这房子应该是没怎么用过，厨房里连块儿冰糖都没有。我看着玻璃柜上映着自己惨白的脸，想像了一下自己要是低血糖碰死在这儿了我那哥们儿得作何感想。
他可能会把我的照片儿供在这屋里天天上香让我保佑他升官发财。哈哈。太坏了我。
血糖低的我现在一脑门儿虚汗，忍着难受翻了翻了那三个装我俩情侣装的旅行箱，我想着媳妇儿平时爱吃巧克力什么的，逛街的时候总是一会儿摸出来一个一会儿摸出来一个，可能兜里会有存货。果然，太了解他了，真让我翻出两块儿士力架。
现在是我们分手第二天。之前也幻想过要是有一天我们分手了，我以为我会很轻松或者很难过。
但好像都没有。
心里并没有那种放下了一切的畅快感，还是累。难过倒是也难过，但没有我以为的那么难过。
可能是我们这个手分的太没仪式感了。
八年。好歹八年。
不知道为什么对此我一直耿耿于怀。总觉得如果不痛得撕心裂肺哭得肝肠寸断就对不起我们在一起这八年。
太二了我。
尽管我不想接受，但可能事实就是这样。八年时间足够把一段感情冲淡到它消失的时候你都无动于衷。曾经我们以为刻在彼此骨血里，失去对方必然要抽筋扒皮削肉剔骨的那个人，和他分开的时候原来没有那么疼。
当然也可能是我反应慢，那个疼劲儿还没来。毕竟到现在为止我整个人都还有点儿木。
以前我有一朋友，外号叫包子。高中的时候车祸去世了。前一天学校上厕所碰见了他还拍着我的肩说:“哎暑假的时候去你家煮火锅吧！咱们好好喝一顿！”
我说好。
第二天我陪当时的女朋友在电影院看电影儿，我俩一共同朋友给我打了三个电话我都没接，回家以后又把这事儿忘了，在电脑上看完一部电影才想起来回电话。看的还是喜剧。
当时一打开手机就看到一条短信，说:“包子没了。”
我那会儿感觉就和现在一样。懵的。没什么感觉。
第二天去医院的时候才开始崩溃。好像那时候才忽然意识到“哦，这个人以后再见不着了。”
不知道悲伤和恐惧哪个成分更多点儿，反正那一年只要哥们儿几个坐在一起，三瓶啤酒下去全都哭成傻逼。
后来我跟这群哥们儿也慢慢散了。到现在已经有十年没联系过了。
不知道为什么突然提起这个，我睡不着，很难受，总之现在我只想痛快地哭一场然后昏睡百年。
于是我打开以前在贴吧里写的那篇贴，从第一楼开始往下翻，希望能从回忆中拼凑出点儿悲伤来刺激一下自己的泪腺。
这篇贴从我追媳妇儿的时候就开始写，断断续续，一直到两年前。已经写了六千多楼。
刚想煽情一把，结果翻到第一层看到自己亲拟的标题时我就为自己当年中二的文笔吐了。
标题是“峰回路转！枯木逢春！第一次约火包对象居然是我初恋！”
第16章 我知道你很难过
直到现在我都还是习惯用电脑逛贴吧。媳妇儿说我就是那种典型的要被时代抛在身后的人。
卧室里有一个笔记本，一开机音乐盒就自动登录，放都是一些老歌。
一开始我没在意，后来一个特别熟悉的旋律响起来的时候心脏真的疼了一下。
那时我正好在看好多年前我写的那些贴，翻了好几篇了，一直没什么感觉，看到一些好笑的地方甚至还会笑出声来，边笑边感叹自己那时候怎么那么贫呢。
怪不得都说音乐是灵魂最好的共鸣，上一秒我还看着屏幕没心没肺地傻笑，那首歌一响忽然就有点笑不出来了。
《我知道你很难过》，蔡依林的老歌，我太熟悉了，媳妇儿KTV的必唱曲目。
他一直都是那种特别恋旧的人，到现在为止手机里都是那么几首歌，王菲，蔡依林，陈奕迅，周杰伦…从高中听到大学，从大学又听到现在。我闭着眼睛都能把他歌单背地差不多。
以前去唱歌的时候老富就笑过他，说:“每次跟子期来唱歌都像来了追忆青春的怀旧专场。”
以前我坐在书房电脑前看贴，他就趴在旁边的沙发上看书或者玩PSP，低声哼着他那些听不腻的金曲。
最常哼的就是这首，而且特别可爱的只哼副歌那两句，自己完全意识不到。
[我知道你很难过，感情的付出不是真心就会有结果，别问怎么做，爱才能长久，这道理有一天你会懂。]
[我知道你很难过，昨天是恋人今天说分手就分手，别问你的痛要怎么解脱，多情的人注定伤的比较久。]
[我知道你很难过，感情的付出……]
有时候我会在他唱完这一段的时候故意唱出尾声的高潮部分，他就会毫不自知地跟着我唱下一句，合声的时候闭着眼睛特别投入，然后无比陶醉地给自己打个响指，哈哈。
那些场景无论什么时候想起来都历历在目，他每一个细微的表情我都清楚地记得。我觉得我再也不会像喜欢他一样喜欢上任何一个人了。
他呢，会喜欢别人么，那个人会对他好么，他会唱歌给他听么。
天又快亮了，他现在在干嘛呢。
他是我这辈子唯一深爱过的人。无论他是不是我的我都希望他能过得很好。真的。
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