我这么一个懒鬼这会儿竟然帮人收拾桌子，真的是出息了。
我忙前忙后，又是擦桌子又是丢垃圾的，搬着那些脏盘子进屋问：“你家有洗碗机吧？”
可别再让我顺便把盘子洗了，我真的会暴走的。
好在，他家有，没等到他回答，但是我看见了。
我可能不仅是恋爱天才社交能手，还是个做家务的天赋型选手，竟然收拾得又快又干净，于是没忍住，掏出手机拍了张照片，发到微博炫耀我的成果。
当时我没注意，我的那张照片不小心把我那邻居也给拍了进去，这件事儿是我回家之后看微博评论才注意到的。
我本意是拍他院子里的那张桌子，可照片中拍到了夏清和的半张脸。
他坐在椅子上，腿上搭着报纸，耷拉着脑袋睡着了。
评论区都在夸他帅，我琢磨着就半张脸，能看出什么啊？
平时我发自拍他们只会“哈哈哈”，吐槽镜头快怼到我的鼻孔了，还劝我去找个gay学学怎么合理自拍。
实话实说，我觉得我长得挺帅的。
他们到底有没有发现帅的眼睛啊？
我看完评论，一个都不想回复。
点开我发的那张照片，放大，突然发现夏清和睡觉的样子真挺有意思，耷拉着脑袋噘着嘴，不知道的还以为谁给他气受了。
行吧。
是挺帅的。
还挺可爱的。
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第29章
29
没有夏清和情书的一天，我是靠着刷微博评论度过的。
很无聊，总觉得生活里少了点儿很重要的东西。
虽然我非常不愿意承认，但我确实已经开始享受那每天在清晨到来的信件。
或许这就是传说中的“人生总要有些盼头”，这两年我越活越佛系，对什么都不争不抢，也没什么欲望，随缘地画着我的漫画，再也不像以前那样那么期待卖个版权赚点钱，也不像最开始的时候那么期待被别人喜欢了。
有时候我的编辑说我：大哥，你能好好营业一下吗？
我懒啊，懒得搞。
没有期待，没有盼头，没有什么特别想得到的。
只想活着。
我妈说：“你这可能是车祸后遗症。”
确实，当初我见义勇为，结果自己被车撞了，那时候我还以为自己要死了，失去意识之前想的最后一件事就是——我什么都不要了，让我活着就行。
或许是上帝他老人家偷偷出来抽烟的时候不小心听见了我虔诚的祈祷，还真就让我从那场车祸中苟活了下来，而且除了脑震荡之外，没别的后遗症了。
福大命大。
为了还愿，我就真的过上了“活着就行”的生活。
实不相瞒，这种日子真的很快乐。
我对物质没有太多的需求，不过以前运气好，因为画画赚了不少钱，够我在这里买个房子，混吃等死几十年应该也够了。
过了两年这样混吃等死的生活，本以为会一直这样下去，却没想到，在今天，我突然发现，我又有欲望了。
当然，这种欲望并不是生理上那种，那种我一直都有。
我家书房收藏着我各位女友的写真跟碟片。
什么波多野结衣，什么樱井莉亚，什么泷泽萝拉，什么大桥未久，都是我的女朋友，至于苍井空，她不是，她是我的老师。
所以，本能的欲望我还是一直都保持着的。
我是个正常的，男人。
夏清和带给我的是那种心理上或者说是精神上的欲望，对一件事产生了好奇和渴望，这其实让人欢喜让人忧，因为精神上的欲望可比□□上的难搞得多。
我坐在窗台上，看着隔壁的院子，今天夏清和因为宿醉甚至没出来遛狗。
当我意识到我用了大半天的时间去思考关于他的事情时，直接慌得从窗台上跌了下来。
摔这一下挺疼的，但也摔醒了我。
我的大好时光不应该浪费在这种事情上，既然欲望得不到满足，我就应该转移注意力去做一些可以让我满足的事情。
比如——做广播体操。
其实是这样的，我以前是个很喜欢运动的人，但自从脑震荡之后，医生就嘱咐我没事儿别做太剧烈的运动，磕了碰了的，不太好。
我谨遵医嘱，但又耐不住寂寞。
我妈那时候建议我跟她去做瑜伽，这不是开玩笑么，就我这钢铁一样的硬骨头做瑜伽，简直能要了我的命。
权衡之后，我发现做广播体操是个不错的选择，既没有很激烈还满足了我运动的需求。
于是，我拿着我的小音箱就去了院子。
我在夏日的傍晚，吹着舒服的小凉风，在“时代的召唤”下，开始做起广播体操来。
很爽。
我可太喜欢这项运动了。
等我做完最后一节，一转头，发现我那邻居不知道什么时候站在了栅栏的那边看着我，他手里拿着一根雪糕，吃得只剩下最后一点儿了。
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