不出十秒，电话就被接起。何知的声音我太熟悉，几乎是听到的那瞬间就汗毛竖起，感觉自己活了过来。
而后便动弹不得。
从背景音里听到很大的雨声，他在那头礼貌地问话，我却一个字都吐不出。
如果要说话，那么我该说什么。
说好久不见，还是说我很想你，或者说我好像穿越了？然后再告诉他未来你会得肝癌，现在一定要提前去检查。
会被当成疯子的。
算了......还是......
我挂断了电话。
本想今晚去找他，结果他却自己送上门来。
衣服被流苏勾住，这种这么傻的事情也只可能发生在他身上了，他总是这样不小心，让人担心。
我点了火帮他烧断线，他对我说谢谢。真是久违的体验，他多久没有如此乖巧过了？
没想到他会突然抬头，即使光线昏暗，我也感受到他明显愣住了，应该是认出了我，傻了吧。
我迈前一步，他向后退了一步，走到灯光下，我彻底看清他的脸。
他怎么哭了呢？
那眼睛带着微红，在暗处我居然都会瞧得清楚。
那瞬间心像是被狠狠揍了一拳，又像是被一双手来回揉捏，细细密密窒息的疼汹涌袭来，我张了张嘴，发现叫不出声。
为什么又哭了？
何知可怜得像一只落水小狗，睁着圆圆的眼睛，眼角微红带着点水光，额前的发丝微湿，像是穿过了大雨。
我愣怔了一秒，他就想从我眼皮子底下溜走，我不想他离开我的视线，尽管现在脑子乱得很也疼得很，根本难以思考，所有声音嗡嗡嗡像是蜜蜂在煽动翅膀。
我只能叫他的名字，先把我想说的话说给他听。
*
何知很苦恼我所做出的一切。
我又何尝不同。
起初，一切都是荒诞的，感觉周边像是悬浮在空中而没有地基的阁楼，内部盘旋而上的阶梯也是摇摇晃晃，陈年老旧的砖瓦，杂草丛生的角落，但偶尔一隅阳光会让我觉得这一切都值得。
不对，其实也没有值得或不值得。
无论是夜里、白天，头疼已成为家常便饭，如千万把锤子同时敲击每一根神经，看到何知的时候就会好上很多。
勉强还算能够支撑。
于是我边讨着复合，边思索问题解决的方法。
它看似简单，实则无解，因为无论如何都会绕到那一步，没人能够阻止。我所做的只是陪在何知身边，陪伴他，照顾他，最后提前告知他。
何知拥有一切的知情权。
头一个月，大脑紊乱甚至毫无想法，唯一一个深刻内里的念头无非是死活都要待在他身边。
做出的行为完全是随心所欲，脱离之前一直固定的逻辑框架。
何知打也好，骂也罢，这些我都不在乎。
我说出的都是真心话，我巴不得他永远这样对待我，永远活得这般鲜活明亮。即使我不会在他身边。
当然，老天爷要是能给予我一个选择——如果永远离开何知，就能让他免除一切病痛的折磨——那我一定会选“是”。
我知道何知会觉得我奇怪，觉得我脑子有病，这太正常了。
毕竟我和他六年没有联系，在毫无理由的情况下见面，光是强烈要求送他回家肯定就把他吓了一跳。
在药店见面，当然也是在附近看到他才跟进去的。
而后又故意跟在他身后吃饭，在楼梯口忍不住说了想复合。
我很认真的。
实际上我再清楚不过，何知哪里可能答应我。其实说复合不是为了真复合，但我总得说说，他才能知道我这离谱的决心，否则我后续的行为更会被他抵触。
我只是想在何知身边更好地照顾他，预防突如其来的情况。这是第一要务。
当然，最终目的还是想要重新抓住他。
何知不能离开我。
包括在小区的偶遇也是。
我那阵总是睡不好觉，早早起来了，就去西苑路，去何知的小区。花坛边的瓷砖很凉很脏，但是无所谓，因为一坐上去就麻木了，眼前除了几分钟会掠过的何知，其他什么都感知不到。
灵肉分离，过分贴切的形容词。
好像只有看到何知，与他对视，与他触碰，灵魂才会归于体内。
*
有时候太过于了解彼此，也不是好事。
何知清楚我真正的样子，因此无论我如何去做，他都会觉得这是伪装，是别有用心。伪不伪装暂且不说，别有用心倒是真的，贪的不就是他么。
何知把情绪都摆在脸上，小心思、小动作，根本不用我格外去注意，都能自个儿蹦到我眼前。
有时候想不读懂都难，而一读懂就想逗弄他，想欺负他，想看他把脸上的气愤和不甘通通收起来，屈服于我，被我掌控，乖乖听话。
不论是未来医院见面那次，亦或是酒吧的第一次见面，我都一眼看出，何知还是那个何知，六年都没怎么变，依旧是个心软的何知。
当有了明确的目标和努力方向，那么无论如何都一定要成功。
玫瑰是打开门的筹码，醉酒胃痛更是如虎添翼，现在我算是明白了，在何知面前不需要脸皮，很多事都能做成。
更要趁热打铁、乘胜追击，在何知大脑混乱、想不明白的时候步步紧逼，最好别要让他的理智回笼。
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