我咬紧嘴唇，尝试着将那溢出嘴角的苦涩，又一点一点地，咽了回去。
40、40 ...
过了很久，我听到他对我说：“小霖，我们从头开始好吗?”
我的身体大大地颤抖了一下，屏住呼吸绷紧了背脊，不知道这究竟是真实，还是幻影。
“小霖，我们重新在一起，好不好?”
我不知道自己那时候，究竟是怎样的一种表情。
我们从头开始，从起点开始，一点一点地，再走回去。总能走回当初温暖的阳光下。
我们重新在一起。
这是我那么多年以来。我一直，一直盼望听到的一句话。
在L城的时候，我常常会梦见这样的场景，醒来时身边却是清清冷冷的，梦里的幸福很假很假。最后，虚假的温暖总是和枕巾上的泪渍一起，慢慢冷透。
反反复复颠颠倒倒梦了那么多年，我不知道现在的自己，究竟还分不分得清楚什么是梦境，什么是现实。
我害怕这又像曾经无数次做过的梦一样，梦一醒，就什么都没有了。
“小霖，让我们从头开始……”
可我不知道我们究竟还回不回的去。
四年前他的一封分手信，让我失去了理智，失去了爸妈，失去了姐姐，甚至失去了自我。
那一跤摔得凄惨狼狈。直到现在我的膝盖上还满是鲜血和污伤。
我不知道自己是不是应该握住他伸出来的手，用最后的勇气从原地爬起来。再和这个曾经抛弃过我的男人，重新走下去。
他的确能够把跌倒我的扶起，甚至可以背着我，直到我的伤疤痊愈。
但是我知道，他也可以同样再一次将我狠狠踢到在地上。就好像高三那一年，他一纸书信告诉我，我们不能再在一起了，他要和我分手。
四年前我还有那么多可失去的筹码，但现在，我只剩他了。
我不知道，如果这次，他又把我扔在半路，我还有没有再挣扎着向前爬的勇气。
“小霖……”他见我一直闷声不响，侧过来掰转过我的脸，我惶惶然用手捂住，不肯和他目光相接。
挡着脸的手终于被他拉了下来，他的力气是那么大，怎么逃都逃不开。
我哭得狼狈不堪的模样彻底落入他眼中。他愣了愣，随即有些慌张无措地抬手替我乱糟糟地拭着眼泪：“小霖，你怎么了?有什么话我们好好说啊，你……”
“程维。”我用力抹着红通通的眼睛，哽咽着，“不要把我当傻子，不要再骗我了……我知道的，我们回不去了……”
他的手僵了一下，硬邦邦地问我：“……为什么?为什么要这样说?”
我不知道该怎么回答，只是无助的摇着头，重复着：“我们……回不去的……”
我们都已经不再是四年前的程维和祝霖了，你难道……不懂吗?
“小霖……”他还试图和我说些什么，但我打开了他替我拭去眼泪的手。他看着我，表情逐渐冷了下来。
“……我知道了。”他从床上坐起，开始穿衣服，白皙健美的背部尚且留有我激情时抓咬的痕迹，“……既然你不愿意，那就算了。”
他那种瞬间冰镇过的冷漠声音，那种无所谓的口吻，狠狠一下刺痛了我。
我突然有些庆幸，自己没有在刚才头脑发热地答应他的要求。
他心血来潮的时候可以对我很好。
但是过后，他也可以轻而易举地把我一脚蹬掉。
我什么都筹码都没有，不可能像个女人一样哭着央求他留在我身边。如果他要赶我走的话，我想我除了收拾包袱离开，别的什么也做不了。
以前他一文不名，我挥金如土的时候，他都可以轻而易举地把我抛弃。现在我们的地位互换，他要再抛弃我，只怕会比当年更加干脆。
我也曾经富裕过，上流社会那些人想重温鸳梦的心态，我早已见怪不怪了。至于玩一玩，玩腻之后翻脸不认人的套路，更是看得多到麻木。
只是，隐隐还希望程维说的是真话。
如果可以，我又何尝不想和他回到从前，傍晚的教室，两个人就着一杯还没完全泡熟的方便面，吃的不亦乐乎。
可是，我害怕，怕他没有耐心陪我走回那四年空白的路。
我就这样蜷缩在床上，程维穿好衣服后就走掉了。我一个孤独地躺着，被子里另一个人的温度一点一点地流失，最后变得又冰又凉。
这和我曾经做过的梦，没有任何的区别。这时我才知道，原来梦境和现实并没有太多的相差，都是一样的冷硬如铁。
第二天早上，我在客卧自带的浴室里洗了澡，换了衣服。推门出去时程维正坐在客厅里，我赶在他说话之前开口：
“程维，我想去戒毒所。”
他欲言又止的神态消失了，俊美的五官闪过一丝错愕，随即神情一点一点冷漠下去，就连英挺的眉毛都像结了一层冰，凝冻无情。
“戒毒所?”
“是啊，我想戒毒，那里有专门的系统管理，我想应该会有些作用的……”
他沉默了片刻，随后冷冷地笑了：“作用?……能有什么作用。进去关了十天半个月，不吸了。可是出来之后呢?出来之后没两天，手又重新痒起来，根本就是浪费精力。”
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