我没有出现在画展上，而是在一个角落远远地看着展厅门口进进出出的人们。我看见了傻丫头，看见了了莫小默，还看见了苏妖，他推着坐在轮椅上的米哲，脸上带着善良的微笑。
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那些温暖的、美好的、开心的、幸福的，抑或是寒冷的、迷惘的、失措的、痛苦的、无法用言语表达的、一切的一切的过去都随着那一张张曾经熟悉现在已经陌生的脸结束了，就这样结束吧！
幸福的时候，怀着感恩默念3次。辛苦的时候，我告诉自己，有多苦就有多甜。
(正文完)
沈小冉
当我站在那幅叫做《双生》的画前的时候，我的眼泪止不住的流了下来。那些白衣飘飘的年代，那些关乎青chūn的往事像一条暗涌的河流奔腾不止，向我席卷而来。
原以为会变得波澜不惊的一切，却因为这一幅清新的画惊了心湖，回忆排山倒海。
从梧桐镇离开后，我和爸爸来到一个靠海的城市，天很蓝，风很轻。
我没有生下那个被所有人否定的孩子，我还是妥协了，或者说我太累了。宝宝，妈妈真是一个自私的人，对吗？
在放弃我的宝宝，从医院走出来的那一刻，外面云淡风轻，我朝爸爸露出苍白疲惫的笑脸，我想，一切都可以重新开始了吧？一切都可以忘记了吧？
我不再上学，而是在一家花坊做事，每天和那些美好的花儿生活在一起。慢慢地，我不再会呆呆地看着天空就流下眼泪了；慢慢地，我不再会因为看见一个熟悉的背影而怅然若失了；慢慢地，我开始忘记。
我在那个靠海的城市待了差不多半年的时候，小默突然出现在我面前。那一天，阳光明媚，我正在修剪花枝，他就那样安安静静地出现在我面前，阳光氤氲了他温柔的笑脸。我呆呆地看着他，恍惚中真的以为天使降临人间。
还记得萧然曾经说，我是她的天使。其实，只要有爱，谁都可以成为谁的天使，谁都可以给谁支撑。
后来的几年，小默一直都在我身边安静地陪伴。我们之间已经无关风月，有一种感qíng是可以比友qíng更纯，比爱qíng更美。我们像亲人一样生活，以前的一切都随着时间渐行渐远。
只是偶尔在看见这个靠海的城市周围大片大片的向日葵的时候，我们还是会说起那个向日葵一样的女孩——萧然。萧然说她最喜欢向日葵，因为它永远都朝着阳光的地方高昂着头，然后把眼泪深深地埋在心里。
说起萧然的时候，我表面上波澜不惊，内心却已经是翻江倒海。这个倔qiáng骄傲的女孩子是我心底最温柔的疼痛。离开的时候，我对她说我恨她，其实是因为我很懦弱，我根本就不知道怎么去面对突如其来的那一切。
萧然，在遇到你之前，我以为我以后的生活就是好好读书，然后考一个好的大学，然后找一份安稳的工作。或许我会嫁给莫小默，然后相敬如宾地、没有一丝波澜地过完这辈子。我从没想过我的生活还会有另外一种可能。你的出现让我看见了另外一个世界，原来世界还可以有那么多的眼色。
我们一起在酒吧里烟视媚行，我们一起在深夜的街头放声高歌，我们喝酒，我们争吵……
我们相亲相爱，我们互相依靠。
你让我明白了“我们”这个词是多么的温暖，那是两个茫然失措的女生在漫长苦涩的青chūn期最温暖的相互支撑。
当我在后来的日子里渐渐变成一个坏女孩的时候，你正在向一个温暖的孩子靠近。我们像两条jiāo叉的直线，经历过最亲密的jiāo叉的那一点后渐行渐远。
请原谅在我离开的时候对你说的那句：“我恨你！”
请原谅曾经说着会一辈子陪伴着你的我中途离场。
请原谅我曾经孩子气的一切。
亲爱的萧然，我怎么会恨你呢？只是我不知道如何离开你。米哲的受伤给了我离开的理由，那一句“我恨你”，我只是希望自己离开的更决绝一点，就像你离开的时候一样绝不回头。
萧然，你知道吗？其实离开的那天我还是回头了，只是你已经转过身不再看我。看着你落寞的背影，我的心痛得无以复加，离开的决心差点崩溃。
我还是走了。
有时候我想，如果我们一起离开，会不会更好？但是，那是我们谁也没有想到要一起离开，或者是因为我们之间隔了太多的人太多的事，譬如我的妈妈，譬如米哲。他们像横亘在我们之间的两头都锋利无比的尖针，一旦我们靠近就会受伤。
我想，离开是对彼此最大的宽恕和爱。
我们之间，我是那个食言的人，而你一直信守承诺。
你答应我你会考上中央美院，你做到了。
你答应我你会一直微笑，你做到了。
你答应我你会幸福，你都做到了。
谢谢你，真心地谢谢。
离开之后，我一直都是站在你的世界之外远远观望，祝福。
我常常想，如果我没爱上米哲，那么，我们现在一定还在那个种满梧桐树的小镇继续着温暖的小幸福吧？
记得你曾经很失望地说我是疯子。如果我告诉你，直到现在我也没有后悔爱上米哲，你一定更失望吧？
但是爱qíng就是那样让涉足其中的人变得无能为力，甚至不可理喻。
那天，我们两个去KTV，然后你愤愤地摔门离开，我一个人在KTV里面唱了整整一个下午的歌。我把每一首歌都当做是为米哲而唱，直到声嘶力竭，直到没有眼泪。
常常想，如果这个世界上一个人爱另一个人，而那个人也只爱这个人的话，一定会少很多悲伤，一定会让很多人不再流泪。
而现实却是这个人为那个人心痛，而那个人又心疼着另一个人。
爱上米哲的同时我也爱上了烟。
萧然，你一定不知道我每想一次米哲的时候就会用烟在胳膊上烫一次吧？因为那时的我只有让来自身体上剧烈的痛去替代想念米哲的痛。
现在，不管夏天多热我都会穿长袖的衣服，因为衣袖里面藏着的是密密麻麻的烟疤。我不爱米哲了，真的不爱了，只是，从此以后，再也没有能力那么那么爱一个人了。这种伤疤，好了，痛却不会忘。
但是，随着时间的流过，我相信疤痕会渐渐淡去，伤痛也会慢慢消散。没有任何一剂止痛药会比时间更伟大，不是吗？
萧然，在你毕业的时候，我还是忍不住给你写了封信。然而刚刚写到“亲爱的萧然”这5个字的时候我就已经泪流满面，最后，只写了一句话——我很好。
但是我仍然没能鼓起勇气寄出那封只有寥寥几个字的信。
很多人都能够轻而易举地说出，我很开心，我很快乐，却很难在面对别人问你好不好的时候，真心地说一句“我很好”。
然而现在，我终于可以不再违心地说出“我很好”，终于可以再次露出灿烂如阳的笑脸。
雷蒙
记得很久很久以前，我玩过一个心理测验，测我内心最渴望的是什么。测出来的结果是自由。
我笑着说，挺准的。其实，那时我在心里想，我自己最渴望的是什么还需要测吗？萧然，你知道吗？那时我最渴望的是能给你幸福。
为了你，我可以放弃自由。
以前在外面的时候，别人把监狱描述得很恐怖，当我真正进来后，我发现天依旧很蓝，风依旧很轻，似乎一切都没有改变，还有人管吃管睡。呵呵。
只是，我不能再像一个跟屁虫一样跟在你的身后了；只是，我不能再为你做什么事qíng了。
在监狱里，我做得最多的事qíng除了想念，就是回忆，回忆和你之间的一切。
第一次见你的时候，你就像是从童话里走出来的落难公主，抱着心爱的娃娃拒绝任何人的靠近。
而我，一直只敢在你的身后默默地跟随。因为，连靠近你我都怕自己不够优秀。
不知道从什么时候开始，我们居然成为了朋友，这是我意想不到的。我告诉自己只要能够远远地看着你，只要能看着你，这样就好。
上天是那样的慈悲，他居然让我们成为了朋友。
记得，在某个时候，我声嘶力竭地对你说，我们是一样的。实际上，那是我的自卑在作祟。从在棚户区见你的第一眼起，我就知道你是不属于那个地方的，我们也是完全不一样的，而你的骄傲是刻进骨子里面的。
事实证明，我的眼光不错，那么小的时候就能看出你的与众不同。
我知道，你对我一直是心存愧疚的。我不知道怎么对你说才能让你释然，你是那么一个重qíng重义的女孩，相信不管我怎么说你都会觉得欠我的。那就这样好了，至少这样你会一直记得我，对吗？就让我自私一次。
你离开梧桐镇去北京念书之前来看了我，我送给你一个亲手做的布娃娃，不知道它现在是不是还在你的身边陪伴你。那是我花了整整一个星期fèng了拆，拆了又fèng，重新做了无数次才做好的，但还是很难看，呵呵，我实在是太笨。
忘了谁告诉我，当你想念一个人的时候就抬头看天吧！温暖的阳光会把你的思念带给想念的人，会给你想念的人送去温暖。
日子在我抬头看天的时候悄悄流走。
你写信告诉我，你要回梧桐镇了，带着你的画，带着温暖的微笑。我发自内心地替你高兴，你终于成功了。唯一遗憾的是，我不能去看你的画展。
一定会有很多人去看你的画展吧？我仅仅是想象都能知道你的画有多好。你答应我会把你的话一张张拍下来寄给我，一定要记得！
监狱里的朋友都很羡慕我，因为每隔两天都会有一封信从遥远的北京寄来给我。他们问我，是不是女朋友？
我当时很不好意思地笑了，我告诉他们，不是女朋友，是我最爱的妹妹。我跟他们说我妹妹歌唱得很好，人长得很漂亮。我告诉他们，我妹妹很优秀，考上了中央美院，画的画获得了很多大奖。我告诉他们，我很爱我的妹妹……
萧然，请原谅我向我的狱友这样介绍你，因为我再也想象不出任何一种感qíng可以比得上亲qíng。我希望你幸福，看着你幸福我也会觉得幸福，这样的感qíng不再是简单的爱qíng了吧？
很久很久以前的一封信里，你对我说，说你在北京很孤单，说你常常看着路上那些十六七岁的孩子们天真的笑脸就会不自觉地流下泪来。
你说，一别经年，那些曾经温暖你的人们也离你越来越远，你害怕这种整个世界只剩下你一个人孤零零地生活的感觉。
你终于肯卸下你坚qiáng的外壳来面对我了，你终于愿意用你心中最柔软的地方来面对我了。你知道吗？看完那封信我眼泪止不住地流了下来，我们终于可以在同一个世界彼此真诚地jiāo往。