“听到也无所谓了，早就没激情了，老爸之所以从你高中毕业到现在都没有干预你做任何事，就是不想你因为我们抑制住自己的天性，我想我的孩子可以做自己，奋不顾身也好，头破血流也罢，不管你做什么样的决定，爱什么样的人，我都会无条件的支持你，你妈也一样”
一股细致入微的暖流迅速在心口荡开，然后流淌至全身，一不小心便温暖了一整个大年三十的寒夜。我吐出烟雾，欣慰的望着父亲的肩膀，在那恍惚的瞬间，我仿佛才真正望穿披在他身体上二十几年来的硬壳，第一次尝到了壳心里的蜜糖，很稠，很香浓，那大概便是父亲的味道。
我很庆幸自己可以成长在这样一个充满理解、包容和□□。如果耿旭东也像我一样，他或许就不会那么在意偏见和世俗了。
回到北京后我便将耿旭东的房间锁了起来，房间外的东西也一并丢进去，也许是老姐和父亲的一番话奏了效，又或许我只是单纯的逃避些什么，好像只有这样才能将他彻底隔离在我的世界外一样。
直到半年后，房东过来收房，我才再次打开那间尘封已久的屋子，我依旧能在开门的瞬间闻到他的味道，既新鲜又古老，就像儿时突然在床底下找到自己丢失已久的玩具一样，但令我悲伤的是，我拍了拍玩具上的灰尘，忽然发觉我似乎已经没有那么喜欢了。
我靠在门框边，不禁苦笑，苦笑自己着实病的不轻，过去了这么久仍是如此敏感，如果房东不再身旁，我恐怕又要做上几件疯狂的事了。
我最后没有让房东把房子收走，付了近两倍的资金又续了一年的租约，我承认，我依旧心存幻想，幻想某日我的房门可以再次被敲响，耿旭东就站在我面前，容光焕发也好，狼狈不堪也罢，我都接受。或许我只是想再见他一面，体面的告别，平静的了断，然后再回归各自的生活，只有这样我才甘心，心甘情愿的让他成为我生命中的过客。
整个2008的北京都分外热闹，游客比往年多了很多，每次游走在大街上我都会下意识的在人群中寻找他的影子，不轻易放过任何一个渺茫的机会，因为我总觉得我们的缘分还没有走到尽头。
同样那一年发生了很多大事，南方暴雪，汶川地震，东方的巨龙在享受荣耀的同时也在经历前所未有的创伤。每次灾难发生我都会在想耿旭东会不会也恰巧经过此地，因为他注定一辈子都要在外漂泊，自由摄影师的身份看似自由，却也禁锢了他的自由。
我原以为我很快就会将他淡忘掉，但是我低估了他在我人生里肆无忌惮留下的那些深刻印记，就像一道割在心口的疤痕，没有办法愈合完整，更没有办法抹除干净，就算不痛不痒，可还是无法回避。尤其到夜晚，那种排山倒海的思念便会涌向全身，我恨透了自己彻夜想念他的无能为力，却也只能痛骂诅咒，可越是如此，我越难以释怀。原来最致命的并不是他的离开，而是分开后生活带给我的那些永无止尽的恐慌，让我迷失，让我烦恼，让我麻木。
直到三年后我彻底从那间房子里搬出来才算真正回归到自己的生活。
在石景山离姐姐不远处购置了一套属于自己的房子，特意留出一间房用来堆放关于耿旭东的物品，旧皮靴重新擦亮，衣服也晒了太阳，那些他留下的烟头也被我装进了玻璃瓶，像艺术品一样一直摆放在书架最显眼的地方。我之所以这么做并非痴情，也绝非自讨苦吃，它已经成为了我生活中不可或缺的仪式感和生命意义的一部分。我不是疯子，只是孤独太久，需要自我拯救，我一直都很清醒，知道时间的洪流可以推翻记忆，所以我需要拿这些东西提醒自己慢点遗忘。
自从搬到新房子后，我也不在单纯的以写稿子为生，也许迫于生活压力，需要按月交付房贷，又或许阴霾驱散，开始青睐阳光。在合作了近五年之久的杂志社的反复邀请下，以副主编的身份正式进入职场，开始了朝九晚五的生活。和同事相处的还算融洽，日子虽然平淡，但偶尔也会遇到些小乐趣，也许是初入职场的缘故，还未心生厌倦，暂可承受。
后来我忽然明白了一个道理，因谁改变是一件很难的事，但是当把这个对象作用在环境的身上时，改变一个人便易如反掌。
和耿旭东分开的第四年，我恋爱了。
在某场杂志访谈结束后我遇到了一个笑起来像刚刚吃过蜜糖一样的女孩。那一年我28岁，也开始意识到要为自己接下来的人生做打算。当晚回到家时，我再次走进摆满耿旭东物品的房间，也不知道到底是应该庆幸还是应该感伤，我脑袋里回闪的画面不在是有关他的记忆，而是和那个女孩相遇的瞬间，我能感觉得到，那便是人们常说的、我以前偏偏不愿承认的一见钟情，一眼便住进了心里。
于是点起一支烟，最后环顾一眼我亲手为他建造的房间，平淡的留下一句“耿旭东，我想我是时候丢下你了”
关起房门，好多年在未踏进一步。
在之后的几次访谈中，我几乎都会在某一时刻遇见她，直到第四场访谈结束后，我大踏步的向她走过去，装作稳重而又淡定的样子展开了我们的第一次对话“哈喽，这已经是我第四次遇见你了”
她眨了眨眼，笑了笑“如果我没记错的话，这应该是第五次了吧？”
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