我开始旁敲侧击地问姐姐，关于父亲和她之间的事情。可不论我怎么明里暗里地询问，姐姐都一口咬定什么事都没有发生。
“那那天晚上呢？”我不相信，在下课之后将姐姐堵在操场角落里，逼问道，“我亲眼看见他从你房间出来！你要怎么解释！”
姐姐的面上浮现出一丝痛苦，但很快便被哀伤所取代。
“没有必要解释，他是我的父亲，出入我的房间又有什么问题。”
“……”我快气炸了，甚至差点就无法自控地吼出父亲拉裤链这个动作的事情。
事到如今，我已经有了一个完整的猜测，只是，我问不出口。
“我要回去了。”姐姐疲惫地垂下头，“我很累了，宁，让我喘口气吧，好吗？”
说完，姐姐绕开我，毫不迟疑地走向了学校大门。
我僵立在原地，烦躁地无法呼吸。
如果时间可以倒流，我一定会换一种更加温和、更加成熟的办法去帮姐姐，而不是像那样莽撞地去逼问、去质疑。
我那个时候不懂，我自己都问不出口的话，姐姐又怎么能说得出口？
得不到姐姐的配合，我便只能从其他方面寻找线索。
因为我们还未成年，再加上父亲是一个很有权势和地位的男人，所以我知道，如果我们手上没有实质性的证据，根本就不能把他怎么样。
可是姐姐却始终都不肯配合，她甚至都不愿意承认父亲对她犯下的罪行。
那个时候我是有些怪她的，怪她的怯懦、不配合，也怪她拦着我不让我做我应该做的。
虽然事情至此都还只是我的猜测，但我却相信我的猜测一点错都没有。
默默努力了很久，我也没有搜集到我想要得到的证据。我也怎么都没有想到，比正义先到来的，居然是姐姐的死讯。
那是我们的十八岁生日，因为那段时间一直在想法设法地扳倒父亲，所以我是根本没什么心情过生日的。
至于姐姐，那段时间她的精神状态也非常不好，但可惜的是那个时候我并没有倾注太多心血在她身上。
生日之后的第二天早上，我兴冲冲地跑去找姐姐。因为我突然意识到，从今天开始我们已经成年了，我们完全可以不必再留在家里，我们可以以成年人的身份直接对父亲提起人身限制保护令。
可是等待我的，却是姐姐已经冰冷的尸体。
……
自那以后，我的精神状况出了很严重的问题，我开始能频繁地看到已经逝去的姐姐。
有的时候，她会劝我放下这些事、去过我自己的生活；可是有的时候，她又会歇斯底里地指责我为什么没有早点发现异常、以及我为什么会这么废物竟无法保护自己双生的姐姐。
我的情绪便时刻游荡在极度的痛苦自责、深刻的自我怀疑和厌弃之间，每一分每一秒都仿佛沉沦在地狱的业火里，浑身上下、从里到外没有一处是好的。
我的这个精神问题很快便严重影响到了我的生活，以至于已经考入大学的我不得不办理了休学一年的手续去进行心理治疗。
治疗的心理医生是父亲选的，所以我对他并不信任，在治疗的时候也根本无法放下戒心将所有的问题倾述出来。
所以，那段时间我过得很辛苦，我一面要想法设法地应付心理医生，让他以为我的状况在好转，并且把这个信息传递到父亲那里。
另一方面我又要依靠自己的力量去“自我治疗”，我跟姐姐“约定”好，我会尽己所能地让父亲付出代价、让姐姐安息。
拖拖拉拉了将近一年，我的心理疾病终于宣告“痊愈”，但只有我自己清楚，我的“正常”是用内心积累的仇恨和报仇的欲望堆积起来的。
可能是因为精神已经不太正常的关系，我那个时候其实已经放弃了寻找证据、将父亲送往监狱的打算。那样做变故太多、太容易横生枝节，任何一点意外都可能会导致我所有的心血前功尽弃，所以我选择了另外一条路。
我开始寻找父亲在身体方面的缺陷，我偷查了他近几年的体检记录，发现他因为血压问题已经很长一段时间都在服用某种进口的稳定血压的药物。
神不知鬼不觉的，我开始偷偷地给他换药，将那些白色的小药粒换成外观十分近似的维生素片，然后等待着。
因为他平时很注重锻炼和身体，所以即使是药物停用了一段时间也没有太过明显的不适反应。
为了加速他的灭亡，我在他服用维生素片的期间为他物色了好几个外貌上与爱丽丝十分接近的年轻女人，然后付钱给这些女人，让她们每日每夜地勾在父亲身边，勾引他纵欲、喝酒、通宵熬夜。
这样进行了将近两个月，父亲终于不出预料的病倒了。我开始尽职尽责地扮演起“好儿子”的身份，每天都到单人病房里去看他。
虽然那些荒唐的岁月让他的身体变差了，但他毕竟还算年轻，我深知如果我不做点什么的话他一定会好起来，继而还有可能会发现药片的事情，那我所有的努力全都前功尽弃了，并且以后我也不太可能再有这么容易的机会接近他了。
所以，在一个只有我们两个人的夜晚，我悄悄拔掉了他身上的心脏监控设备，并且在他醒来之后将我所知道的所有一切坦白，看着他震惊、暴怒的面孔，我只觉得痛快。
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