于是又一次争吵过后我跟踪了他。
然后我眼睁睁的看着他进了一家gay吧。
那一瞬间，五雷轰顶也不过如此。
可我不信，他从来没有骗过我。
我曾经相信在这个世界上什么都可以伪装，除了爱。
后来我才发现，爱才是最好伪装的东西。
当然，到我老后我才渐渐意识到他对我的爱从未变过质，只是随着洪流淹没在了我漫长痛苦的过往里。
毕竟那一晚，我亲眼看见他和另外一个男人在空荡迷离的包厢里接吻。
我一瞬间什么都忘了，只觉得恶心至极。以至于这一幕我终生难忘，甚至在之后的很多年看到同性恋就会下意识的反胃恶寒。这也就是为什么，当我知道我为之骄傲的弟弟是个同性恋时，我会那样反感反对。
更何况，锦卿喜欢的那个人，有着一双和肖凌那样像的眼睛。
我不记得那天我是怎么回家的，只知道那之后的第二天我平淡的问了他这件事，他沉默半晌，只留下一句“你走吧”，就甩门离开了。
我心如死灰，当然也不会再留在这里自取其辱。
年少时的我，就这么死在了那年那个聒噪的仲夏里。
从他那里离开后我没有回司家，我没脸回去，也不敢回去，所以我独自游荡了很长一段时间。后来我晕倒在酒店里，再睁开眼睛时躺在我曾经的房间里，而我的弟弟站在床头，红着眼，沉默不言。
之后我才知道自己怀了孕。
我恍惚了很长一段时间，反应过来后疯了一样要打掉这个孩子，然而等我如愿躺在手术台上时，我又后悔了。
父亲每次来看我都要狠狠骂我一顿，后来大约见自己曾经活泼开朗的女儿变得沉默寡言了，也不忍心再责怪我，来的便少了。就是母亲常常偷偷掉眼泪。
我和他们说我想留下这个孩子，他们思虑半晌后也应允了。
但是有一个条件，我必须结婚。
毕竟未婚先孕，怎么说也有损司家颜面，而那时的我已然不在乎自己的未来是什么模样了。
只是我的孩子必须先被藏几年。毕竟那时的我身份尴尬。背弃家族跟人私奔的消息早就已经里外传开来，所以不能这么快有一个孩子的出现，留下供人把玩的把柄。
于是孩子的对外年龄一直都是假的。
所以我必须在司家站稳脚跟，让那些人不敢再在背后嚼我的舌根。我也得保护我的孩子。
所有条件我都同意了，我没意见。
于是我便这么浑浑噩噩的和一个没见过几次面的男人结了婚。
结婚前锦卿找过我，他问我：“姐，你高兴吗？”
我笑了下说：“不管我高不高兴，这婚姻其实早就已经为我准备好了吧。”
司家人从来只在乎利益。
婚后我与我的丈夫相敬如宾，相处的倒也和平安宁。但其实就是两个为了利益捆绑在一起的陌生人而已。
我丈夫大约是知道我的心里一直有个人的，也知道我的孩子的父亲另有其人。但他根本不在乎这些。他只在乎司家会给他们家带来多少利润。
不过他是个很合格的丈夫，对着不是自己亲生儿子的孩子也慈蔼可亲的像是一个真正的父亲。他也从来不去那些艳色场所，时刻注意着与人交往的尺度。对外确实是一个哪哪都好的男人。
但我知道，其实他不是怕我，他是怕司家。
我受着他的影响，也渐渐的沉陷在了司家光鲜亮丽的表皮里，学会了与人虚与蛇委，开始接受一些曾经避之不及的东西，甚至慢慢看惯了肮脏与恶劣。
我开始漠视世界，无视人情冷暖。
但我也因此，一步步的攀高，最后成为了这个家族身份尊贵地位崇高的一员。
我快忘了自己了。
而我唯一的柔软，似乎只在儿子还有弟弟那里才能体现几分。
然而在我迷茫失心的这些年，我和弟弟的距离却越来越远。明明同在一个屋檐下，有时候一整年下来，也只在家族年宴上能见上一面。
我以为弟弟足够强大，并不需要我的帮扶。
后来我爬到了自己梦寐以求的位置上，受人敬仰，连我的丈夫也对我另眼相看，父母更是喜不自胜，只有弟弟离我愈渐疏远，看我的眼神像看一个事不关己的陌生人。
我和我的族人一样，对锦卿满怀希望，他是整个家族的骄傲和信仰。
而未来他的每一步都将在司氏的控制之下。
我心里清楚，这是每一任司氏家主的使命和定局。而那时的我不但没有丝毫去救他拉他一把的自觉，反而和那些自私自利的豺狼虎豹一起去压榨他，逼迫他做司家的傀儡。
毕竟那时的我早已在司家内部混迹多年，明白司家的水有多深，一味的反抗，只会适得其反。历来哪一任试图改变这种相互制衡局面的家主有过好结局？
我并不希望我的弟弟成为失败的先例。
原本他也很乖的，他会听从族人的意见，麻木而机械的做着那些他这个年龄里本不应该接触到的东西，好在他很聪明，学什么都很厉害。说他是司氏的希望毫不为过。
我有时候甚至会忘了他是我的弟弟，而是病态的将他当作司家的神，尊敬他，爱戴他。我把自己的血肉融在司家的利益链中，却将弟弟亲手推向了更大的深渊。
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