我不想在大街上哭，那显得我很没有用，丢脸都丢到人前了。
我用力吸了吸鼻子，快步往小区里走。
回到家里，我把东西随意地往沙发上一扔，把自己也随意地往沙发上一扔。
我突地想起我没有买晚饭。饥饿感从胃里传出来，提醒我需要进食。可我躺在柔软的沙发里，一动也不想动。
余光忽然瞥到了垃圾桶里扔着一个素色的东西。我定睛一看，是沈见青留给我的香包。
它之前一直系在我的脖子上，我早已习惯了它的存在，便把它这么带回了家里。
我昨天把它取了下来，顺手扔进了垃圾桶。可现在，看着它可怜兮兮地躺在那里，我忽然产生了一种莫名的动摇。
它就像是一个标志，代表了那段黑暗的过去。我应该截然与之划清界限，投入到光明灿烂的新生活中。
可一个晃神，我竟把它从垃圾桶里捡了出来。
我在做什么？！
我刚要把这个烫手的山芋扔掉，可下一秒却犹豫了。
把它留下，就当……就当是给自己留一个教训。我在心里默默地对自己说。
第58章 心理讲座
弥漫的雾气笼罩天地，近处的树都披上一层白色的纱衣，视线再往远处移，便什么都看不清了。
低微的能见度，让人恍惚间产生一种，天地间都只有这一座吊脚楼的错觉。
我站在吊脚楼的长廊下，彷徨间不知何去何从。
我应该往前走吗？还是选择留下？
空荡的周遭让我没有安全感，但实际上孤独本身是我最司空见惯的东西。
大脑里空空荡荡，我好像落下了什么重要的事物，或者人。可我一时想不起来。
我抚摸着吊脚楼的长柱，感受着长久的岁月在那上面留下的风蚀的痕迹，每一条细致的纹路都刺痛掌心。
这触感是如此真实。
我尝试着向下走，脚刚抬起来，还没有放到下一级台阶上，就听到身后传来一道清亮的声音。
“遇泽阿哥。”
我猛地回头，只看清了一双漆黑的眼睛。
那双深邃的眼眸里，藏着沉甸甸的情意和不可控制的偏执。
我的心脏剧烈地震颤两下，力量震得我胸口发痛。
“沈见青……”
我于刹那间想起了我遗忘的内容，也于刹那间意识清醒。
“沈见青！”
我在无边的夜色里猛地睁开眼睛。
这只是一场梦。
这又是一场梦。
空气里隐隐还残留着我挣扎着喊出他名字时的回音。我甚至不确定是不是因为我喊得太大声，把自己给吵醒了。
这也是我从寝室里搬出来的原因。
我永远也忘不了，我第一次在寝室里大喊着沈见青的名字惊醒，然后对上室友们异样目光时的场景。
他们未必发现了什么，甚至还打趣我是不是背着他们悄悄谈了女朋友。
我不知道该怎么回答，莫名心虚。
但这样的次数多了，他们也难免起疑。有人试探着问我。
“沈见青是谁？我们学校的吗？什么时候一起约出来玩儿？”
我支支吾吾地搪塞过去，只说是外校的朋友。
后来我决定搬出来，不仅是怕打扰他们，更是怕我在梦里喊出什么荒唐的话来。幸好之前我攒了钱，也找我父母添了一些，在离学校不远的市中心买了套可以落脚的小房子。
不知不觉间便已经完全进入秋天，夜晚寒凉萧瑟。市中心的夜晚从不缺少灯火，我的房间临近街道马路，楼层也高，开窗就能俯视城市的夜景。楼下的霓虹灯把斑斓的光投到了房间里，屋里即使不开灯，也能模模糊糊地看清东西。
这和苗寨里便完全不同。那里到了晚上，就是绝对纯正的黑。
我没了睡意，爬起来，凑到窗边，盯着遥远处大楼里朦胧的光。
对面的大楼是一栋摩天商业楼盘，号称“可以在楼里安度一生”，集吃喝玩乐，医疗养老于一栋，里面甚至还有小孩儿的补习机构。
因为时间久了，我已经看出了每一层楼的主要功能，也熟悉了那些一整夜不熄灭的灯光。
这已经是不知道多少个我辗转难眠的夜晚了。
说来可笑，我在苗寨里，在沈见青的吊脚楼里，在那些渴望自由的日日夜夜里，常能一夜无梦。可当我回到了属于自己的世界，当我得到了心心念念的自由时，却反而夜不能寐。
我总梦到沈见青，一闭上眼睛，脑子里就全是他的脸。
有时是他正常时候，但更多是他偏执发狠的模样，最多的是我们的最后一面，他狼狈地倒在地上，还在狠狠地威胁。
这是一种很痛苦的体验。
我越想要忘记他，越想要开启新生活，就越对这样的现状无力。
我离开了苗寨，但我想，我并没有真正离开那片苗域。
不行，得休息了。明天还有一堂很重要的讲座。我想着，躺回床上，闭着眼睛强迫自己快点入睡。
后半夜时梦时醒，好不容易挨到天亮，我毫不拖拉地起身收拾了东西便徒步往学校去。
今天的讲座是一位很有名的心理学教授主讲，主题是关于生命健康安全。学院要求大四学生全部参与，算做学分。
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