虞冬青的名字被我排在了最后一列，因为欠他的太多，一时半会儿还不完，于是我决定将他作为我赚钱的最终目标，这样我就会有无限的动力。
我一个人日复一日地过着无聊的生活，我忙碌又拼命但却无意义地活着，每次，在我觉得撑不住的时候，我都会播放虞冬青参与制作的电影以慰藉我尚未真正达到“完整”的生命。
人会随着生活环境的改变而发生变化，但这个人灵魂的底色则是永远不变的，如果说这个人参与了电影的制作，有了自己的表达，那么他的心灵便会毫无保留地呈现在镜头画面中、视听语言里。
离开虞冬青的这些年，我只能通过他参与制作的这些电影，来了解他的内心。
真的……蛮无奈的，有时候我甚至觉得，他的影片比他本人，更好懂一些。
我想，如果说母亲是我对于昔日时光的眷恋，那么虞冬青便是我对未来生活的向往吧。
因为夜以继日地工作，终于，又过了一年的时间，我挨家挨户地还完了钱。
许是看我可怜，那些曾经给予过我帮助的人们总是说：“不急不急，你也不容易，慢慢来，我们什么时候都行。”
而凤阿姨则是拒绝了我的一切谢意，“小梧，都说了不用还了，再这样我生气了。”
而我，则不知道该怎么向他们描述我心中的感受。
我只能告诉他们，我曾见过一只刚学会飞行的小鸟，它因为翅膀受伤而暂时回了巢，它跟巢中的鸟妈妈相依为命，依依惜别，终于在第二年的春天，鸟妈妈也离巢而去，而如今它的伤口也终于痊愈，或许是时候让它飞向更广阔的蓝天了，无论在那蓝天之中，还有什么艰难险阻在等待着他，他的眼中也满含希望，并且永远无所畏惧。
终于，偿还了一身债务的我在数年后的某一天决定重新出发了。
临行前凤阿姨拍拍我的肩膀，跟我说：“你和你母亲很像，只是多了一些忧郁，少了几分踌躇……你一定能创造出自己的一番天地的，阿姨相信。”
“小梧，路上小心。”
火车悠长的轰隆声，宛如巨龙阵阵的哀鸣。
坐在车厢内，我感觉自己即将化成为最优秀的龙骑士，作为故事的主角，向远方的星辰大海疾驰而去。
……
哈哈，很好笑对吧？
抱歉，在离开家乡前，我真的是这样以为的。
后来我才发现，原来学校和家乡都是撑在我脑袋上的保护伞。
大城市的人没有家乡的那样亲切，大城市的房屋也没有学校里的那样便宜。
就算去到了内心深处我最向往的地方，我也没能迎来人生中的第一次崛起，甚至连一个合适的工作机会，都没有。
我仍旧过着窘迫的生活，在逼仄的出租屋内，过着饥一顿饱一顿的生活。
想要成为编剧，是需要门道、需要关系、需要机会的，可我谁也不认识，不会有人给我任何机会的。
于是我尝试混入一些没名的剧组，做一些没人会去做的杂活，去探寻一个可能给到我机会的角落。
有些导演明明毫无才华，只全然看参考影片分镜，也依然能够将你骂得狗血淋头。
有些演员分明没有作品，只因为有投资方的引荐，便能在片场内作威作福，将他人视若无物。
没办法，社会就是这样，这就是它运行的基本规则，有时候就连我也想要说服我自己就这样相信着。
但终究，我是一个无可救药的理想主义者，直面残酷的现实只能让我一天比一天痛苦，曾经我以为这里是我理想的救赎，但现实的无奈却令我开始不自觉地厌恶这一切光鲜亮丽的背后。
但……这一路走来，我又怎么能够说服自己轻易放弃呢？
终于在一个炎热的午后，那部电视剧的编剧因为身体原因迟迟未能写好第二天就需要开拍的改稿，于是我将我事先准备好的文稿双手奉上。
虽然我的文字终究被采纳，但不要误会，使用方只是给了我一笔不多的钱，并告诉我编剧的署名仍旧得是原先的那位而已。
那时的我为了让自己写出的台词能登上荧幕，已经忘记了自己的初衷，经受过苦难的人能够轻易地摒弃掉自己身上的一切骄傲，看着那笔钱，想着我今天的晚餐，我终究还是点头答应了这荒诞的合作条件。
那之后，再有类似的情况，他们都会找上我，而我只能十分珍惜这来之不易的机会，因为就算我贱卖至此，这种“机会”也不是天天都会有的。
这些钱，加上平日里向各大杂志社投稿的稿费，我只是勉强能够在这座城市生活而已。
所以现在你们大概能知道，虞冬青的出现在我看来究竟意味着什么了吧？
第68章 自白
时至今日我仍旧觉得，虞冬青联系我的那一天，就像一场下一秒就会醒来的梦。
这些年过去，他的声音没怎么变，就连说话的尾音都跟我记忆中熟悉的那个他全然相同。
他约我见面，说是有重要的事想要跟我谈，我不知所措，为了给他留下好印象，我想要给自己穿上一身好看的衣服，可打开衣柜，却发现只有一件褪色的T恤衫能够让我看起来不那么窘迫。
见面前我拼命想，他见我是为了什么？当年他给我捐的款，如今我只凑了还不到一半的数目，跟他见面的前一天，我甚至想要提前去跟他约定好的餐馆踩点，可到了地方，望着那金碧辉煌的招牌，我却不免有些望而却步——菜谱上的价位一定都十分昂贵，而我又该怎么做，才能让自己显得稍微从容些呢？
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