我说:“没人让你这样吃，稍微吃点儿营养均衡就行了。”
他眼睛还红着，我给他倒了杯水逼着他喝了。
闹完以后他就痛快了，乖乖坐着看我吃饭没再找事儿。其实他每次无理取闹完自己心里都门儿清。
我问他:“饱了吗，给你要个酒酿小汤圆。”
他红着眼睛摇头说饱了。我估计他也饱了，今天确实吃够数了，再吃得撑了。
我没忍住感慨说:“你要每顿饭都表现这么好我得省多少心呢。”
本以为他又得跟我轴，说什么“分都分了你少管我”之类的。
结果他看了我一会儿，小声说:“可以啊，我以后都能表现这么好。”
我被这句话狠狠烫了一下。
看着他依然有点儿湿润的眼睛，我意识到我这辈子可能注定得被他吃的死死的。他太知道我的软肋在哪儿了，知道怎么让我心疼，知道怎么惹我发火，也知道怎么让我拿他没脾气。
第57章 没爱过的人
最近没发生什么值得一说的，所以不知道可以写些什么。
那天吃完饭后我们稍微聊了一会儿，也没什么可提的。
他问我现在住哪里，我说朋友那儿，他说过两天把东西收拾好了就把房子还我。我说不用，你住着就行。
中间他提了一嘴说他大学时创立的那个性少数平权社团邀请他明年3月去参加一个社团办的讲座。
我想起来当年我也参加过他们社团举办的活动，很多人都以为我也是那个社团的，其实我根本不是他们学校的学生。
他当时还抱怨过我把他们社团的风气搅和乱了，说好多申请入社的妹子都是为了来看我的。
我说:“这能怪我么，怎么着你们社团还歧视脸长的好的啊？”
他白我一眼说:“您甭自恋了成么。”
他欺负我大学的时候比他低两级总逼我叫他学长，丫还小我两岁呢，我说你叫我老公我就叫你学长。最后算打了个平手吧，总之结果就是他从来没叫过我老公，我也没叫过他学长。
我经常跟他说我爱你，发短信的时候，打电话的时候，还有做的时候，有时候会觉得很苦恼，要怎么才能把那种一切语言和行动都无法描述的感情传递给他。我想让他感受到的那份感情是沉重的，肃穆的，不那么美好的，甚至是有些痛苦的，或许很自私，但我想让他知道。
他不爱说肉麻的话，也很少回应我，只有那么几次争吵后做狠了的时候，我问他爱我么爱我么，他抱着我的脖子轻轻嗯过一声，也分不清到底是在回应我还是只是在喘。
那天吃完饭媳妇儿有点儿感性，情绪并不是很好，聊到最后的时候他突然说:“如果有天你遇到下一个人，希望那个人是个从来没爱过的人。”
我想我大概能理解他的话是什么意思，因为他以前说过，只有从来没爱过的人，才敢好好爱别人。
分开的时候他往东我往西，坐在车里抽了很久的烟，看着后视镜里他的车渐渐远去直到再也看不见，有种灵魂抽离的感觉。
想起他刚说的希望我遇到的下一个人，又觉得有点好笑，如果那些想好好传递给他的感情他有感受到一点，他就应该明白我这辈子大概遇不到下一个人。
第58章 夜里无星
今天和烨姐吃饭，聊起了以前的事儿，陡然被拉进了很遥远的回忆里。
那时我的生命里还没有媳妇儿，陪在我身边的还是另一个人。然而有关那个人的画面始终是我记忆里一张边缘泛黄的黑白照片，无论怎么回忆都不再觉得真切，有时甚至会怀疑关于她的一切只是我梦过的一部默片。
这是我和另一个人的故事，或许也该说是我一个人的故事。与媳妇儿无关，写给自己看看，诸位可以跳过不看。
在媳妇儿之前我交过两个女朋友，都比我大。第一个是初中的时候，我追的她，第二个是高中的时候，对方追的我。她们在有些方面很相似，都是那种成熟温柔的类型。
媳妇儿问我是不是有恋母情结，我说我要是有恋母情结怎么可能看得上你。
说回正题，对我影响最大的是刚上初中时遇到的那个人，大我三岁。那年烨姐她们家发生了一些变故，可以说是一夜间消失不见，对于当时的我来说，比起自己家，烨姐家可能更像一个可以被称之为家的地方。而那个家忽然没有了，我是唯一被留下的人。
这本是理所当然的事儿，只是我当时年龄还小，所以消沉了很长一段时间，叛逆期也比别人更夸张一些。
那时我不愿意回家，常待的有两个地方——游戏厅和篮球场。白天上课，下课就请一群朋友去游戏厅打街机，打到晚上八、九点，大多数人都被爸妈催着回了，我就再转战篮球场，和技校那群人打到十一、二点才回去睡觉。
那时打完球回家的路上经常能看到一个喝得烂醉的女生。
有一天我打球回来又看到她扶着路边的电线杆子吐得昏天黑地，身上还穿着附近一高中的校服。当时站那儿犹豫了几分钟，走过去把我手里喝一半的矿泉水递给她了，本意是让她洗洗脸，因为她吐得实在太脏了。结果她含糊不清说了声谢谢直接咕咚咕咚地把水喝了。我特么当场懵了。
喝完她嘟嘟囔囔地说了声太难受了。
我本能地接了句难受你还喝。
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