我整个人都恍恍惚惚的，没通知任何人这件事。连在微博上说一声都没有。当然我的银行卡都转账过来了。他说等稳定下来了我们再转去其他的城市……一切都虚幻得不像是真的。
其实这里除了白种人多一点以外也没什么特别的。都说老外素质好，可是马路红灯的时候，大家一样像在武汉大马路上横冲直撞。
百合子则非常淡定，嘲笑我和大强哥坚持最低两三天通一次电的行为。
我越来越心神不宁了。
2010.9.28
我对着sk说：喂。sk真不好用。
他的脸在那头点点头说，是啊。
我说，你的声音听起来在电流里有点不一样了。
他漫不经心地说：失真。
我们都找不到什么话可说。过了半天，我有些绝望地问：话说你为什么当时要和我在一起啊?
他说，看着顺眼，做着舒服呗。
我说，说真的啊。
他说，我说的是真的啊。你和我在一起不就是冲这条吗。
我沉默了。这一刻我清楚地知道，我们其实对对方都毫无信心……我们对爱本身是绝望的，所以我们只是在一起而已。但正因为如此，我们平时从不谈到这样的话题。我们的对话充满了无逻辑的、跳跃的、就像生活本身一样的不着边际的逃离主义。我们很有安全感，但我们又没有丝毫安全感。生活既喧嚣又寂静。
他突然笑了，说，不打了啊。这几天又要开始加班了。我下个月忙完了最后一点事儿就过来。
我张张口，想问你们说的那和世界下一局棋到底是什么——还有你以前说过的策划一系列的事情要十月才看得到第一个效果的到底是什么……
他没能回答了。屏幕黑了。
我胸中充满了抑郁和失落感，只好去捏我手机上那个小兔子。如果它可以叫痛，现在一定满地打滚。
第90章
今天又情不自禁地去翻了翻章鱼的那篇关于flop的博客。他果然不再更新，大抵是真正失望了。
真正让我感到迷茫和抑郁的，似乎是所有我关心的、我身处的、与我有关系的事物都在flop，或者已经开始flop。上一代我所仰慕的那些大神们纷纷flop 了，文学一直在flop，同人音乐和流行音乐都flop了，连日本动画片都在flop。甚至我们所身处的这个国家这个时代，就我看到的而言，也在悄然 flop……文学，政治，美和道德，耐心的精神，一切都如此。
今天我突然发现了这一点。所以我想起来我总是试图用淡定麻痹自己，我不停地在各个贵圈中晃悠，即使每个晃悠过的贵圈都在flop;我以参加嘉年华的心情参加各种各样的活动，即便我知道嘉年华不能跳一辈子，我跳到精疲力竭也只是为了能够沉沉睡去，不再有力气做噩梦。我表现得如此顽强，假装自己适应一切，笑着说自己足够无耻——我的确做得够无耻。
可我心里不是不痛苦的。我欺骗自己说我很喜欢看世界崩坏的样子，告诉自己这就是现实你得去适应，可我终究还是难过的。
我的归属感越来越飘忽，安全感也是。因为所有我爱的这些东西似乎都不自觉地走向了一个茫然的方向，最终进入迷雾，或者掉下悬崖;他们总归是最后消失了。
他们动作很快。我一直到9号晚上彻底连不上他的电话才知道。
百合子生了个女孩子，就是8号那天生的。刚生下来她就很不满意地说：“小孩才五斤，瘦成这样短成这样怎么办?我生下来都有六斤四两二分重!果然，我就知道血统在那里，以后她肯定长不高。”旁边请的中国月嫂则苦口婆心地劝她说：“五斤已经算重的啦!女仔比男仔好带得多!”
我看着婴儿和她熟睡的脸，医护人员忙出忙进每个人都面带笑意——那时我信息不通对一切尚不知情，只觉得周身女性个个都无比强大，令人充满希望和鼓舞。
然而生活就是这样的一片黑暗吗?
我再也没见到大强哥了。他的电话、邮件、MSN、SK……所有你能想象的联系方式，全部注销了。把电话拨过去，得到的当然是移动娘的“对不起，您所拨打的电话是空号。”
其实我也不需要别的提示，因为事情发生以后，再迟钝的人也会知道，黄先生这样的人必须先被开刀。
我翻了翻过去几个月的日记，再看看百度上显示的“对不起，您所搜索的结果……”觉得无比茫然。其实我可以等我也应该等，也许他出逃成功现在正在飞过来的路上，也许他转移到了其他什么地方不能和我联络……要不然，就只能剩下最后一种最直观的可能，他消失了。
如果是真的，那么我小黄瓜何其被他们看得起，在这最科幻的时代，一生所爱的两个人皆被消失。
你们知道消失是什么意思吗?把这本《1984》拿过去，它会给你初步的概述;具体来看，百度搜索不出你的名字是第一条，然后他们会注销你的户口你的档案和经历，但这些都不重要……重要的是，在人们的印象中，你也慢慢被模糊了。所有的资料都显示出，这个人不存在。慢慢的你就开始怀疑你自己的记忆，因为记忆这样虚空，又并没有其他的证据证明你存在。最后你将不由自主地抹杀掉自己的记忆，这就是双重思想。
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