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烟友_库查卡拉沃夫斯基【完结+番外】(21)

  2015年。虽然还不知道这个“他”是谁,起码不是认识他之后写的了。

  可想到梁椿曾这么喜欢过别人还是让顾经鸿心里就发酸。他故意翻过一大篇,为了不再看见关于这个人的事。

  看看五月刚来时写的日记。哭都哭不出来。如果能时间穿越要把自己杀死在5月31号。快乐的最后一天。

  每天只能做两件事。睡觉、看电影。

  很爱很爱过你们,现在没有那么那么爱了,还是爱。

  希望你们也能爱爱我。

  顾经鸿突然觉得眼眶一酸,不知道这普普通通的几句话是怎么使他眼眶一酸,但眼泪就是走在理智前面。他还说不清是什么触动了他的时候,情绪率先一步发现了异常。

  他想起那天梁椿的话,他终于想通梁椿怎么会那么喜欢那部电影,他带入的是警长的角色,而梁椿带入的是潜水员,他那么向往死的澄澈,他居然形容死亡澄澈。

  再继续往下读,顾经鸿一下子,意识到梁椿经历的远比他,远比贺祈跟他形容的严重。梁椿轻描淡写的话,是他在泥潭中苦苦挣扎,侥幸生存之后的一笔带过。

  而日记里的那时的梁椿不停地质疑自己,满篇背后都呈现出一个破碎的人,和他认识的非常骄傲、看起来非常坚韧的梁椿完全不是一个人。

  一直在想如何面对我不喜欢的人和不喜欢我的人。想做神奇女侠一样的人,大爱,爱所有人,宽容接受。当然做不到。想十分十分的意气用事,爱我爱的人恨我恨的人。也十分十分的怂,害怕。

  其实没必要。我要往前走。投入精力给保质期只有几个月的人?

  我得往前走。

  耶稣死后三天就是复活节。神死了。天塌了。熬过三天,又是新生。

  保持快乐。

  我发现我好像无法再向人展露我真实的情绪了,当我剖开自己示人我的爱憎怯懦,一个被默认的无言之请也就发出,我要求你对我做同样的事。这不是我的本愿。别人过于真实的情绪也令我回想起我不想回忆起的事情。

  我痛痛快快地放弃了爱情,爱情也痛痛快快地离开了我。

  真希望世间其他事也能如此简洁利落。

  在我数不清的幻想里,我陷在椅子里,紧贴靠背,用动作宣告我准备好敞开心扉。对面的心理医生面容模糊,是我的救赎。我指望心理医生能理解我的委屈,站在我的立场让我体验一下被共感的美好。告诉我与这个世界和睦相处的方法。

  但这永远不会发生。我知道,我准备好了。我只是需要一个盼头,一个只要这样了问题都会解决我就会快乐的盼头。

  委屈,委屈到流泪的程度。但没有责怪任何人的意思。

  也不爱任何人。

  试图了很多年发现真的连普通人都做不到。希望下辈子我不是我,而是空中的一粒浮尘,不思考只观察,那个时候我再看我也许会羡慕我吧。

  跟小智慧通了一个小时的电话。才觉得痛快很多。明白了,生活方式是没有对错的。想成为一种人之后,就不再遇到阻挠,不用频频回头后悔是不可能的。

  所以为什么不做想做的事情,成为喜欢成为的人呢。

  人生太短了。

  承认了,我只适合生活在小城市。每天吃完饭之后空旷黑暗中唯一一盏灯亮下画出来的东西。干净、澄澈,有安全感。

  将来想做这样的工作,过这样的生活。不用和太多的人打交道,每天可以做自己喜欢做的事情,如果是这样喜欢的人不必出现也没有关系。

  要有一个安全的封闭的属于我自己的空间和时间。可以分给我喜欢的事情。如果可以借此养活自己那是最好不过的了。

  生活简单、平凡,远离复杂和让我心碎的人际关系。有吃有睡。这样的日子在大城市是无法达成的。

  也许以后出走半生,转过大半个地球真的又回到H市,没关系的,现在的我原谅以后二十年三十年选择屈从,只过平凡一生的我自己了。

  人生太短了,怎么能一辈子都活在别人的眼里呢。

  鸣不平之意、做想做之事。

  不是的。太难了。

  代价太大了。是我太弱了。

  但还要努力掩饰。装作我很酷,我不在乎。不可能。

  太难了。被紧紧束缚。

  买烟了。

  本来想去看怦然心动,阴差阳错买错了票,看了一部到现在都不知道名字的电影。讲耶稣。

  上帝讲要爱人,爱所有人,一切都是最好的安排。

  可能分到这个舍友、丛青哲都是我命中要渡的劫,一定要迈的坎。没关系。

  没法深究了。太累了。自尊心破坏殆尽。

  人间失格。再想要自杀了。

  太累了。

  顾经鸿把本子摔下去,读不下去了,躺在地上的黑皮本似乎长了张牙舞爪的触手,把人拉进深渊。他好想穿过日记本,回到不知道多久之前去抱抱那个写日记的人。告诉他以后他真的会遇见一个非常非常爱他的人。

  又翻过几页,空白的纸上只写了四个字。

  苦不堪言。

  顾经鸿呼吸一窒,心狠狠地被攥了一下,决心只活到三十岁的梁椿,坐在楼下的梁椿,垂头看着远方的梁椿,如果那时他能听见梁椿心里的话,会不会也是这四个字呢,苦不堪言。


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