直到有一天，迟北柠找到了我。
她和我说，我可以放言要和她订婚，把衍衍摘出司家人的视线，假装暂时归顺他们，她也能偷偷在暗地里帮我转移司家注意力。
我问她为什么帮我，她说：“有人让我来帮你一把。”
她没说是谁，左右知道我和他之间的事的人也只有那么几个，我去问莫宴书，莫宴书说是他。
可我总觉得怪怪的。
莫家与迟家八竿子打不着，他怎么可能认识迟北柠？再说了，莫宴书根本不会想到这样的办法，以他的性格，肯定是直接差人过来帮我把司家解决了。
但我肯定他不会害我，便没有多想。
于是那一年，我和衍衍渐渐疏远。
在他知道我要订婚这件事之后，我就知道他要离开我了。
我故意制造许多花边绯闻出来，借此掩人耳目，让司家人认为他没有那么重要，因而将注意力从他身上移开。
我一直以为这不过是暂时的分离，只要我快点解决司家，我还能找回他。却没想到，这一拖，就是五年。
他比我想象的要决绝，或许在他心里我本身就没那么重要，所以离开和疏远都那样果断。
每逢节假日，我问他需不需要我去陪他时，他都说工作忙。哪怕是除夕节和元宵夜，他也会找各种让我无法反驳的借口。
我去主动找他，他就逃走。后来他甚至故意在这样的日子出差，不肯回来。
而现在的我，又有什么立场缠着他不放？
我知道自己不能再等下去了，和他分开的一分一秒，都是极刑。所以我急切起来，开始大肆掠夺司氏。
我反抗司家，忤逆族人，只为能早日见他再真心实意的对我笑一次。付出什么代价也无所谓。
而正是因为我的急功近利，我居然没顾得上去照看他的身体。我知道他身体虚弱，一到冬天容易生病，却没想到五年过去，他的身体会到这种地步。
“我心向山，君心向水。”
这句话，是我在他留下的笔记里看到的。
他不相信我。
他二十八岁那年从辛由离开我的时候，我想过去找他，我知道他在哪里，可常逸却对我说：“您还是别去找他了。衍哥和我说过，他说他没有过过自由自在的日子，他想自己去散散心，让您给他一年时间。”
“司总，其实他这些年过的很累，难得愿意自己出去走一走。您……放过他吧。”
放过他？
原来在他人眼里，我的出现是令衍衍难受的吗？
那他是不是也是这样想的？
我真害怕他也如常逸那样，心底里是厌恶我的，我害怕了，退缩了。
于是他离开我的那大半年我发了疯一样侵蚀着司氏。司家上下人心惶惶，但衍衍的离开让他们再找不到我的弱点，对我束手无策。
这一年，我终于将整个司家内核收入囊中，那些父亲和长姐手下的零散势力于我来说已经没有威胁了。
思念像镣铐，锁着我。也像火，让我心急如焚，狂念难耐。
我还是去找了他。
我去的时候他不在家，我就站在他家门口等。这里隐蔽破旧，杂草丛生，青苔遍布，却叫“百花巷”。
可我知道他最喜欢这种平淡安定的生活。
而我和他的家人都没能给他这种生活，我们让他颠沛流离，无处可去，不得已躲在这种阴暗的角落里。
到底是什么错了？是世俗，是人心，是利益熏染，是权势至上。
所以我讨厌那些人。
讨厌抛弃伤害过他的人，包括我自己。
我再一次见到他时，他瘦了好多，整个人仿佛只剩下一副枯架，看到我时的笑容像是扯着嘴角硬挤出来的，再也没有我第一次见他时的明朗。
我想，我这辈子都不能离开他了。他照顾不好自己，也不知道爱惜自己。
但他已然不再依赖我，他赶我走。
这是不是意味着我对他来说真的已经没有那么重要了？
可我不甘心，怎么样都无所谓，他始终不爱我也好，赶我走也好，我都不舍的离开他了。哪怕这辈子都只做他明面上的长辈，只要我在他身边就好，只要我看着他平安快乐就好。
然而当我知道他的胃癌那一刻，所有的安慰都分崩离析。
他居然不告诉我，半年前他离开我时就得了胃癌，却一直瞒着我，甚至放弃治疗，想在这种地方一个人彻底消失。
是我，是我伤他太深。
我在百花巷陪了他两个月，这短短的时光，却是我们这些年以来最平静快乐的日子。
我以为我能尽快等着和他过完年将他带去国外治疗。
可有些事情总是在我的意料之外，甚至超出了我所有的预期。
莫宴书的到来，司家的假消息，都让我措手不及。
而他居然狠心至此。
甚至不让我看他最后一眼，在我三十八岁的年末，随着南阳的初雪消逝。
我终究还是留不住他。
他去世以后我想过即刻随他而去，却又禁不住翻开了那本承载了他十年的日记。
日记的第一页，是他十七岁那年写的：“我喜欢他。”
日记的最后一页，是他二十七岁那年冬季写下的：“做了他六年情人，贪恋了他十三年。一场空。”
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