而且我们对一部电影在意的点很像，他表达能力比我强，有时候我觉得这个电影我特别喜欢但是不知道怎么形容的时候他总能救我于水深火热。以至于他发表看法的时候我只能一个劲儿点头说:“唉对对对！”
但说多了他总觉得我在敷衍他。其实我是真的觉得他说的很对。哈哈。
叔叔阿姨都在笑，姐也在笑，鑫哥就更不用说了，电视不停变换的光映着大家专注的脸，气氛特别好，可能是因为喝了酒的缘故，我看着这一切感觉跟做梦似得。美梦，不想醒来的那种。我突然挺想他的，觉得这种时候他要是在的话就太圆满了。真的，死而无憾。
我掏出手机给媳妇儿发了条消息，问他在干嘛呢？
他没回，我也睡着了。
不知道叔叔阿姨什么时候把电视关了的，我一点儿印象都没有。大家可能怕吵醒我，都悄悄回屋睡觉了。早上醒来的时候我睡在他们家客厅沙发上，枕着我鑫哥最爱的大海豚，身上盖着被子。茶几上还摆着醒酒茶，就在我一伸手就能够着的地方。
我醒来的早，叔叔阿姨他们还没醒，姐也没醒。犹豫了一下还是没和他们说，拿上钥匙悄悄走了。
我知道这其实不算分别，现在知道他们住哪儿了，想他们的话常来看看就行了。但还是挺怕他们起来以后跟他们当面儿告别那种感觉的。总感觉那样的话梦就醒了。
确实我最近好像越来越矫情了，哈哈见谅见谅。
第13章 算了没什么
从烨姐家出来的时候七点都不到，街上车已经开始多了。她家这小区位置不错，交通也方便，附近挺多小吃店，这个点儿各种早点铺都出摊了，放眼望去到处都是热气腾腾的笼屉子，一条小街蒸的煎的炸的各种香气扑鼻。但我昨天喝酒了，现在闻见饭味儿有点反胃。
我先开车回家收拾了一下，快中午的时候估摸着老富应该也起床了，就给她打电话，准备去接媳妇儿。
但她把我电话挂了。第一次的时候我以为是按错了，打第二遍的时候她又挂了我才确定。
我不知道这什么意思。按说她一开淘宝店的不存在上班期间不能接电话之类的情况。
我坐在沙发上没动，车钥匙还在手里呢，但其实心里已经有预感了。
想了一会儿，给媳妇儿打了个电话，也被挂了。昨天的信息他也没回我。
以前他闹脾气的时候也不接电话，但没闹这么久过。我基本确定他不是因为那天超市的事儿还在生气。但我也不知道他现在这样到底是什么意思。
想了一下会不会是因为这次我接他接太晚了。是有这个可能，但心里很清楚这个理由甚至骗不过自己。
我感觉我像个等待发落的犯人，就是自己心里已经猜的八九不离十应该是死刑没跑了，但判决书下来前心还是会忍不住吊着。
从中午坐到下午，我一直在发呆，期间也翻了会儿微博，完全不记得自己看了点儿什么。
四点多的时候手机响了，是媳妇儿打来的。
接起来以后那边没声音，我喂了一声，还是没声音。
我也没说话，就等着。
过了可能有两三分钟，媳妇儿才开口，没什么语气，就一句话，很平淡的说:“你想分手是吗？”
我没说话。
不知道说什么。
说实话有点儿懵了。
就算早有预感我俩快分手了，但这一天真来的时候我还是有点儿没反应过来。
然后我俩就继续沉默着。
我都不知道我俩这么沉默的打了多久，手都有点儿酸了的时候媳妇儿说:“那就分吧。”
电话就挂了。
我还是没说话，也没动。
之后看了眼那天的通话记录，从头到尾就他说了两句话，这个电话我俩打了27分钟。
我从天亮坐到天黑，连位置都没变过。
我没问他为什么突然这样，没什么好问的，原因不是这个也会是那个。而且这个原因我们应该都挺清楚的。
你说我难过么，难过。我们在一起八年了，分过不止一次手，只有这次最平静，最沉默。但好像也只有这次是真的。
我都觉得自己挺矛盾的。在一起觉得累的喘不过气，分开五天又有三天都在想他。爱淡到连亲吻拥抱的时候心都不会跳，但听他说分手还是难受的想往心上捅一刀。
这几年我就像个挂在悬崖边儿上的人，拼命扒着岩石边缘不松手，很累，但不敢放手。放手就解脱了，也就死了。
刚才他问我:“你想分手是吗？”的时候我确实不知道怎么回答。
想吗，不想吗。
但他说:“那就分吧”的时候我突然觉得其实我是想听他留我一下。
嗨，可能人渣都是我这样吧。都要走了还想听人家说一句舍不得。
可我真的。
算了，没什么。
第14章 过
那通电话后我就一直在客厅坐着，心平气和，感觉跟入定了似得。不知不觉就坐到了深夜，手机低电响了一声，我起身去给手机充电。
我很想安静的独自伤感一会儿，回忆一下我们一起走过的这八年。八年，我觉得挺久的。可说实话此时此刻我想不起来这八年我都了做些什么。
脑子里全是空的。
凌晨一点的时候我开始洗衣服收拾屋子。在这里跟那些深夜被我扰民的邻居们说声对不起。
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