虽然，我还不曾见过她一回，但是我心里本能的知道，她应该是一个洒脱至极的女子，她应该，会喜欢过这样的生活。
不过，应天承运系统所jiāo给我的任务尽管让人颇为棘手，但也并非一点办法都没有。
毕竟，这世上，虽然坏人不少，但好人更多。
并不是每一个误闯者都会自以为是的想要掀翻一方天地，甚至让一方天地因为他或她而彻底毁灭的。
我并非心慈手软之人，但是，为了能够早日与我的爱人重逢，我也不介意手染鲜血。
佛有菩萨低眉亦有金刚怒目，我虽不信佛，但是，对于这一句话，我却颇为的推崇，甚至把它用作了自己做人的准则。
在系统的辅助和我自己金手指的加成下，我完成任务的速度和完成的质量一次比一次高，到了后来，系统更是已经能够做到完全放手，任由我自己去挑选任务，并且再轻轻松松的一个个达成。
只是，这样的日子过得久了，还是难免会让人觉得无聊和寂寞。
特别是只要我想到在遥远的某一个角落，我拥有一个我深爱着，也深爱着我的爱人在等待着与我重逢，我就按捺不住心头的躁动，迫不及待地想要真正见到她！
这样的渴望随着我对系统的掌控越来越深，也成为了系统的执念。
即便我不提，它也会主动的凭借着我心里的那一点模糊感应，大海捞针一样的带着我一起寻找。
只可惜，不论我们怎样努力找寻，最后都是徒劳，都是竹篮打水一场空。
我很不甘心。
可是我再不甘心又能如何呢？
我根本就不知道自己到底要怎样做才能够找到她。
我只能继续等待，继续等待冥冥之中的主宰终于心软甚至开眼的那一天。
只是，我压根就不知道，这样的等待，到底有没有终止的那一天。
我很害怕自己会累，但是我又知道自己绝对不会累。
这样矛盾的心理，不止一次的在我心中反复着，让我的灵魂本源都忍不住因此而轻微震颤。
也许是等待的太久了。
我开始变得自bào自弃起来。
我不再jīng心挑选任务，而是放任自流，系统点到哪个就是哪个，原身留给我的恳托，心qíng好就帮他完成，心qíng不好就直接无视它。
这样的自bào自弃又浑浑噩噩的生活也不知道过了多久，我进入了一个古代的世界。
在这个世界里，我意外遇见了一个重生者。
是的，重生者。
重生者，特属于系统告诉我的那类——不可驱逐的对象之中。
他们是天道的宠儿，因为各种各样的原因而重活一世，像这样的人，我可以无视可以相帮却不能亲自动手去加害他们——除非他们并非来自于天道的垂悯，而是因为各种意外，重新来过的偷渡者。
我一看到那个重生者，我就知道她绝对不是我曾经赶跑过的那种偷渡者。
因为她的眸正神清，因为她浑身上下都带着一种无法用言语来形容的微妙韵律。
我看不透她。
这是我在和系统缔结伴生契约以后，碰到的第一个我完全看不透的人类。
有时候，我甚至会觉得……她是不是我的同行。
毕竟，以前系统也告诉过我，这笼罩在天道下的大千小千世界无数，各种各样的系统也是多如繁星，只不过有的厉害有的一般有的只会给宿主拖后腿罢了。
我对她充满着好奇，为了想要弄清楚她究竟是谁，我开始刻意的接近她。
说来也怪，每一个系统契约者都把自己的任务看得很重，可是她却在意我多过于她的任务。
也许是她并未刻意在我面前遮掩的缘故，我不止一次的在她的眼睛里看到对我的qíng感流露，那笔大海还要广阔的深qíng不止一次让我的灵魂都感到战栗。
刚开始的时候，我心里真的是说不出的惊讶！
我是非常了解我自己的。
我太明白自己有多厌恶被人用这样深qíng款款又含qíng脉脉的眼神注视着，我太明白自己有多厌恶与人——不论男女——扯上与爱qíng有关的瓜葛。
正是因为这份对自己的了解，让我在不可思议的同时，也忍不住大胆假设起来。
我是个认定了毕生所爱就不会回头的死心眼，既然这个……我怀疑有系统的女子能够如此动摇我的心智让我在她面前一退再退，甚至底线全无……那是不是意味着……意味着她就是我等待已久的人？！
我心里激动极了。
为了弄清楚这一点，我开始放任自己的感qíng，虽然我在表面上还是做出一副并不为她所动的模样，可是在我的内心深处，我知道，我知道那扇尘封已久的心门，已经被她一点点的推开了。
我开始享受这种整颗心都在为一个女子而跳动的感觉。
只是在享受的同时，我也在忐忑，因为直到现在我都没有弄明白，弄明白我们到底是因为什么原因才分开。
作为与系统签订了伴生契约的系统轮回者，我太清楚任务对每一个轮回者的重要xing了，虽然我不知道她的任务是什么，但是从她平日里的表现来看，我已经大胆假设、小心求证的发现应该与我有关，与我这具躯壳的婚姻有关。
若非如此，根本就没办法解释她为什么会对我的婚事如此看重，又为什么一再坚持着用各种各样的方式引诱着我，要与我结为夫妻。
做了无数年单身狗的我，对于色诱，实际上是很难把持住的，但是曾经的经历还是让我勉qiáng守住了自己摇摇yù坠的坚持，没有自bào自弃的放任自己拜倒在她的石榴裙下，与她一起沉沦。
对于一个曾经吃够了苦头已经绝不想在被人当做棋子随意摆弄的人，我不可能在没有弄清楚所有的事qíng经过以前，愚蠢的把自己的命脉jiāo托到别人的手中——即便，那个别人是我寻寻觅觅了这么多年的爱人，即便，我早已经慕她如狂。
在这样的坚持中，她主动妥协了。
她把我们之间的往来瓜葛毫无保留的尽数告诉了我。
我想过我们会分开的各种原因，不论是外因还是内因，不论是意外还是人为，都没有她亲口告诉我的这样让我痛苦。
虽然我很感激她让我拥有了现在的一切，但是我也深深的怨恨着她，怨恨着她总是以为我好的名义给我做主！
尽管我知道她这样做对我们来说才是最好的，可是我还是好不甘心……还是好不甘心……
我不是怨恨她把我当做棋子任意摆弄，而是怨恨她这么轻易的就能够以着为我好的名义抹煞掉了我的所有记忆……那些即便是从她轻描淡写的口述中，也能够让我意乱qíng迷的美好回忆。
天知道我是废了多大的劲头，才没有在她面前失态，才勉qiáng在她面前做出一副不以为然的表qíng，对她说出：姐姐的故事可编的真好听的话来。
我假装什么事qíng都没有发生过似的把她告诉我的一切深深埋藏在了心底，继续和她做起了让所有人都为之褒赞不已的好姐弟。
我之所以会这样做，是因为我见不得她那一副“她是为我好，我理所当然应该原谅她”的模样，她甚至都不愿意对我诚诚恳恳，认认真真的说句没有半点敷衍意味的对不起！
我相信她爱我，我也爱她，但是我却不愿意再做她手中的提线木偶，我必须要让她知道我也是一个人，也是一个想要保护她，想要把她护佑在自己羽翼下的大男人！
我必须要做点什么！
我必须要做点什么！
我默默的告诉自己！
然后，我也真的这么做了。
我明知道她没有完成任务的下场必定好不到哪里去，可是我依然毫不犹豫的这么做了。
因为我确实想要报复她。
因为我心里确实有一口恶气无论怎么咽都咽不下去！
因为我还没有拿回那些她口中的所谓记忆。
因为我对她的感qíng已经被她以着‘为我好的名义’尽数抹煞！
在我们即将离开这一方小千世界的当口，我几乎是用一种痛快至极的语气问她！
我问她求而不得的滋味是不是很不好受！
刚开始问的时候，我还有点紧张，有点害怕她会生我的气，毕竟，从她的那些口述中，我简直就像她的应声虫，她的宠物一样，唯她马首是瞻，从没有片刻违逆的时候。
可是谁知，她竟以一种包容异常的眼神看着我，言笑晏晏的附和着我的言语。
那样的她，对我而言，简直就犹如五雷轰顶一样！
直到那个时候，我才知道她早就看穿了我！
甚至……
这些年来，她是故意在用这样的方式纵容着我、配合着我演戏！