她生了我，养了我十八年，在知道我是同性恋之前每天宠我疼我，说我是她唯一的希望，我高考考得很好，她出了门到哪儿都要炫耀一下她优秀的儿子，可是，这些爱都抵不过我是同性恋。
因为我是同性恋，过去的十八年被统统抹去，我不再是她的骄傲，而是她的耻辱。
她把我送到这里来，如果她不知道这里什么情况就这么做，我大概还可以原谅，但如果她知道却还选择了这条路，我还能说什么呢？
是她先抛弃了我。
那天我状态很差，下课后被冯助教带去又进行了一场“单独辅导”，无非就是那几样，看片子、言语羞辱、鞭打。
因为我们在这里常住，所以他们从来不担心我们身上的伤被发现。
挨打的时候我想起宋原西，不知道他是不是也被这样对待过。
就这样熬到了七月末，我想着，还有半个多月我就能走了。
这个时候，我已经开始觉得自己精神状况或者心理状况很不稳定了，我不是医生，我不确定我到底是怎么了，但是，那时候开始，我暴躁易怒，控制不了自己的脾气，我总是莫名就很抓狂很焦虑，我甚至有一次摔坏了宿舍所有的杯子。
没到那时候他们就抓我去电击治疗，姓孔的说我狂躁，说这种方法能缓解我的情绪。
那根本不是缓解，而是进一步的迫害。
在一个雨天，我彻底崩溃了，当他们带着我去惩罚室的时候，我咬破了冯助教的手臂，从窗户跳了出去。
那是二楼，跳下去的时候我摔得脚踝崴了，但我没有停下，只有一条腿能走路我也要往大门口去。
雨下得很大，没几步我就被淋湿了，我的眼睛始终盯着那扇紧闭的大门，可是，我最终还是没能走出去。
他们把我拖了回去，关在了惩罚室。
那天之后，我在里面整整待了三天，三天，我只喝了几口水，几乎没有吃东西，只要我醒过来，他们就对我用电击，连续三天，我成了撒旦手里最好笑的玩物。
那时候我特别想死，幻想着有一颗炸弹，让我跟他们同归于尽。
但是宋原西不能死，我希望他好好的离开这里，千万别和我一样。
12
其实哪怕过了很多年，再回忆起那两个月的时候，我还是很惊讶，在那样的环境中，遭遇了那么多事情，我竟然没疯。
后来我在学校的图书馆里读到一本写古拉格的书，看到了其中的一句话：有限的人手中的无限权力总是导致残忍。
当时的我们就像是被困在古拉格的囚徒，这里是惩戒营，是绞肉机，是摧毁我们意志和人生的最肮脏不堪的地方。
可我们想走，真的没那么容易。
从惩罚室出来之后，我的身体状况不允许我继续跟着他们去“上课”，我不知道宋原西是怎么说服那些人让他们答应留他照顾我。
很多时候我觉得宋原西特别神秘，我相信他，但也有担忧。
他照顾我的那几天，其实绝大部分时候我们都没有交流，他就皱着眉坐在那里看着我，时间到了，去食堂打饭回来我们一起吃，我要喝水他就给我倒，我要去洗手间，他就扶我去。
我问他：“宋原西，你什么时候能出去？”
他说：“等你出去之后吧。”
前阵子上课，我听姓孔的说有一些人进来三次，最后决定不走了。
我想起宋原西告诉我他已经是第二次来，我很怕他不能出去。
但实际上，我们都是趴在浮木上的落水者，自身都难保，怎么管得了别人呢？
我在宿舍躺了三天半，数着时间过，希望自己一觉醒来的时候就到了可以出去那天。
宋原西给了我一个他手写的倒计时日历，让我压在枕头下面，每天划掉一个数字。
他竟然还记得我是哪天进来的。
我又找机会问他什么时候出去，问他出去之后我们还能不能见面。
他告诉我：“等我去找你。”
八月份的时候，天很热，热到我一度觉得自己熬不过这个夏天了。
我们被带到院子后面的足球场，说是这堂课的目的是让我们重新找回男子气概。
一个助教说：“你们，年纪轻轻，一个个一点儿男人的样子都没有，以后社会上的男人都是你们这样社会就完了！”
他抓出一个很瘦很清秀的男生，揪着对方的衣领，厌恶地打量了一番，然后说了句：“娘炮。”
那一瞬间，我真的很想上去揍他。
我们是同性恋，但我们也是男人。
或许有些男生比其他男生更秀气一些更精致一些，但他们也是男人，而且，我始终觉得，一个男人有没有男子气概看的不应该是他的外貌和性取向，而是他的品格。
粗鲁野蛮就是男子气概吗？
歧视异己就是男子气概吗？
一句“娘炮”，侮辱了男人也侮辱了女人。
我想上前，被旁边的宋原西拉住了。
我真的很难过，在很多个瞬间我最难过的并不是我们生活在炼狱里，而是明明生活在炼狱里每个人都有反抗之心，却没有人敢真的站出来反抗。
因为真的怕了。
我们谁都不是英雄，我们救不了别人也救不了自己。
那么多活生生的例子摆在我们面前，甚至，前段时间那个女生留下的血腥味儿还没完全散去，谁敢站出来说要反抗？
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