所以男人骚起来真是……无法抵挡，所向披靡。
跑完5千米的应昭废了。
你也别指望一个宅男能跑出惊天动地的成绩。
倒是辉哥跑得飞快，如流星追月，轻而易举摘下桂冠。
最搞笑的是，晚上应昭就因为虚脱开始发高烧。
人在生病的时候，身心都极度脆弱。
他握着神棍喂药的手，泪眼婆娑地说：“你要是个女人，我肯定把你娶回家。”
神棍一脸漠然，不为所动：我太优秀了，你配不上我。
应昭：？？？
我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
***
一灯大师有个女儿是我们美学老师。
长得和大师一点也不像。
大师人如其名，一脸悲悯众生的苦相。
美学老师漂亮得像天山掉下来的仙子。
美学老师除了告诉我们“艺术来源于生活，并且高于生活”时，还会抽空给我们讲《诗经》、《战国策》、《春秋》。
她最讨厌战国四公子之一的信陵君魏无忌。曾经花了整整两节课，100分钟，来阐述这个人有多面目可憎。更不消说在漫长的大学课程里，见缝插针地踩一jio他。
这是我第一次感受到耳濡目染（洗脑）的威力。
总之，我们班大多数男同学以及小部分女同学都倒戈了，对魏无忌从粉转路，路转黑。
美学老师说着说着，就喜欢目光泛泪，掷地有声地问我们，“他既然能大破秦军，又为何放浪形骸，自甘堕落？”
一个小女生弱弱地举手，“那也是身不由己。他不这样做，会招人忌惮。”
“懦夫。”
那一瞬间，我们班百分之90的男同学，都挺起胸膛，想要做她的英雄。
还有百分之10是女同学。
***
班上有一位苏州来的小姐姐，人美声甜。
追求者加起来绕我们系走廊三圈。
其中也包括应昭。
应昭大概是大一上学期的时候向她表过白。
小姐姐：“不好意思。我不喜欢男人。”
应昭回来问我：“这个世界怎么了？男人和我抢妹子，现在连女人都来和我抢妹子了！”
我：“大概世界想让你光棍和搞基。”
应昭：哦，这可恶的世界！
***
还是美学老师。
赵云因为长了一张俊美斯文（衣冠禽兽）的脸，轻轻松松地打入导师内部集团以及研究生集团。
前面说过我们很早就选择导师，准备毕业论文的课题了。
赵云跟的是一灯大师。
一灯大师曾经有两个研究生，女的绝症去世，男的出家。
赵云从一灯大师的研究生集团里知道一个不算秘密的秘密。
有点狗血。
美学老师和出家的男生曾经是一对，后来作天作地分手了，男生和绝症的女孩子在一起。女孩子去世后，美学老师陪伴男生一段日子，但最后男生还是出家了。
美学老师也想剃个光头去做尼姑，被一灯大师劝下了。
大抵人世间，幸福千篇一律，苦楚不尽相同。
应昭听完后，没心没肺地说：如果美学老师也剃光头，那一灯大师的家里，晚上不用开灯了。
神棍问：为什么
应昭：因为光头——亮啊。
然后他就被我们揍了一顿。
他这么插科打诨，倒是把先前的怅然冲淡了些。
***
早上去食堂买早饭。
我正在想下一部小说的梗，突然想要一个很贱的画面，然后就猥琐地笑了。
应昭：我不就是炒面里比你多两条肉丝吗，你至于这么狰狞地看着我吗？
他很委屈地把两条肉丝挑出来，放在我碗里。
我还没来得及感动，他又从我碗里扒拉出三条肉丝，放到自己的嘴巴里，吧唧吧唧吃了。
我：……真想打死这个狗东西。
***
上课的时候，小娘炮用纸团丢我。
上面写了一行字。
你和应昭是真的吗？
我把它撕了。
小娘炮又用纸团丢我。
那许淼是怎么回事？
你不回答我，我就一直丢你。
你敢凶我，我就告老师！
我：……想打死的狗东西名单上又多一位。
我没回答，把纸团塞给了玩手机的应昭。
应昭提笔写了几个字，然后递给赵云。
赵云递给后排神棍，神棍递给旁边小娘炮。
当时的座位是这样的。
我，应昭，赵云。
空，娘炮，神棍。
我以为应昭的回答可以让小娘炮闭嘴了。
谁知道小娘炮很兴奋地又丢回来，砸我头上。
MMP，佛都有火！
老子要打人了！很凶的那种！
我咬牙切齿地捡起纸团，打开一看。
应昭：我、徐淼、无极，3P！了解下。
赵云：我摄影，了解下。
神棍：我龙套，了解下。
小娘炮：主演加我一个，加我一个嘛～～
我：妈的，一群智障。
作者有话要说： 作者伸出一只讨饭的碗，营养液留着给我新文哦～～下礼拜四就开了～～～应该
☆、第 12 章
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