“醒了?”他挠挠后脑勺，表情很痛苦，想必是昨天喝太多了，这会儿开始偏头痛。我瞪着他，昏昏沉沉想给他指布洛芬在哪儿，但手抬起来又放下了。我想我都被打成这个样子了，自己还没吃上两颗止疼药，倒是还记挂着他喝酒喝得偏头痛，没由来的一阵反胃，觉得自己又贱又恶心。
他没问我去哪儿了，也没问我为什么浑身是伤，只靠在床头，搭着一只脚，像无事发生，天塌下来了他也这样。他还捧了本体育杂志看，页边卷翘，看得我烦躁不堪，于是转了个身，拉扯到了伤处，风像吹着心上的汗毛，焦灼得让人想放声尖叫。我忽然意识到这种烦躁不是因为杂志不是因为风，也不是皮肉上的痛楚——而是这种与他共处一室的情形，这种被迫共呼一平方米空气的结果，空气中胶着的只有忍耐。
“喝不喝水?”纸张翻页声，他抬眼瞅了眼钟。
“瓦连京，”我半个脸埋入枕头，虚睁着眼，“分手吧。”
“什么?”纸张翻了一半，他的手指也顿在空中，这次他的声调是不加掩饰的惊异。
“我同意了。”我疲惫得抬不起眼皮，“最早明天我就能搬走，得麻烦你替我扛扛行李。”
“你……不，不用……”他很难得地结巴了，整个人完全不知所措，磕磕巴巴半天，只吐出句“不用这么着急。”
“你不急，我急。”我半阖上眼睛，“也不用搬什么东西，宿舍都有家具，收拾些衣服就好了。房租当时交到了合同完，你也不用搬走。”
第二日离开时正是傍晚，瓦连京从车行开了辆皮卡，一声不吭楼上楼下地搬完了行李，没叫我动一根指头。临走前我回头看了眼六楼，我们那屋的阳台光秃秃的，邻居种的花草已经伸到我们那屋去了。我依稀记得旁边住的是一对情侣，过去我跟瓦连京在阳台看夕阳时老听见他们吵架，但吵不了多久就没声了，当时我还琢磨着这对长久不了，没想到人家种的花都开到隔壁屋去了，隔壁屋却已不是我的家了。
我之前求军哥给我留的宿舍还在，只是一个屋的室友已换了旁人，是个十几岁的孩子，估计国内高中还没毕业就来念大学，戴个眼镜老老实实的。房间小，两个人都挪不开身子，更别说挤第三个人，那孩子被大块头的瓦连京吓了一跳，坐在自己床头不说话也不抬头，我转头对正忙活的瓦连京说：“你回去吧。”
他皱皱眉头：“东西没搬完呢。”
“你放楼妈那儿，我回头搬。”完了我补上一句，“这里不让外人多呆。”
我头一回在瓦连京脸上出现了窘迫与惊惶交加的表情，这惊惶来得很莫名，我想不通，也不愿再去想，至此我再也不想与这一切有任何关联了。他没有再多说话，退身合上了门，过了几分钟我听见楼下引擎发动的声音，接着那声音越来越遥远，消失于冬日凛风的簌簌声中;我背叛的还是我自己。
这也是我最后一次与瓦连京见面。
第50章 爱情故事
爱情故事结束的时候，总是散发着一种冷静的凄惨。
未能如军哥所愿，我没能完成在莫大的学业。原因是室友有一天自习回寝发现我几乎休克，左臂淌血，右手捏着刀片。此事惊动了学校，强制将我送入精神病院，并要求只能家属签字才能接出院。军哥毫无办法最后只得跟我妈打了电话。
在被强制打镇定剂不分日夜昏睡了近一周后，我妈风尘仆仆出现在我眼前。彼时她两眼血红，站在门口瞪着我，军哥在一旁跟她解释，一边讲还一边指着我骂傻，叫我快来见妈妈。我妈没有对我说一个字，直接打断军哥问，怎么办出院?
接下来无非是买机票，办出院手续，退学手续，无体无止的签字，我时常觉得在做梦，经过一系列大起大落，我早就忘了生活是由这些琐碎的事组成起来的。回国后的日子我一天都记不起来，只知道永远在去医 院的路上，见医生，排队，取药。
“你的狗屁药不起作用。”有一天，我对着医生坦然道，“你行行好，直接电击我吧。”
这句话的代价便是我又被强制住院十天，也没能如愿进行电击治疗。住院经历其实并不糟糕，医院形成了一个保护屏，处在其中与做梦没有什么两样。难的是出院那一天，返回生活时发现一切还是一滩烂泥。
说来奇怪，我自认为曾经是个悲伤的好脾气人，现在却变得愤怒且不计后果，别人看来有点破罐子破摔的意思，我却只觉得放松，绷着的弦终于断了，再也不必去担心它了。
身边并没有对我恶语相向的人，相反为表示理解，常常有人说“这不是你的错”“没关系，重新开始”这类话;然而这类话在我听来也莫名其妙，所有人都确信我是一个受害者，也想说服我是一个受害者。我难以接受这个事实年末的时候离开家独自去了北京。
在北京的日子不算坏，自然也不算好，交了一些可有可无的朋友，找了一份糊口的工作，刚开始时我妈会来看我，后来见我状态逐渐稳定，便动身飞回了缅甸。晶劲函住的地方与我不远，闲下来时偶尔聚一聚。日子一长，好像什么也没有，然而只有我自己知 道，我的心早就是一个窟窿，这种日子对我来说无于酷刑，每天都给人掐着脖子垫着脚过活，其中的窒息感一天比一天强烈，我也从愤怒的状态中慢慢抽离了出来。我妈以为我状态稳定了，其实根本不是，我只是放弃挣扎了，安安静静等待那个时刻来临。
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