林建章每天都在儿子醒之前走，睡熟后回来。但是他感觉，看到儿子的睡颜，也是很幸福的事。
特别疲惫的时候，只要凝视着儿子的小脸，心中就会重新生出斗志。
只是他不曾想到，请回来的保姆居然一直在nüè待儿子！
他恨不得用所有去疼爱呵护的儿子！
妻子告诉他来龙去脉的时候，他睚眦yù裂，几乎失去理智想把保姆生吞活剥了。
但最终，他还是拼命冷静了下来，按照妻子的计划去做。
让吕芬亲身感受她对小君做的一切——妻子是这样打算的。
可是林建章不打算只用这么轻松的办法。
伤害他的儿子，只给她同等的惩罚？
不。太便宜她。林建章心中的怨恨发泄不出来。
他从来都是有仇加倍相报。这点，就不用告诉妻子了。
方湘突然来找他谈心，她说她决定亲自照顾小君。
这样也好，林建章现在对谁都放心不下，唯有相守的妻子。
只不过他们都明白，如果这样的话，林建章就要负责家里几乎全部的经济了。他将会更累，像老huáng牛一样，没有休息的日子，看不到归期。
林建章同意了。
当初的错误是他铸成的，儿子和妻子都是他要保护的人，他要承担责任。
……
虽然他觉得妻子变化很大——从喜爱衣服和虚荣的东西变得朴实，全心扑在儿子身上。但是这应该是为人母自然而然的想法吧。
这样也挺好的。
儿子一天天的长大，家里相框的照片也一张张的换。可儿子的那些记忆和照片中从来没有他。
林建章很愧疚。无比的愧疚。他只能隔三差五的给儿子买点礼物，刷一下存在感。
一年年过去，在他四十多岁的时候，经年的劳累终于累变成种种疾病，一下子爆发了。
气管炎，胃病，关节炎，手脚发抖，高血压，眼盲，还有胃癌晚期……
病来如山倒，林建章自己都还没做好心理准备，就在医院chuáng上等着最后时期了。
医生说，他最多还有两个月。
如果做手术，有不到一成的几率能好起来，但是失败的话就下不了手术台了。
林建章拒绝了。
他想用这两个月好好跟儿子在一起。
他躺在病chuáng上，儿子和妻子坐在chuáng边，相顾无言。
他缺失了儿子的全部时光，就算现在终于有了相处的时间，可他仍不知该说些什么。
——他已经习惯了沉默。
可儿子不愧是他的儿子。即便相对无言，也会默默坐在他身边，陪他看电视，给他端水拿饭。
林建章从这些动作中感觉到了默默的温qíng，他心满意足了。
在医院的日子，每过去一天，就少一天。
林建章不想死，可那一天还是到了。
他在恍恍惚惚之中，感觉自己脱离了身体，又仿佛仍沉重的坠在躯壳中。
他十分的恐惧，可张不开嘴，说不出话。
儿子似乎发现了他的异常，在一边焦急的喊着他，妻子站在旁边，她似乎不知所措。
这种状态十分的恍惚，又十分的冷静，林建章突然很后悔他这十几年都没对妻子说过，他爱她。
还有儿子。
林建章想起了当年医生刚说母子平安的时候，他居然激动得哭了起来。
而他在见到儿子的第一眼时，脑中就想到了好多日后如何疼爱儿子的画面……
他想，他此生都做不到了。
（林建章番外完）
☆、第十四章 林君小包子
我的名字是林君。
我记事很早。从我辗转在亲戚家时，我就知道。我是一个不受欢迎的人。
没人乐意耐着心天天哄一个不相gān的小孩子。
他们不对我做什么，只会无视我。像是看不到我一样，眼神冷冷的，说话冷冷的。那是很可怕的体验，我感觉好冷。
外公家倒是很好，我喜欢他。因为他会抱着我很开心的笑，我想只有他是喜欢我的。
可是外公很快就睡着了。小花也睡着了。我又辗转在亲戚家。
我没有外公了。
直到有一天，有两个自称爸爸妈妈的人把我带回去，告诉我以后那里就是我的家。
我想亲近他们，爸爸妈妈不就是最亲近的人吗？
可是他们天天在忙，忙的我几乎见不到他们。只有一个保姆阿姨天天照看我。
那个年纪我并不清楚什么是保姆，什么是阿姨。
我只知道，她不像亲戚们。她会对我笑。她看着我的时候一点也不冷。她会给我穿衣做饭，带着我上下学。她会等在小区里耐心的看我玩。
她好温暖，我喜欢她。
可是没过多久，她变了。她不再让我出门，她不再让我看电视，她不再让我乱跑，她也不再让我碰玩具。
她告诉我，她要忙，她照看不住我。所以问我，可不可以在她忙的时候在衣柜里等她一会儿。
——她说这是我们的秘密，不能告诉爸爸妈妈。
我同意了。
衣柜里的黑暗和无聊很难熬，不能出去玩也不能玩游戏让我十分焦躁。
可是这些我都能忍受。只要她还对我笑，只要她还在我身边，声音温柔的对我说话。
我能忍受的。真的，我可以忍下去。
虽然很多时候，她让我做的事qíng我都好难受。有很多个晚上，我都恨自己没有很大的胃量，吃不下她让我吃完的饭。
我在衣柜里度过整个暑假的时候，难熬得我几乎想逃出去，唯一让我坚持下去的信念就是她。
我不能失去她。
我一巴掌一巴掌摧毁自己的自尊，我默念没关系，我只要她不离开。
在寒冷中徘徊那么久，感受到了一点温暖，我就绝不愿再回到寒冷中。绝不。
一年一年过去，我在她面前无比乖顺，在其他人面前bào躁易怒，我每天都有想攻击人的冲动，我想扭断人的骨头，我想看到漂亮的血液。
我那忙的不见踪影的爸妈，至今几乎不沾家。就算在家，也累的不会和我过多jiāo流。这没什么，我已经不对他们报有希望了。
可是不知什么时候，我心里开始滋生出恨意。我恨阿姨。
为什么我付出了那么多，得到的温暖却那么少？我长大了，我感觉到小时候的行为是多么耻rǔ。
我不想再忍受那长久的黑暗了。
我也恨那两个名义上为爸爸妈妈的人，恨他们在几年前留下的，是我妹妹的孩子。
为什么他们一直都什么也不知道，他们一点都不关心我……他们更爱妹妹。
为什么我一定需要温暖，为什么我一定需要她？为什么我要有爸妈？
渴求温暖，得不到温暖。那就扔掉这种心qíng好了。
只要抛弃这些qíng感，我就不会再痛苦纠结了，没有心，就不会再心痛了。
抛弃吧，我只有我一个人。
从一开始我就该明白，我只有自己。