何以初唇线绷得很紧，被他拉成一条平直的线。鼻尖跟眼睑都是红的，琥珀色的眼睛里盛了一汪水，像是要溢出来，只需一个眨眼，就会摔出来泪花。
又来了。
他向来知道如何拿捏住我的软肋。
我闭了闭眼，刚想否认，他就忍不住倒豆子一样开始自言自语。
“是因为我骗了你吗？”他好像不需要听众，只一个人不停的往外输出，表情很麻木，眼神都变得空洞起来。
“因为我背着你加了他好友，因为我剥夺了你交朋友的权利，我...我还告诉他你不是同性恋...”
他情绪变得有些激动，像是控诉，声音颤抖着，带着深深的迷茫，说出的话也是混乱，没有任何语序。
“我不知道...”他抬头看着我，眼泪鼻涕不知道什么时候糊了满脸，“我不知道自己为什么会这样，我...我知道自己这样不对劲，我一直都知道自己这样很奇怪。我知道你说的是对的，一直都知道，我们那样是奇怪的，没有人会跟自己的哥哥缠在一起，没有弟弟会想要亲哥哥的。可是我揣着明白装糊涂，我总说你是我哥哥，我强迫你一直跟我在一起。”
他开始失控，整个人看上去很脆弱。我有些不知所措，不明白是哪一个环节出了差错，不知道何以初怎么突然开始说这些。
我伸出手，试图去抓他的手腕，另一只手抬起来想要擦掉他脸上的泪水。
他却逃瘟疫一样避开了我，整个人往后退了两步，身体发着抖，我看着他慢慢蹲下，双手用力抱住头，脸埋在膝盖里。
“我很奇怪是吧？”他喃喃自语，“我一直都知道我不应该那样，可是我控制不住，我不知道自己怎么了。我...我看到你跟别人说话就好生气，你不要我靠近你我也好生气，你疏远我一点我就开始生气。”
“没有人是这样的...没有弟弟会是这样的，我太自私了，这太可怕了。我...我明明早就知道了你喜欢男生，我还要跟你亲嘴儿，我是不是不正常？”
他抬头，不管自己现在的样子有多么可怜，用力抓住我的手，双眼睁得很大，却没有神，只空洞的望着我。
“哥哥，我...我是不是也是...？”
“你不是！”我跟何以初视线齐平，伸出一只手用力搓了搓他的头发，喘息的有些厉害，声音都要变了掉子。我麻木的替他擦掉眼泪，一下一下轻拍他后背，试图去安抚他。
“听我说何以初。”我捧着他的脸让他跟我对视，很低很低的跟他说话，眉目间是化都化不开的心疼。
“你不是，都是哥哥的错，是哥哥带坏了你，你没有奇怪，你是一个很乖很乖的小孩儿，是我...都是我...”
我突然想起来初三毕业的那个暑假，有天我回家后就感觉何以初有些奇怪，眼神躲躲闪闪的不跟我对视，就连说话都变得支支吾吾。
他一连躲了我好几天，面对我对他的触碰都会有些僵硬。我当时并不知道他是怎么了，问他他也不说，只闪躲着说没事。但没过两天他就又恢复成了以前的样子，仿佛那几天的不对劲都只是我的错觉。
记忆在大脑里慢慢闪现，像默片电影。我头有些疼，某个节点不停闪过，我想起来当时我电脑里浏览过的一些内容，痕迹没有被消除。
那是我头一次性意识的觉醒，在那之前的某一天，我被凌轩他们叫过去看了一场电影，到了以后我才知道那是什么内容的电影。
那天的视觉冲击强烈的厉害，可我在观看的时候，听着他们议论那个美女身材有多好，脸蛋儿多漂亮，我发现自己根本参与不进去。
因为我感觉到自己跟他们好像不太一样，我的眼睛更多的是放在了那个男人身上。我喜欢他流畅有力的腹肌，喜欢他用力时强健好看的后背，就连脸上那些汗水都化成了荷尔蒙，不管是视觉上还是精神上，都具有无比强烈的吸引力。
我开始幻想自己也成为了他，但被我压在身下的却不是女人。
那是个男孩儿，我看不清他的脸，只能看到他被我掐着脖子按在枕上。腰很细很细，头发很短，露出来发尾处那一小截儿白皙柔弱的脖颈。
回家之后对着电脑，我茫然的搜了半天自己为什么会对一个同性产生性/冲动，最后的答案是我是同性恋。
我近乎麻木的看着网页上密密麻麻的文字，最后又无师自通的观看了几场电影，尺度大的尺度小的都有。
只是我身边并没有这样的人存在，我不知道应该去找谁倾诉，也不知道自己这样到底正不正常。
我当初也并没有觉得很大不了，心里麻痹的告诉自己这种东西只是一时的，说不定过段时间它自己又恢复过来了。于是我纵容着自己跟何以初亲近，纵容着他一步步试探我的底线，也清醒地看着自己沉沦。
我读了很多书，看了好多场电影，花了近一个月的时间才慢慢接受自己。现在想想，那一个月的我，在何以初看来，也一定很奇怪吧。
所以他才会在那个时候就无意中窥见了我的秘密。
想到这，我的心变得更痛，一种巨大的歉疚感涌上来，烧的我浑身滚烫，理智也变得不清晰。
我开始唾弃那时候的自己，是因为我...都是因为我的放任，何以初现在才会这么痛苦。
我当时就应该发现他的不对劲的，他那几天对我的躲避，摆明了他对这些事是抗拒的。
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