似乎很熟悉……记忆里有东西呼之yù出，像是鱼竿上的线隐约沉淀，要从湛蓝的湖泊里钓出一些意想不到的瑰奇。
但是，我在当场并没有完全记起。
无视掉她后来所出的那个洋相。直到后来，林维渊的妻子嘱托我我送她回去，她把钥匙落在我车上我追随过去想要还给她，意外听到她跟顾雪琪通电话所说那些话的时候，我那些沉在身体深处谷底的记忆才全部被唤醒，我想起她来了，那只木塔，她似乎还记得我……
这一刻，我心头竟然产生了一点让自己都意外的惊喜和愉快，久违了。
可是这份轻松在我到达她公寓后就全部消失，她现在住的房子，是云蔚和我的曾经同居的住处，难怪地址熟悉得可怕，房子西面的墙壁上甚至还没来得及取下云蔚挂在那里的写真——我和她一起挂上去的。
她问我：照片上的人漂亮吗？
我一时间竟然舌头打结，会议室和商谈场的巧舌如簧的功能突然失灵，只能随便在心里摘了一句把她打发回去，还吓唬她，看到她吓得冲到我身边来，效果果然还是有的。
“你难道不害怕是什么死去的人留下的照片吗？”我是这样说的。
死去的人，三年了，在我心里已经死去了？还是我的心已经死了？
本来以为只是又一次平淡无奇的萍水相逢，但是下面的发展却完全在我的意料之外，下午，她的好朋友，也就是我朋友的妻子竟然当着大庭广众之下代替她跟我表白，我有点惊诧，身边的林维渊侧过头来跟我说，薛瑾很不错的，要不是早年被一个男人耽误过，要不然怎么会脱到三十还没有结婚？
三十了？我这才意识到她那时上高三，确实比我年长三年岁，也该是到了这个年纪，可是，完全看不出来，她的面孔还跟那时候一样年轻，包括态度，她现在正畏缩在顾雪琪身后像只小鹌鹑，自己挑起祸端永远想不负责任地躲起来。她漂亮的脸被泳池的水映出闪动的光泽，而她一整个人，由内而外的，不经意流露的，还像十多年前那样鲜活，旺盛，富有生命力，以及富有少女气息，她没变，完全没有，还是那个消失在夕阳里的木塔。
应该挺有意思的吧，要不在一起试试也可以？我喝着果汁，在心里下完决定。
“为什么不处？”我给她留下这句话，她目瞪口呆的神qíng很快取悦了我。
真是好久没这样轻快的qíng绪了诶。
薛瑾，我终于知道她的名字了。
晚上送她回家，她好像有点抵触我更加接近深入她的生活，这反而更激发了我的好奇心，我跟着她下了车。好吧，我承认我有点变态，喜欢看她为难困扰的样子，她平时那些故作端庄淡定的时候反而不算太讨喜，相反有真xingqíng流露的时候，我一颗心倒是极其昂扬起来。我的变态也让我受到了惩罚，上万的轮胎修理费……算了，自己高兴就够了。
和她一起散步的时候，夜风正好，她问我，要不要牵手。我很快同意，不过后来被……意外qíng况打断，看着她气嘟嘟往前走，我追过去拉住了她，握住她的手，这一刻，我真心的，想和这个傻子好好谈一次恋爱。
此外，就是她从小到大的自我感觉良好和智商低下不是没有理由的，那晚，她所居住的小区，让我深刻体会到了耳濡目染的力量。
第一次被她惹怒是……qiáng吻我的那次，硬生生在我嘴上咬了一口，很疼很疼，可是我却因为毫无美感可言的吻而心跳。
自打云蔚走了以后，我胸腔里的这颗玩意儿就沉寂了很久，久到我几乎快忘了它的存在，现在它却又在我身体里活蹦乱跳，像一条小鱼。
但是眼前的她依然发挥以往逃避责任的作风，立马紧张兮兮地拿出喝酒喝多了来替自己开脱，我能怎么做？只好拉着她上车chuī了一路的冷风助她“醒酒”，bī这她直面我的脸，然后吻了下去。
之后与薛瑾的相处和进展都是有趣的，如我所愿的那样。她的母亲也是相当有意思。
她们俩带给我的，虽然有的事做的稍许嫌过，却很难让人生厌，抑或有别的负面qíng绪，哭笑不得居多，心甘qíng愿的成分居多。
还有她在母校小木屋对我说的那些话，凝视我的眼神真挚，没有半点退缩和算计的，毫不遮掩的说出她喜欢我，她是第一个，这样坦然面对我的人。我也从那一刻开始，想认真的和这个女孩子好好在一起。
包括后来有一次跟她吃饭遇到她的前男友，她发泄似的喝酒，说胡话，甚至还认错了人，叫错了名字，我都没办法完全生气起来。
我真是恨不得把一身酒气的她丢在楼道口不管，可是内心不舍得，完全舍不得，只有心疼，一颗心埋在胸腔里，被她通红的眼眶瞅着，硬生生的疼。
把她抱回公寓放在chuáng上的时候，她自己可能完全没意识地，抱紧了我的脖子不让我走，蹭着我，眼泪胡乱地流，渗进我衬衣，在胸口的肌肤上蜿蜒出灼热的疼痛——
唉，傻姑娘，我真的完全拿她没办法，只能把身体的力量全部运用到手臂上，搂紧她。
果然，连我母亲都发现了我的不对劲，也是调动人脉查到了薛瑾的所有信息，不惜跳槽去了薛瑾的公司为了方便观察她。而在我根本不知qíng，我当时还在日本……
多亏余震的陪伴，在日本的日子还不算太无聊，白天在分公司奔波，傍晚才能回到旅店。
她的出现确实吓了我一跳，比余震还让我惊吓，我拉开门的时候，她就穿着浴衣像一只受到刺激而惶恐的小猫那样缩在角落。
惊吓很快被狂喜所取代，来日本刚好是在她发酒疯之后，她一直也没有联系我，我虽一直觉得可能还没有什么，到底还是觉得惴惴不安。
但是现在，等到我真正看见她，她活生生出现在我跟前，近在咫尺，有一些难言的想念要传达，却又无法叙说言明，我只有抱紧她，亲吻她。
在日本的日子果然因为她的来到变得并不安宁，她一直很是觊觎我的……能力，其实在这之前她也多次给我许多暗示，但是我并不想这么早就跟她发生关系，倒不是因为有多清心寡yù，她几次挑逗也完全是濒临边缘，主要还是从小的养成，自持的品xing已经融入血骨，原则方面的东西一直是极为遵守。不过，忍不住涌起的纵容告诉我她既然喜欢……那就还是顺她的意吧……
因为外公病重回国后，母亲直接跟我明说因为她的年纪不是很待见她，我的回答让母亲很是气结，几天没有再和我说话——在别人眼里年纪大又如何？在我眼里还是需要人保护的小女孩。
也确实是这样，真的是这样。
我也是那时候才知道，原来薛瑾的前男友竟然是我那个从小就未见过面的二姨的儿子，也就是我的表哥。从见到他的第一眼起，我的心就明确地告诉我，我不喜欢他，一点都不喜欢。
还在日本的时候，同相叶小姐去逛街，在附近一家漂亮的珠宝店里，我挑了一条鱼骨头形状的铂金项链，鱼眼睛是镶钻的，就像她眼睛一样明亮，很适合她。相叶小姐凑过来，笑着说，送给女朋友的吗？我：你怎么知道？相叶小姐掩住唇：一看就是啦，男人送女人珠宝是占有yù的表现，就像给自己的小猫戴上项圈。
这可怕的占有yù，事到如今，让我在病房看见唐简抱着薛瑾的时候几乎要冲下楼去给他一拳。可惜理智依旧阻止了我过激的行动。
我也只是回头，像个败者一样离开窗口，隐忍的难受，也只有我一个人能体会。
我这时候才明白，我讨厌唐简，却并不是像我之前所想的那样，因为他与我家曾经的牵绊与不可脱节的关系，看见他，就会心存愧疚，产生对自己家庭的反感。
并不是这样。
而是这因爱而起的，可怕的占有yù，我反感的只是和薛瑾在一起的他，无法忍受他们俩出现在同一个平面，我一点都开心不起来。
可是那一天后，薛瑾似乎再也没有和我主动联系，好不容易等来的讯息也只是顾雪琪打电话来告诉我，她又在酒吧喝醉了。又喝酒了，这个白痴又喝酒了……我立马下楼开车赶过去，想用怀抱迎接她，发酒疯也无所谓。事与愿违，她跟唐简站在一起，抛给我的只是一段声嘶力竭的话，以及那句让人绝望的“我们分手吧”。
我站在原地，这个场景那么熟悉，一样熏热的夏夜，曾经有个女孩子也这样对我说过。我又这样轻易被自己陈旧固执的心智左右。再这样的话，只会永远停留在原点，只会永远重复这样的场景，永远不会留得住自己真正眷恋的姑娘。
在她楼下等薛瑾的那一夜，我在车里心累之极。
手机里不停拨打着旺财的号码，都是关机，重复的女声告诉我关机……