我被懊恼和悔恨淹没了，靠着电话亭，在雪地里痛苦地捂住了脸。
如果人生能够重来该多好，我一定不会让我的弟弟独自面对生活。
我回到酒店的时候李江洛正坐在我房间门口发呆，听见脚步声他抬起头，眼睛又红又肿。
他扶着墙站起来，手里攥着那份体检报告。
我越过他，掏出房卡。
房间温度很高，可我怎么都暖和不起来。
他跟着我进了门，沉默地把门关好。
我脱下大衣，这才发现它已经被融化了的雪打湿了。
“我给这家医院打了电话。”李江洛的声音哑得几乎发不出声音，“他们什么都不告诉我，说要为患者保密。”
我坐下来，看着窗外，他就站在那里一动不动。
雪越下越大，整个城市看起来特别干净。
也特别冷。
我问他：“你对这件事一点都不知情吗?”
他没有吭声，我转过去看他，发现他的手攥成了拳头，此刻正用力地咬着自己的手背。
通红的眼睛又在流眼泪，见我看向他，垂下手，说：“对不起……是我害了他。”
第6章 李江洛 0.3
或许该死的人是我吧。
柏林的体检报告仿佛是一个惊雷把我从幻想中叫醒，那一瞬间对我来说就是那种从头顶到指尖都发麻，脊背瞬间被冷汗浸湿的感觉。
我从他哥哥手里抢过那张纸，盯着那一行字看，然后狠狠地扇了自己一巴掌。
很疼，真的不是在做梦，我也没有眼花，柏林确实感染了HIV。
这说明什么?
我懒得想了。
跟他在一起五年，他深知我的隐疾，所以我们之间最多只是拥抱。
可他得了艾滋。
我想起从前，他总是喜欢抱着我说他有多爱我，不只是我，家里的台灯、沙发、窗帘和空调都曾无数次地偷听到了那些甜言蜜语，被他的爱意包围的日日夜夜此刻都变成了丧曲的音符，争先恐后地来嘲笑我。
或许我本来就不应该奢望一份忠诚的爱，因为我这样的人根本就没有资格。
所以，事到如今，错的还是我，而杀害柏林的罪魁祸首其实是我。
是我不能满足他，让他迷失在外面的世界，我沉浸在自己编织的美好幻境里，他却苦苦挣扎然后堕入深渊。
如果不是我，他一定会遇到另一个爱人，拥有一份健全的感情，他们可以拥抱，可以接吻，可以做爱，然后就像我们曾经计划的那样，谈一场长达一生的恋爱。
是我错，我不该妄想爱情，不该闯进他的生活。
但我明知是自己的错，却还是有些怨恨他，因为我最信任的人竟然骗了我。
从我们在一起的第一天我就做好了他随时说分手的准备，我等了五年，提心吊胆小心翼翼地准备了五年，他没有说出口，结果却更残忍。
原本五年的爱恋已经让我足够感恩，感恩生命让我遇到这样一个人，拉着我，努力热爱着我们的生活。
没有人知道从前的我过的都是什么样的日子，每一天我都在想应该如何去死，我不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱，那些年，我一个人生活，永远克制着自己让那颗年轻的心不要因为任何人起了波澜。
我也曾经喜欢过别人，一个篮球打得很好的男生，在体育课时，我抱着本书坐在大树下面，书摊平在我腿上，耳朵塞着耳机，一边听着歌一边偷偷看他打球。
那份暗恋从开始到结束除了我，没有第二个人知道，因为我不敢。
我是没有资格跟别人恋爱的。
不论你多爱一个人，一想到跟对方做爱就恶心得呕吐，这对自己也是种折磨。
一直以来我都很消极，有些人可能没法理解，不就是不能做爱，有什么可矫情的。
这不只是不能做爱的问题，而是不能爱。
直到遇见柏林。
他的承诺我一开始并没有十分相信，我只是想试试了，因为他真的太真诚，而我又真的在爱他。
我为了他去学习厨艺，去努力工作，连周末早起为他煮杯牛奶都成了我最喜欢的事。
他经常加班，我有时候下了班就到他公司对面的24小时咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店员的轮班规律，五年里，每个星期至少有两天我会在那里坐到深夜。
我不觉得累，甚至还觉得很幸福。
等自己的爱人下班，那种感觉是最让我满足的。
可他背叛了我。
我一直以来奉为救世主的男人，在死后给了我一个响亮的耳光，他告诉我不要相信任何单薄的承诺更不要对男人的欲望太有信心。
我知道我不该这样，但真的站不起来了，只能蹲在这里，将头埋进手臂。
哀莫大于心死，是邢柏林教会我的道理。
徐钊把我送回了酒店。
一路上他都在努力找话题，先是问我冷不冷，之后又问我饿不饿。
徐钊这个人，总是这样，不管我什么样子他都努力扮演一个家人的角色。
可他不是我的家人，只是我的老邻居而已。
我五岁那年认识他，他当时八岁。
后来的二十多年我们始终联系着，他上警校的时候还总偷偷跑出来看我，大半夜带我吃夜宵，回不了学校就拉着我一起去住二十块钱一晚上的小旅店。
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