高中毕业，我终于可以逃离那个家。不在其中，就可以自己忽略没有人真正疼爱的可怜处境，就可以尽力做真正的方疏默，贪婪地呼吸新鲜空气。
再没有哭泣的理由，十九岁的生日时，我许愿要成为不爱哭的方疏默。从那以后，我强迫自己丢掉软弱，强迫自己学会忍耐、避免流泪。渐渐地，我发现不哭好像也没有那么难，可能也真的是长大成年，眼泪也变少了。
后来，席暮柏进入了我的生活，我沉浸在他的花言巧语和自己想象勾勒出来的幸福生活里，一方面，那时候的我确实以为自己遇见执着的良人，宛若做梦一般，觉得自己终于不再是孤身一人，关于未来的展望甚至到了十年后的安稳幸福生活，着实心满意足；另一方面，虽然是席暮柏炮轰似的向我展开追求攻势，但在一起后更在乎这段感情的却是我（我一直都知道这种状态却无力改变，或者说觉得没有必要改变，我以为感情里总要有人迁就，却不了解迁就的总是同一个人是不正常的），我怕席暮柏认识到我是爱哭鬼后不再喜欢我，不耐烦地离开我，所以我真的再没有哭过。
然而，自从我与席暮柏分手，被强制关闭的泪腺似乎又有变成水龙头的趋势，我仿若后知后觉地发现，从来没有人真心爱我，我又落入没有人、没有感情真正属于我的走不出去的怪圈。
我一个男人的神经敏感宛如少女，过去一个月从身体里流出的水分比过去的五年里还要多。
*
我曾在网络上看到文章，描绘成年人的崩溃大哭总是由于碰到不值一提的小事。我想现在或许就是这样的情况，悲伤来源于眼前的电影，之后却被我主动放大，一时间，所有不开心和委屈都涌上来，仿佛所有一切都在与我作对，而我孤零零的简直是世界上最没有人爱的苦情剧主人公。
沈令戈温暖宽大的手盖在我的眼睛上，我由于猝不及防而呆愣，为自己的眼泪感到不好意思，所以极力想要隐藏哽咽的声音。
然而在听到沈令戈低沉的声音时，我失败了，甚至彻底压抑不住自己。我为他真诚温柔的动作和话语乱了心神和控制眼泪的冷静，抬手握住他放在我眼前的手，拉下来紧紧抵在脸侧。
他正低头看着我，目光里说不出是什么情绪，我听见自己呜咽出声——所幸在空旷的影厅里和播放的电影背景下并不明显。
我低声抽泣，断断续续地对他说：“对，对不起，我也不知道……为什么，突然，突然就好难过……”
沈令戈任由我拉住一只手，忽然轻叹一口气，将我们中间的扶手推上去，然后用另外一只空着的手将我揽到身前，顺着我的肩背轻轻往下拍。
他说：“我知道，我知道，没有什么对不起的，哭出来就好了。”
听他说这句话，我更忍不住，埋在他怀里闷声发泄。
过了一会儿，我渐渐止住泪水，找回了理智，却羞愧地不敢从沈令戈身上抬头。我甚至可以想象他挺括的白衬衫被我沾湿得乱七八糟的样子。
我到底在干什么啊！
然而逃避没有任何用，我从他怀里退开，微张着嘴，讷讷地看着他。
却没等我说话，沈令戈微微笑了，对我说：“没关系。”
同时，电影结束，影厅的灯光亮起。
我想我脸上泛起的红一定无处遁形。
*
我对自己的情绪失控耿耿于怀，之后便心不在焉，加上雨下得越来越大，沈令戈便将我送回了家。
他下车，撑伞送我到公寓门口。
我路上犹豫着出于礼貌要不要请他上楼坐一坐，最后迎着他的目光道：“你要上去喝杯茶吗？”
沈令戈说：“我不上去了，你今天也累了，回去好好休息。”
公寓前有两颗生长得郁郁葱葱的高大的树，苍翠欲滴的树叶在雨滴的击打下发出沙沙的声音。再往前是花坛，本就是暮春时节，花谢时分，此刻在急雨中更是弱花凋零，景象残败。
斜雨从公寓屋檐和雨伞边沿间钻进来，我看见沈令戈的右肩泛着湿意——方才从车上下来，我走在他的左边。
我的心脏微微一动——他真是绅士到极点的男人。
我将身上属于他的风衣脱下交还给他，告别说：“那我进去了，你路上小心，再见。”
沈令戈点点头，说：“再见。”
我推开玻璃门向公寓里走去，半路有所感应似的，我回头看，他果然没有离开，还在原地撑着伞目送我，十分耐心似的。
见我回头，沈令戈没有动作，眼神却沉静温和。
我意外地与沈令戈对上目光，下意识冲他仓促地笑了笑，然后忙转回来不敢再回头看，迅速走到电梯处。
电梯正在一楼，我走进去。
只剩自己独自一人，我放松地呼出一口气，望着楼层显示面板开始发呆，到达时电梯门打开也没有注意，直到上面数字停止变化后好一会儿我才回过神来。
仿佛有看不见的人目睹我的愚蠢似的，我懊恼地急急按着开门键，从电梯里出来，在包里掏出钥匙打开家门。
进去后，我径直走向卧室，浑身脱力一般在床上躺下。
回想白日，这真是梦一样的和沈令戈度过的一天。
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