那天下午我坐在公寓房间里的落地窗前静静坐了好久。我住的楼层并不高，垂眸时隐约还能看见小区里银杏树翠绿的树顶。
那天阳光明朗，温度正好，晚霞的色彩炙热柔软。
金色的光洒在我身上，仿佛试图将我笼罩在那片麦浪色的黄昏里。
我静默片刻，终于还是忍不住，慢慢蜷缩起身子，将脸埋在手心里，突然不受控制的大声哭了起来。
眼泪从我的指缝中流出，咸涩的液体像失了控的暴雨。
我明白，从我把芯片从身体里取出那一刻起，我就已经和这个世界没有关系了。
眼泪犹如南极的雪，总也流不尽。而难过像北极的海，冰寒的浪尖刀般拍打着我的肝脏。
这些年来，我似乎从没有好好哭过一场。
从此人间烟花璀璨，四海长明，万家灯火。于我皆是，虚妄一场。
…………………
最近这些日子，我又想起了很多事情。
有哥哥的，有阿轸的，有父母亲的，有爷爷奶奶的，也有他的。
而我曾经所拥有的一切，到如今已经不再属于我。
我好像只曾活在某个时空的仲夏里。
那个时空里的我曾拥有一切。有我的家乡，我的家人，我的爱人。
我所珍重热爱的所有。
不过后来纪清冶告诉我：当我时常忆起一些幸福与痛苦的事情时，我的生命就要走到尽头了。
我明白，期限要到了。
我不想死在辛由，也不想死在那个空荡荡的公寓里，不想自己死去好几天才会有人发现，不想被阿轸和他看到我腐烂的尸体，不想临死还要困在这里。
我想离我的曾经近一点，离我的幸福近一点。羽曦犊＋。
所以我告别了他们，希望能自己静悄悄死在那个已经破旧小巷里。
这里是我儿时的理想，也是而今的我避难临终的地方。
我对死亡并不渴望，也不向往，我只是期盼解脱，想触摸爱，想抓住流沙。
而我大抵还是自私的。
我向司锦卿之外的所有人隐蔽了自己的所在地，我既希望他永远别来找我，又隐隐期盼他能在我死之前过来看看我。
因为在那尽头到来前，我不想再留遗憾。
他真的来了。我见到他后，却又后悔了。
他为我做了太多了，仅剩一副残躯的我又还有什么资格把他留在这里。
然而我又不舍，我想再多陪他一会儿，于是我向纪清冶请求加大药量，用双倍的痛苦来延长我半年寿命。
我想和他平平淡淡的在一起，就像这样，柴米油盐，家常小事，相依相偎，言笑晏晏。
他曾在别墅后院里为我种满玫瑰，如今又在这个狭窄简陋的小院里为我种了那么小小一隅。
我想，不管我在哪里，只要我还喜欢玫瑰，他一定都会不遗余力让我看一场花开。
可我隐隐明白，我看不到花开了。就像我期待了那么久的南阳初雪，这些年从没有等到过一次。
有时候还真是羡慕看到鲜花两眼发光的小朋友，而二十九岁的我已不再拥有这种热忱。
年少种种，早就死在了洪流里。
后来我胃口越来越差，渐渐的，吃什么也难以下咽。我想，我的生命在消逝了。
其实我知道自己等不到来年的孟夏了，即使如此，我还在兀自期待今年的南阳初雪，玫瑰花开。
真想再看一次霜雪初霁，云岫成诗。然而今年的冬季似乎格外荒芜短暂。也不知是在挽留我看来年春天的花开满枝，还是嘲笑我与这人间时限将至。
我还挺想死在他怀里的，但这样太自私了。
而他不会知道，我要离开的这个冬季，曾在熟睡的他耳边说过很多次“我爱你”。
我也只敢在这种时候和他表明我的爱意。不然的话，现在告诉他，等我离开之后，他会受不住的。
我想，静悄悄的离开才是我们最好的结局。
他会遇到更好的人，会忘了我。
就算他不肯忘了我，我也会让他忘记。
我的朋友纪清冶是一个很优秀的催眠师。
我让他等我死之后把司锦卿那里关于我的记忆全部清除。一定要干干净净彻彻底底。他答应了我。
而我这里的一切也都已经安排好了。
我早在很久之前就在暗网上匿名和司锦瑟交接过了。
我告诉她，我会帮他让司锦卿离开我。
于是我窜改了司家那边流传过来的事实，让他的手下传了错误的信息给他。
因为我感知到自己要死了。而他不能在这里。
我卑鄙的利用他对母亲最后的柔软把他逼了回去，然后和司锦瑟发完最后一句话，毁掉了那个暗网。将关于我的所有清的干干净净，最后把跟了我许多年承载了我所有罪恶的电脑藏在了衣柜最深处。
他不会想到，不会知道这背后的人是我。我希望他永远不会知道。
如你所见，半年前截断关于他的追踪信息的是我，后来在他高价运回来的诊疗机器上动手脚的是我，删除诊疗记录窜改诊疗结果的是我，最后把他逼回去的人也是我。
我布了这个局，自以为保住了他们所有人，将自己作为唯一一颗弃子扔在了棋局外。
离开的那天中午我平淡的吃完午饭，借口要休息让任湛不要进来打扰我。他很尊重我，立马就为我盖上毯子轻轻出去了。
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