特别是在看到严柏景拿到留学机会犹豫的时候。
你说这人他妈的脑子是被驴踹了吗?
不过看到他把自己搞到烂醉的时候,其实也不是没有感觉的。
其实我不是怎么相信真有这种用情至深的人,对我来说,这样的人,一来矫情,二来傻逼。
一天到晚伤伤伤伤你妈逼。
郑枫说我无情冷漠又装逼。
我说他最有情最温暖最不装逼。
然后郑枫给我讲了个故事。
从前有个小男孩,他喜欢上了另一个小男孩,然后被喜欢的那个小男孩死了。
就这么一句话。
我就觉得他傻逼。
然后他特傻逼的冲我笑,说骆子帆你真是我见过最有趣的人了。
好像几乎每个人都有那么一段不愿去触碰的曾经。
我想了想,我好像天生这性格。
无所求,无所欲,无所畏。
我爸娶了后妈给我,我嫌后妈烦,我就搬出去了,也犯不着成天看着她浓妆艳抹听她明嘲暗讽。
我也没跟我爸说她是怎么个人,拉倒吧,就冲那样,想想也知道是怎么小三上位的。谁心里没杆称。
这么多年一个人过,虽然是靠着我爸每个月寄来的钱活,不过也挺好,清净。
郑枫说我早熟。
其实我只是懒。
我懒得去投入感情,懒得去玩什么爱来爱去的戏码。
我觉得有趣的事情就会去做,腻了就撒手。
包括一开始和郑枫在一起这件事,我从来没认真过。
可能我真的很无情很冷漠很装逼。
但我还就是这么个懒人。
其实我也挺好奇的,我这么一个懒人,这么一个容易喜新厌旧的随便的人,竟然能和郑枫在一起了四年,还不嫌腻。
大学四年,我和他互打的炮数不清。
我就知道他没那么容易被我干。
可能就是因为这一点,我才会一直惦记他。
这块肉不吃下去,我就会一直惦记着。
惦记着惦记着,就出事了。
当我找到工作下意识的想给郑枫分享的时候。
当我听到他骂我怎么跟个小孩一样等待夸奖的时候。
当我听着CD脑海里浮现他的脸的时候。
我心想。
完了。
出事了。
这种宛如弱智一样,把情绪寄托在另一个人身上的行为,和那个愚蠢的严柏景又有什么区别。
我和郑枫的开始,本来就是一场相互看上对方屁股的角逐。
然而屁股没吃到,我却想吃到他的心了。
这种游戏的结果一般就是谁先动情谁就输了。
我正烦躁的那几天,也没把严柏景的嘱托忘掉,其实宋煜这个人,挺有义气的,我喜欢。但他也是个傻逼。
你帮他他会记你一辈子,你害他他会咬回来,但是咬完就忘。
宋煜瘦成了一道闪电。
骨瘦嶙峋。
我看到他,忽然觉得,感情这种可有可无的东西,竟然也会致命。
宋煜这些年糟蹋自己的才华,糟蹋自己的人生。
那是他自己的选择,所以这样的结果他也得能承受得住。
事实是,他真的承受住了生活的摧残。
却败在对严柏景那傻逼的思念里。
我本是这个故事里的旁观者。
他俩的事我从来没打算管,因为那是他俩的事,我何必多此一举。
但是那一刻我忽然想到了郑枫。
我很想知道郑枫没有了我,会不会也像这样。
我念头闪过的时候,自己就笑了。
怎么可能。
郑枫那么聪明的人,离开我,还会有下一个,下下一个。
我不过是他想上的人其中一个。
没了我,他也不会难过。
可是我一想到我没了他,忽然心痛。
我不想没有他。
也不想他只把我当一个过客。
我忽然明白了什么叫傻逼。
傻逼,指的就是我这种不把感情当回事,结果却被感情玩弄在鼓掌里的人。
自以为聪明。
其实,就是个傻逼。
而我还又爱面子,不肯先开口对郑枫说我认真了。
对,老子就是怕被嘲笑。
真心被嘲笑的时候,那种痛,是不是就是严柏景体验过的那样。
愣把活生生的一个人,痛成一个鬼。
我想,我可能承受不起。
那天我拿到转正之后第一笔工资,加上我奋斗的绩效,特兴奋,足足有一万。
我从中抽了两千留给自己生活用,剩下的八千全给宋煜送过去了。
但我没想到,我送晚了一天。
宋煜为了凑两千的医药费,把自己卖了。
在圈子里,其实被干一晚上本就不是什么事。
但是我心里听着太难受。
倒不是因为他卖屁股这件事,而是因为。
严柏景那个傻逼为什么一个电话也没有来问过。
把自己爱的那个人放在这边,真的就能割舍的那么决裂,真的就能这么放心的交给我,一个电话的问候都没有吗?
哪怕是问我打听宋煜的事情。
他都没有。
这是我第一次生气。
有史以来,第一次,生这样大的气。
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