最终，周赫想要的答案没有从卓因行的嘴里得到，只有一张了无生气的信纸，写满了密密麻麻的小字。
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周赫：
我不知道你为什么突发奇想，想让我做你的男朋友，这会让你有一种更大的乐趣吗？
罢了，我并没有想要指责你什么，只是我想轻轻松松地离开，带着怨念的话，是上不了天堂的。
我活着像在地狱服刑，死后就给我天堂吧。
我不用你付出什么代价，我只想倒一倒心里的苦难和怨怼，干干净净的，重新开始。
最早的时候，你绑架了我，只因为我脸上的痣让你扭曲执着。
转学路上，因为车祸，我的父母双亡。
这件事和你没什么关系的，我也没有怪过你，我甚至早就不记得你了。
可是你说，你愧疚，想要补偿我。
我当时，是以为你是一个好人的，还很难受，让你自责了这么久。
直到你用泼天的谣言把我淹没，我名誉尽毁，所有的合约都被要求赔偿，那时候的我本来就没什么工作了，哪里赔得起。
我知道，我真的走投无路了，你是我唯一的路。
第一天，你就像隔离幼猫一样，给我放好食物和水，给我放好日常用品，然后等我自己适应。
那是我第一次直面屈辱。
被当成一个动物、玩物，连基本的温饱都有求于人。
后来，我竟然习惯了这种屈辱。
你总是问我，可不可以接吻，可不可以拥抱，可不可以做爱。
明明你不需要问，明明结果都是一样的，明明你有绝对话语权，可你就是要问。
我知道，你是想羞辱我。
你想让我知道，所有的过分行为都是我自己同意的，是我自甘堕落，是我犯贱，讨好金主，当婊 子还要立牌坊。
你想美化自己的行为，你想说我是自愿的，可是，我有不愿的权力吗？
你其实并不是喜欢我的痣吧？你是不是还是恨那些人，同一批学生，你因为太田痣受尽排挤，我的广告却铺满校园。
你是不是想告诉我，痣长得漂亮有什么用，还不是要屈服于你这个“怪胎”。
我不爱怨什么，可是我忍不住怨你，别人给予你的伤害，为什么非要报复到我身上呢？
我从没觉得高中的你丑陋，我只觉得，现在的你才是怪胎。
我记得第一年的时候，我在房间里太闷了，上顶楼透透气，被你发现了。
于是你在阳台上和我做。
我明明求你了，我说别人会看到，我说这样太危险，太难受，我说我不要这样。
你一句不听。
事后我想了想，你为什么突然兴奋失控，应该是怕我逃跑吧？
从那以后我再没上过四楼。
我不喜欢连喝口水都要人伺候，就真的像个被关起来饲养的畜生，所以我开始下楼自己在厨房准备吃喝。
但你不赞同。
你表达气愤的方式，是又在厨房和我做了，很凶，很疼。
你还把刀递到我手上，我以为你心里已经知错，却原来只是个试探罢了。
要是真的给了你一刀，我会被锁起来吧？
毕竟，我只是来一次厨房，你就这么生气，让我这么疼。
我想有志气，可是我怕疼，所以我如你所愿做个畜生，只在自己的房间里待着，喝水也要叫人。
从那以后，我几乎没出过房间。
和你签订合同之前，我觉得资本情人都是好逸恶劳，出卖身体换取安逸生活。
和你签订合同之后，我才发现，或许有很多人都是我这样受胁迫的，他们和我一样，供金主折磨取乐。
身体上的折磨都是次要，你是个更恶劣的金主，从精神上摧毁我。
你毁掉了我的事业，却要拉我日日看电影。
我知道你想说什么，你想告诉我，再乖一点，不要拉着一张死人脸，只要在床上对你摇尾乞怜，你就我赏我一部电影。
就像随手喂了小猫一块冻干。
喂了野狗一块生肉。
我明知斗不过你，却非要斗，我想给你展示，看一百部电影我也不会动摇，可最后还是你赢了，显得我之前的抗争更加可笑。
我主动站在你门前那天，你特别开心，我却感觉属于卓因行的最后一丝内核都被你烧毁了，我是个空壳，你的战利品。
再后来，我也有过几次去找你的时候，你就让我搬进了你的主卧。
多可笑，宠物在门外焦躁太久，主人网开一面，多像啊，你始终没把我当人看。
《堕月》是我在这个世界上唯一的牵挂，看着他上映，爆火，再到我站上领奖台，我的最后一个牵挂就这样消失了。
在我主动站在你门前的那一刻，我就该走了，是《堕月》吊着我的最后一口气，现在呀，那口气...
已经散了。
今天，也不知道你想玩哪一出，说什么男朋友，结婚，我没空去猜你的心思了，我要走啦。
你也不要因为我的信耿耿于怀，虽然可能是我多想了，但还是希望你余生忘了我，重新开始，过得高兴些，别再沉沦过去出不来了。
这封信写的太不像我，太多怨气，恨意，但是，写完这封信，我的负面情绪也就随着笔尖，化作黑液，渡到信纸上了。
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