“林坤，如果有一天我离开你，你会不会很难过”
“我大概会窒息吧……”
那一天，我一直想要将前夜在涩谷街头背叛过他的秘密告诉他，我不想对他有任何隐藏，我们之间的爱是纯洁的、干净的、至高无上的、凌驾于一切的。可是不知为何，我最后还是没能将这个秘密说出口，我们的爱在浑然不觉间变质，就像那件沾了油渍的洁白T恤，它再也不可能和以前一样了，即使他不在乎也不行。
很多年后，耿旭东和我说，其实那一天他也有个秘密想要告诉我，只不过他突然做了一个决定，将这个秘密埋在这，像一粒种子。但是他扒掉了芽径，不会生根，也不会成长，就这样永远的沉睡在这，似乎从未赋予过它什么意义一样。
不谋而合，我们在2007的那个夏天将彼此的秘密埋在了东京铁塔下。在那个浪漫的深感迷茫和无助的夜晚，我们已悄悄走失在彼此心间，只是那个时候我们都没有发现而已。或许，只是我没有发现。
而他，早有预感。
晚上躺在床上的耿旭东突然从身后抱住我，在睡梦中隐约听见他说“我们玩一次反义词游戏吧？”
“我真的好困”我显得有些不耐烦，睡意在脑袋里打转。猛然间又有一种不祥的预感，瞬间清醒，他这是怎么了？
“你是不是有什么事瞒着我？”我转过头。
“我只是突然想起我们很久没玩了，睡吧”他开始安抚我“就让我这样抱着你”
平静了几秒种后他反复的在我耳边喃喃自语“你的反义词是谁？是我。我的反义词是谁？是你……”
但我依然没有察觉到有什么不对劲或者足以引起我注意的地方，和女人比起来，男人的第六感简直是空谈摆设。我觉得也许是他有些自责，自认为在东京铁塔上的那一番话有伤到我。我甚至有那么一点得意，他像个受惊的孩子一样躲在我的庇护下，有一种被他依赖和需要的自豪感，就像直视他到达高潮那一刻面红耳赤的脸，但与□□的满足感不同的是没有事后突如其来的平息，我的心始终都是填满的。
毫无征兆。不，应该是我太愚蠢。早晨醒来后没有发现他的身影，高声呼喊，依然没有应答。走进浴室，不在。拉开阳台上的窗帘，不在。那他去哪了？难道是去买早餐准备用来弥补和讨好我？不对，行李箱怎么也不在了？相机也不在了？我开始慌了，无助的在原地画弧。最后翻开衣柜，不在。只留下那件白色T恤，领口上夹着一张相片，那张我唯一不舍得化为灰烬的相片，相片后面是洋洋洒洒的几个英文大字：Never again。
我已经无法用什么词语来形容我那一刻的感受了，我跪落在衣柜旁，抱着那件白色T恤，哽咽到没有任何声音，却足以击碎五脏六腑。
不知过了多久，狼狈的爬起来点起一支烟，颤抖的拨打他的电话号码，真他妈的可笑，来到东京前我们并没有开通国际漫游服务，一怒之下摔出手机，散落了一地，就像我们此时此刻支离破碎的狗屁情感一样，再也没有机会拼凑完整。耿旭东离开了我的世界，就在我满心欢喜憧憬未来的那个时候。
他成为了我眼中最无情冷酷的人，像一条长满脓包的蜥蜴，任何人都无法靠近。
那个我曾幻想和耿旭东生活在东京的美梦像泡沫一样破碎在了那天清晨。
那一天，我完全变成了一副没有灵魂的躯壳，像个吸毒成瘾的惯犯托着沉重的脚步行在东京街头。午夜时分，魂不知鬼不觉的又带着某种明确目的的来到涩谷，找到那个曾让我怦然心动的街头艺人，他正在收拾装备，准备离开。我站在他面前，点起一支烟，用力的吸了一口，转手把烟递到他嘴边。他迟疑了一会儿，慢慢抚过我的手，他接受了我的邀请。我们来到了旅馆，疯狂的大干了一场。
我在作践自己吗？我不知道，我只知道我们那天做了我和耿旭东至今为止都没有做过的事情。
痛，撕裂的痛。
但是比起那颗我原以为只会为他一人跳动的心脏，这点痛，根本不值一提。
我恨他，却也只能用恨来拯救自己落魄的灵魂。
最后我一个人去了富士山，站在五合目，只望见了迷雾和流云。不过，心情却异常的平静，仿佛我们从未来过东京一样。我知道他不见了，也知道他还在，就像那富士山一样，藏在了迷雾深处。
我想，我迷路了。
我想，他在故意躲着我。
我想，我们会不会就这样错过了？】
第17章 第十七章
【两天后，我回到北京，空荡的房间再也不会有他的身影出现。值得庆幸的、同时也令我可悲的是有一些关于他的东西还留在那间向阳的屋子里。有他用过的发胶和梳子，有他穿过的有些卡脚的拖鞋，床头上还剩着半瓶去东京前夜喝过的汽水，柜子里还挂着几件他的衣服，仅剩的一点贪婪促使我攥紧衣角去寻找他的味道，于是我的心再次被水淹没了，没挣扎没抵抗，就那样坠入了深穴。
离开屋子前，像被神明指引般打开他的抽屉，看到了那本用旧报纸包裹着的《霸王别姬》，书签夹在163页，右侧的空白处写着这样一句话“我想你知道”。
我恨这样的暗示，我恨自己挑衅回忆的好奇心，它就像突然打开的潘多拉盒子一样将我击倒在崩溃的边缘，轻而易举的打开我泪腺的阀门，像洪水般倾泻而下。我再一次想念他到痛彻心扉。
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