陆慎言是曾经住在我们家隔壁的一位叔叔，他教过我小提琴，是所有教我的老师里最有耐心的一位。只可惜他来去无影，似乎永远没有落脚点，没有在百花镇待多久就离开了。
但显然，那时的我是不理解爷爷的话的。甚至不明白为什么他要让我去找陆慎言。
后来恍然明白，也已经是很久很久的事了。
而爷爷的离开无疑是对我最大的打击。
离开时他还紧紧抓着我的手腕，嘴里呢喃的最后一句话是：“小衍，别害怕……”
音落，声止，我的手腕被松开，那双生着厚茧的手失去了温度。从此，所有天光都被窗外的阴云遮住，乌鹊乱飞，却再也没有鸟儿关顾我的屋檐。
爷爷去世之后，我才知道父母原来早已离婚。只是怕爷爷知道了伤心，瞒了这么久。
好在那时候父亲的公司还算顺利，我和阿轸就跟着父亲留在南阳，而母亲带着大哥改嫁到了辛由聂家。
明明曾经那样相爱的父母，也终是从相敬如宾走到了相看两厌。
不过那时的我们其实也不算太差。即使母亲改嫁了，她也仍然会每半月定时来看看奶奶还有我和阿轸，经济方面当然也从没有亏欠过我们。
而父亲的公司渐渐开大，那段日子几乎忙的脚不沾地，有时候好几周都不一定回一次家。
他最焦头烂额的一次，好几月连人影都见不到。我和阿轸都还小，什么都不懂，也知道怎样才能让他轻松些。
直到他的公司正式破产，他背负了一身的债。
夏氏破产以后父亲把自己一个人关在了房间，关了好几天，再出来时他瘦了好多，胡子拉渣，两眼清灰。看了看我，又看了看阿轸，忽然蹲下身抱着我们大声哭了起来。
我和阿轸都不知所措，只是讷讷站着。
他那时的压力大概是那个时候的我们无法想象的大。一个公司的破产，面对的不仅仅是巨额的债务，还有来自身边人的落井下石与嘲笑唾弃。
但他为了我和阿轸坚持了下来。
毕竟是巨额债务，对那时不知情的我们来说，这个家庭的压力已经大到他无法背负下去了。
而我才是这个家真正的累赘。我心里清楚。
所以父亲决定要把我带走时，我也没觉得多么难以接受，只是偶尔悄悄难过。
父亲要把我送去母亲那儿之前，红着眼对我说：“衍衍，爸爸不是不要你，只是你跟着爸爸，爸爸什么都给不了你。”
我知道的。
我理解，我不怪他。
哪怕后来母亲也对我说：“衍衍，妈妈和爸爸已经分开了。妈妈现在住在别的叔叔家里，你跟在妈妈身边，会让妈妈没脸面对聂叔叔。”
我也不怪她。
是我自己太没用。
我不敢怨天尤人，只敢在心里唾弃自己的无能。已经十五岁的我，连最基本的生活自理能力都没有，恐怕他们把我扔到大街上我也不知道去捡东西填饱肚子。
一个智力有损的傻子与累赘，我有什么资格怪他们？
我以为我最终会被送到孤儿院。我知道那才是没有家和被抛弃的孩子该待的地方。
尽管害怕，尽管失落，那又能怎样呢。
我大概是自卑的。我不想影响母亲和大哥现在的生活，也不愿意给父亲阿轸还有奶奶造成负担。所以一开始我就傻傻给自己下定了决心，去哪都行了，哪怕把我扔掉也无所谓。
一个不被眷爱的生命，是没有存在的价值与意义的。
而就在这时，我遇到了那个天神一样朝我伸出手的男人。
他带着羽翼降临在我荒芜贫瘠的枯萎里。那一刻，我好像听到了白鸽的欢鸣，教堂的钟声，看到天光熠熠百花盛放。
那永不落幕的明朗天也随着他的出现而解救我于霜天凛地间。
积石如玉，列松如翠，郎艳独绝，世无其二。
大概说的就是他。
在我有限的记忆里，除了爷爷，他是第一个会弯下腰认真和我说话的人。
我对他的欢喜始于十五岁那年那个偶然闯入的宴会上。
在此之前，我也从未妄想过这个披着金光的人会走进我的世界，把我从昏天暗地的黑暗里拉出来。
他让我痛苦，也让我幸福。
许多年后，我也曾认真想过，自己遇到他，究竟是上天对我更深一层的惩戒，还是冥冥中命运对我的眷爱与怜悯？
我或许曾经纠结，但我心里始终明白，遇见他，爱上他，于我而言都是件幸福的事情。
毕竟跟他走时我也有自己的小私心。我知道这样的方式过于冒险卑劣，可我也从未奢求过什么，哪怕后来注定只能与他保持情人关系，我也不后悔。
我已经很幸运了。
他对我那么好，小心翼翼又体贴耐心。
他可以放下几天堆积成山的工作陪着假期时的我出去度假放松；也会在得知我喜欢玫瑰之后，玫瑰花种满整个庭院；我身体弱，一到冬天容易生病，他就替我请假，推掉我的通告在家里照顾我，别人侮辱我时他会捂住我的耳朵……那样温和的人却会为我的惊慌而怒不可遏……
那时的我最怕雷雨天，也最喜欢雷雨天。因为这时，我可以跑进他的房间，顺理成章的钻进他的被窝，还可以偷吻他。
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