说到这，他打了个响指：“哦对了，你当时拉稀还流血，拍了个照发群里卖惨，截图我还留着，要不一并发出去算了。”
我甚至忍不住想鼓掌，这人呐，多活了两年就是不一样。
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宋翩然揪着关吟脖子，像拎鸡崽似的把他丢出了门。
他拍拍手，我不明所以，也跟着鼓了两下掌。
宋翩然：“欢送傻逼。”
我：“……呵呵。”
这一晚上信息量过大，我累的要虚脱，只好把用18种姿势花式做了宋翩然的想法往明天挪挪。
宋翩然突然不冷不热地来了一句：“你和关吟聊的挺欢啊?”
我随口答了一句：“还行吧。”
毕竟我是个育儿专家，某位不愿意透露姓名的宋姓孩子我都搞得定，区区一个关吟不在话下。
宋翩然靠在沙发上，撩起上衣，露出劲瘦的腹肌：“哼，那个死胖子，肚子上都是赘肉。”
我才回味过来，宋翩然怕不是在吃醋?
送走一个熊的，家里还有一个更熊的。
宋翩然瘫着，连肚脐眼都散发着“快来哄我啊”的气息。
我主动凑过去亲亲他的耳朵：“我男朋友最顺眼，最帅气。”
他反手挠了挠我的下巴。
你侬我侬，浓情蜜意，意乱情迷。
他的手顺着我的下巴往衣领里滑，我松松扯着他的手腕，表演了一个欲迎还拒欲擒故纵。
“齐豫——齐豫在吗?!”
门外有人扯着嗓子喊：“你的避|孕套到了——!下来拿一下!”
作者有话说
鱼：前年七月十八号，你在封凡房间......
宋：听说杜雷丝到货了?
(完结倒计时了吼!)
第三十七章 拼刺刀
“感谢使用丑团外卖，请给五星好评哦~”
外卖小哥眼睛在我和戴着帽子口罩的宋翩然之间滴溜溜转了一圈，了然地补充：“两位先生用的开心，就是我们最大的快乐了呢!”
我冲他疯狂打眼色：“会不会是送错了?我点的不是这个呀?”
他“咦”了一声，掏出小票仔细看了眼：“没错呀，您点的是杜雷丝优惠套餐，两盒减十元还送一瓶润滑油……”
宋翩然低笑两声，隔着口罩，声音闷闷沉沉。
他接过外卖的小袋子，一把揽过我的肩膀，说：“谢谢了，没送错，肯定给你全五星好评。”
小哥笑嘻嘻地开着小车车走了。
我心里的小人疯狂挥着小手绢，流泪呐喊你要往哪走把我也带走吧!
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现场是这样的。
杜雷丝——就简称小杜吧，柠檬黄色的小杜躺在宋翩然的手心，被他翻来覆去仔细观看。
我心在跳脸在烧，鼻孔不是鼻孔，是两个排风扇，呼呼往外冒着热气。
他突然感叹了一句：“夜深了。”
我：“是啊是啊!”
——所以早点洗洗睡吧。
他：“饿了。”
我：“给您订个外卖?”
他扬了扬眉，意味深长的来了一句：“既然餐具都有了，就吃个鱼吧。”
——意思我都懂，但鱼真的不行了，软了蔫了萎了爱到荼蘼了。
——小宋，你已经是个大人了，应该学会用自己的双手自力更生。
——恕在下先行一步!
“夜深了，老板是时候就寝了，小的先行告退，晚安古耐明天见!”
一只骨节分明的手横在我面前，揽住我的腰往他的方向一带。
“买都买了，不用不就浪费了?”
鱼哭了，水知道;我哭了，谁知道。
我要怎么告诉宋翩然，我原来是打算用一用的，但现在太累了突然又不想用了，要不要暂时先不用，等明天精力充沛的时候再疯狂地用起来岂不美哉?
我干笑两声，垂死挣扎：“我其实是想买点香蕉吃，这家店给我搞错了……”
宋翩然晃了两下小杜，半眯着眼睛，笑得有点危险：“没错啊，是香蕉。”
我定睛一看。
干!
包装盒上画着一个拟人香蕉，皮半脱不脱，身子妖娆，头上戴着一个套套。
嘀——yhsq卡举报了。
宋翩然四肢紧紧扒着我，在我身上蹭来蹭去，头埋在我胸前，含含糊糊地说：“行不行啊……”
你说话就说话，能不能别舔了!
屁股底下某样硬物硌的我心慌慌脚软软，就这么一会儿时间，宋翩然又拔刀霍霍向鱼儿了!
他抬起头，毛茸茸的头发蹭着我的脸，湿漉漉地叼着我的耳垂，半是撒娇半是胁迫：“不行吗?”
再硬的男儿心，被这么一搞也软了;
再软的小鸡儿，被这么一蹭也硬了。
媳妇儿问我行不行，我还能怎么回答?说不行还不如去市中心宙斯男科医院切腹自尽算了!
退一万步讲，爱情三十六势里不还有一招叫做“坐上来自己动”吗?!
我长叹一口气，将舍生取义的大无畏精神写在了脸上，一拍裤裆，豪情万丈义薄云天：“来吧!”
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