“不要再说了，颜笑，不要这样bī自己。”
我却固执着继续：“我害怕那个Bluehouse，那里承载了Frida的回忆，她的血泪与痛苦，我也能感觉到。我看着她的生活轨迹，就仿佛看到自己的，你不知道那种回忆一点点被唤醒的感觉，战栗而危险，她的每一幅自画像，我都觉得她在看着我，可怜我。我好像是一颗被剥gān净一样呈现出过去鲜血淋漓又肮脏的ròu瘤。”
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