后来开放二胎，他们如此高龄都还要再生一个孩子。
所以我有了弟弟。
他们抱着那个弟弟对我说，你只是一次失败的尝试。
我不讨厌那个弟弟，但是我讨厌我的父母，讨厌他们偏心，讨厌他们用最高的道德标准要求我的同时、自己却活得像水蛭。可我无法报复他们，因为我没有本事，如今大学毕业，还是要靠他们给的零花钱来过日子。
我也很瞧不起自己，瞧不起自己二十多岁了还要靠父母才能活下去，瞧不起自己因为没办法报复父母所以去欺负弟弟。我每天睡前都在诅咒那个刚出生的小孩儿，我希望他是个笨蛋，是个比我还要蠢一百倍的傻子。
诅咒灵验了，我弟弟也没有表现出任何天赋，看着那个三岁还分不清你我他的小孩儿，我突然意识到我的父母其实只是两个普通人。他们普通到除了自己教的初中语文和小学数学之外什么都不懂，那种普通是写进基因里的东西，无法更改。所以他们无论生多少个孩子，无论尝试多少次，都不会有一个有出息。
一旦意识到这一点，痛苦的只有我罢了。
大学毕业我错过了校园内招，每天浑浑噩噩地说着要考研考公考资格证，书买了一本又一本，图书馆每天都会去，但失败已经成了家常便饭，我已经打算彻底放弃了。
放弃挣扎的我，每天躺在家里的床上，无所事事地刷着手机，跟风和朋友一起关注热门的明星，吃瓜聊天不亦乐乎。其中两个我们共同关注的明星，就是蒲薤白和商陆。
说实话那时候我们根本不觉得这两个人有什么特别，我朋友很喜欢蒲薤白的长相，夸他是神颜。我觉得倒确实看着顺眼，所以没有非常排斥。而刷陆白的CP也完全是因为当时我们都很腐，随便找了两个顺眼的男明星就要把他们捆绑在一起，然后分享两个人之间的互动，以此当作无聊的生活当中唯一的消遣。
我父母看到我买两个人的海报拼在一起，就会生气地撕下来扔掉，我和他们吵了又吵，最后干脆把自己反锁在了房间里。差不多是那个时候开始，商陆会非常规律地发微博了。
你们真的看过商陆发的微博吗？他简直就是我从出生到这么大所见过的唯一一个真正的有趣的人，无论是多么无聊的事，经他之口，都会变得很有意思。我有多希望他只是被公司包装起来的神人啊，我希望他的才华和天赋都是假的，真的，很希望很希望，我希望他是一个烂到不行的普通人，是个背地里P友成群的垃圾。
可惜我一点儿没有找到那样的痕迹，没有人能找得到。
所以，突然，我意识到，原来这个世界上真的存在着大多人口中的好人。
我原本想要否认掉这些来着，我想要否认这世界上真的会有好人存在，这样我自己就会过得舒坦一点。但是商陆的存在，让我每天都坐如针毡，心里痒痒。
为什么要给我希望呢？为什么要告诉我这个世界上真的有好人呢？我宁愿什么都不知道，宁愿沉迷在自己假象当中的绝望里。
于是我把最后的一点儿期待都寄托在蒲薤白身上，我希望可以从蒲薤白身上看出一丝破绽。所以去年蒲薤白爆出有成人影片的时候，我真的开心得要死，果然这世上不可能有那么完美的人，长得好看一定过得很糜烂。
但是那天我哭了，哭得特别特别惨，我也不知道为什么。
我每天刷新商陆和蒲薤白的动态，每天等着他俩能够再发微博，网上大多数人的疯狂输出我都可以视而不见，只是盼着能够再看到那两个人可以发一些美好的事情。
那时我才明白我自己的想法，口口声声说着‘这世界没法要了’的我，其实是期待着这个世界上存在着美好的人和美好的事的。
我其实内心深处很希望商陆和蒲薤白都是善良的好人，我希望陆白是真的。这已经不再是因为我很腐了，也不再是为了和闺蜜有聊天的话题，只是因为我希望这个世界上真的有美好。
祈祷奏效了，他们慢慢回归了正常生活，那之后商陆工作、蒲薤白考研。
我在看到商陆年末发了一张和蒲薤白在床上的合影，配了一个《归宿》的标题之后，我又哭了整整一夜。
你们能懂吗？不是因为性别的问题，只是两个人，走在一起，让他们彼此和他们身边的一切都变得特别特别好。
那天之后我可以走出我的房间了，我会跟我父母和我弟弟一起吃饭，一起聊一些无所谓的事情。然后我重新拿起我考研时候的书，每天准时打开蒲薤白的直播间，跟他一起备战考研。
他成功上岸的时候，我也一起上岸了，收到通知的那一天，我第一次产生一种活着的感觉。
我活着，呼吸着，努力着，收获着。
我知道他们的未来肯定不会顺利，毕竟是公众人物，不光是要面对他们的家人，还要面对社会、面对粉丝、面对体制。所以这一次全国都在声讨他们的时候，我没有觉得很惊讶。
我会在网上去骂那些骂他们的人，但是因为这样，我反而受到了骚扰。
你们感受过刚刚充满电的手机只是因为被很多人电话轰炸所以一个小时就没电到自动关机吗？你们根本想象不到吧。我每天需要把手机卡扣下来，连着wifi用，打开任何一个软件，私信里都是看不过来的脏话，说我死爹死妈死全家都算是好听的了。我宿舍楼外永远有人，只要我出门就会被用东西砸。报警好多次了，警察来轰走那些人之后，转过头就对我说：你就非得同情那些同性恋吗，不是自讨苦吃？
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