在接下来的几天里我总是梦见两只黑白相间的鸟，像喜鹊，又像长了白发的乌鸦，它们在窗边谛叫，声音沙哑，一点都不动听，像是为死去的同伴送行。我看过它们在三角屋檐的影子，它们透过玻璃窗望着我蜷缩在床边的身躯，它们似乎再告诉我什么，像一个秘密，可是我听不懂，领会不到它们传达的旨意，我想我快要死了，在弥留之际看到了魂魄。
浑浑噩噩的日子大概持续了好久，或许是两个月，也或许是三个月，总之很快就到了秋天。树叶开始泛黄，天空渐变深远，耿旭东这个名字也不像一开始那样频繁的在我脑中浮现，但是只要一想到他，依旧会万箭穿心。
由于天气逐渐转凉，暖气还没有供应，我犹豫了很久，还是决定搬到那间向阳的屋子里。自打从东京回来后，我几乎很少走进那间屋子，我承认我很抗拒，抗拒突如其来的回忆，抗拒有关他的味道。在整理衣柜时我发现了一双他留下的黑皮手套，其中一只手套里面有一张上了年头的底片，我透过阳光，看到了耿旭东少年时的模样，满脸稚气，笑容纯真。至此，这也成为了我唯一一张有关他的相片，我把它夹在了《霸王别姬》的163页。
当晚，我又做了一件自讨苦吃的事。上床前整理床铺时偶然发现了一根他的头发，于是像儿时拿着放大镜看蚂蚁搬家一般举着手电筒，撅着屁股开始寻找他遗留在床上的痕迹。一根接着一根，最后找到17根碎发，我把它们堆在枕头上，趴在床上举着手电筒看着它们像个白痴一样傻笑，几秒钟后便神经紧绷，泪流满面。只要是有关他的，依旧可以折磨我到痛不欲生。】
第18章 第十八章
【2007年入冬的第一场雪，毫无征兆，沉静已久的房门再次被敲响。
当我看到他的那一瞬间，我远比自己想象中的淡定从容，面不改色的凝视他，眼神里带着孤傲、轻蔑和憎恨，我要让他知道他当初的不辞而别是有多么的愚蠢至极、我要让他知道无论他如何费力讨好，我都不会原谅他、我要让他知道弃我而去是他这辈子做的最错误的一个决定。
“我把钥匙丢在了东京，还好我还记得这！”那声音、那令我顷刻心软的声音，那桀骜不驯的态度，依旧让我无法抗拒。
我的眼神闪躲了，好像当初不辞而别的人是我。极尽全力端着的架子也在那一刻松散了，心脏开始发疼，下巴开始打颤，鼻子开始发酸。我上辈子一定做了抢他女人或者扒他坟墓的蠢事，否则他这辈子也不会像个厉鬼一样缠着我。我真的好想质问他一句：你这个让我又爱又恨的家伙到底要折磨我到何时？
我没有让他看到我眼角的泪，转身走向沙发，手足无措的点起一支烟，一口接着一口的猛吸着，无论如何也无法控制自己，眼泪也跟着啪嗒啪嗒的掉在茶几上。
“你别这样”他走过来，声音在颤抖，他的伪装也藏着不住了“我知道我做了一件蠢事，也知道我伤害了你，但这一切都与你无关，是我的错。说真的，我有想过就这样不了了之，你知道我是多么希望我能够适可而止吗？可是我做不到，你就像山底的野兽，在我逃出去后我才知道我是多么渴望被你吞噬掉”
“你还会离开我吗？”我低着头，咬紧牙齿，狠狠的把香烟搓灭在烟灰缸里。
“我已经做好了一错到底的准备”
如果，让我选取人生中最幸福的一刻，我想，我会毫无犹豫的选择这一刻。即使他曾让我心如死灰，我仍如此渴望他的到来能够为我的生命重新点燃一点火光，哪怕那光亮微乎其微。
我承认我恨他，但这点恨早已让我那狂烈如火的爱燃烧的一干二净。
又或许我从未恨过他，我自以为的恨不过是思念化成的硬茧，我撑不破，更逃不掉，只能任其囚困我。
那天晚上我们真正意义上的经历了彼此的第一次。当我把身体奉献给他的那一刻，一种前所未有的羞耻感迅速席卷我的大脑，但紧随其后的挑拨神经的灼热感让我迅速割舍掉我的羞耻和痛恶，它让我的身体一点点的麻痹掉，直到随着他的一阵抖动，我便像个捏烂的软柿子般摊倒在床上。我知道，那一刻我的原谅彻底沦为他肆无忌惮挑拨我的筹码，我即将失去对生活的控制权，再也没有任何翻身的可能。
过了一会儿耿旭东拂过我的身体，让我倒在枕头上，拿过薄毛毯盖在我的腹下，他依旧体贴入微，但很明显我在刻意抵触。随后他便点起一支烟，靠在床头，深深的吸了一口，又慢慢的呼出去“我这算是又做了一件伤害你的事吗？”
我爬坐起来，忍着疼痛，跟他一起靠在床头，将目光投向他，我在努力让再度袭来的羞耻感消失“我心甘情愿的”我的语气很坚定，但我根本不确定我到底是真的情愿还是只想讨好他。
他轻笑了一声，把手指的烟递到我嘴边，我吸了一口，仰着头把烟雾吐出去，装作轻松自在的样子玩弄那道在我眼前徐徐飘散的烟雾。
“林坤，冬天过后我们就离开这吧？”
我非常反感他叫我的名字，我不喜欢他突然认真严肃的样子，这会让我有压力。
“去哪？”我尽量不去想这个问题。
“跟我一起流浪”他面向我，笑容温暖。
我蠢笑，这一次我敢肯定是发自内心“这会是一件刺激的事吗？”
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