我并不是什么思想开放的高端知识分子，虽然现在在老板的带领下，也混的人模狗样，但其实当年的我也不过就是个从农村出来，没见过什么世面却一直努力往上爬，努力融入城市的可怜人。当我第一次意识到自己对秦越生出那样的感情的时候，自己先将自己吓得不轻。
从小学过的伦理道德叫我感到羞愧难当，所以一直抑制着，逼自己恢复“正常”甚至不惜站在道德层面上谴责自己，最后却让感情愈演愈烈。
人们常常将感情比做洪水，其实是有道理的，因为感情与洪水一样，都宜疏不宜堵。我意识到这点之后，明白自己已经无可救药，便不再逼着自己。反正是见不得光的感情，就藏在心里默默喜欢，永远站在他身后，悄悄看着也好。那样优秀的人我配不上，但我可以一直努力，一直努力，努力与他站的近一点。
这样说来，其实我与所有以老板为由努力向上的越世女孩并没有什么区别。虽然我不止一次表达出对她们的不屑一顾，好像自己清高的多么与众不同，其实都是因为嫉妒。嫉妒他们只是花痴那张脸，却可以光明正大的说出来，而我用情至深，却甚至连个眼神都不敢多在他身上停留。嫉妒她们离他那么远却能天天把喜欢他的话挂在嘴边，而我时时跟在他身边却连多想一下都要战战兢兢。
要不怎么说赵清欢的腐女嗅觉无人能敌呢，公司那么多人，好看的也不止谁一个，我将心思藏到深不见底的地方，她偏偏就能在人群中选中我来YY。我喜欢与她做朋友，大抵也是享受在她每次看我与秦越时无限期望的目光，享受那些自己不敢想的东西从她嘴里说出来时痛并快乐着的感觉吧。她也许不知道我嘴上说着嫌弃的时候，心里多么想实现她这个伟大的愿望。
可其实，我是一个自卑而且虚伪的人。
他们都说当你喜欢上一个比你优秀的人时，就会变得愈发努力。可我越努力，就越明白自己与他之间的距离，于是愈发卑微起来。我管这叫做清醒与自知之明。
作为一个清醒且有自知之明的人，我深知对我来说，连站在那个人身后听赵清欢YY的资格其实都是奢侈的，再多半分也不敢肖想。所以这些年，我时刻提醒自己保持清醒，给自己设置了一个叫“温助理”的安全词，用以时刻告诉自己：温言，你只是个小助理。
喜欢他的事，从不敢提，甚至连想都不敢想，几近催眠一般告诉自己时刻保持距离。
秦越于我，就像是闪电苍穹上的神，可以被救赎，可以去仰望，唯独不能接近，以免泯灭了他的神辉，可能他不知道自己眉眼间的一笑，低头的一吻对我意味着什么，坚持了这么多年，差点儿在今天一朝一夕之间功亏一篑，我想，我是该离开了。
他那样的人，就应该与苏念羽这样的人在一起，青梅竹马，金童玉女，或许在不久后还要加上个琴瑟和鸣。而我最勇敢的举动，便是在他生病睡觉时，卑鄙的偷了一个不属于自己的初吻。
然后在夜深人静的时候放肆的打开电脑D盘上那个加密文件......你看我多可笑，鄙视别人偷拍秦越，自己却藏着他的照片做更加龌龊的事情......
而今往后，那个极尽温柔的笑意与亲吻长存于我的脑海之中 ，恐怕会成为更甚于一切的春药，光想想都能产生羞耻的反应。我闭上眼睛，自暴自弃一般放纵着自己。
我想，在夜深人静的时候，无人的角落里放肆去爱也不算是罪过吧，至少目前还没有人因为不为人知的思想获罪。秦越的笑，他的碎发、皮肤和鬓角，都成了致命的春药，一寸寸灼烧着我的肌肤，最后将身心都送上天堂，最后那一下我仿佛看到自己在阳光下光明正大的与他接吻。
每次都是这样，和从天堂顷刻坠落的空虚。每每这个时候，我才能更加清晰地认识到自己一无所有。。放空自己后觉得有些冷，我自嘲的笑笑，从地上坐起来打算去洗澡。
手机亮了一下，打开看到公司群里有人艾特了我，问些工作上的事，苏念羽看见后便回复了。白晨又发来消息，长长的一条，向我道歉，说自己可能真的太自私了。
说他十几岁出道，到现在快被粉丝捧到天上去了，每每在他们制造出来的泡沫云端自我欣赏的时候都无限满足，醒过来才发现其实就是一个可悲的玩偶，没有生活也不能有感情。说他其实没有多少人生经历，所有的经历都是在演戏。投资商面前，粉丝面前，摄像头面前实际上没有什么区别，也不会真正去喜欢一个人。说他以为的浪漫都是从自己拍的剧里面找的灵感，但他是真的喜欢我，想试着和我接触。
我想，我如今对这，若他能早一些以一个明白人的姿态告诉我一切或许还能换来些感动，但在这个时间点看到这些话，是在掀不起任何波澜。你看，白晨于我而言，就是一个不合时宜的人，不管是爱与抱歉，都说的不合时宜。
当然也有可能是我心里有秦越，旁的人无论是谁，无论何时何地都显得不合时宜。
算了吧。我把手机扔在床上，颓然转身去了浴室。虽然不知道明天该怎么办，但这段时间，怕是都要与他周璇，一个秦越就足矣让我心力交瘁，谁还在乎白晨怎样。
第四十三章 一夜未眠，早上起来还是好尴尬
事实证明，我还是太高估自己了。
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