我发现自己竟然不再像上学期那样期待与李牧的接触了，在没有想到如何进行下一步的时候我不想见他。我又开始关注校园社区网络了，互相关注的几个同学正在上传假期旅游的照片，我去他们的相册称赞了几句，很快得到了回复。
我和夜小雨在彼此的个人主页互动过几次，我们俩算不上熟悉，只是互相认识罢了。夜小雨的主页上有几个上传了照片的相册，照片拍的很漂亮。她的日志也没有什么值得关注的，因为我能感觉到那些文字并非她的真实情绪，也并非真的有感而发。夜小雨与其他人的互动更是如此，表面上看她很热情积极，实际上也就是积极的敷衍。没有人了解这个女人，没有人知道她百无聊赖的过着敷衍的生活。
九月五日，朴书带着大伙儿在饭店吃喝玩乐，我实在对这种无聊的事情打不起精神来，我勉强应对其他人。李牧那天晚上很兴奋，看上去并不为补考重修的事情担心。夏夙瑶好意提醒李牧，可是李牧对补考重修是依旧丝毫不在意，频频与大家碰杯喝酒。那天晚上我没有喝酒，我没有那个兴致。我安静的看着其他人，我能感觉到李牧会时不时的看我眼睛，眼睛里充满着欣慰的神情。就好像只要我与他同席而坐他就很满足了。赵信和张怡依然甜蜜，如果不是有人跟他们俩说话，他们俩会无视别人的存在而沉浸在二人世界当中。
朴书又毫不意外的提议一起去唱歌，其他人对这此竟然也非常赞同，并报以极高的热情。我假装对此不厌倦。就在大家准备好离开饭店的时候，我接到了一个电话，也因为这个电话我离开了饭店直奔学校。只丢下他们对我匆忙的离开感到莫名其妙。
电话是郑伯父打来的——“郑雨今天上午自杀了。”
我在第二天一早乘坐首班车回到A市，在车上我已经知道了为什么回到D大开始我怎么也无法集中精力在李牧的身上，因为我的潜意识里还是很担心郑雨。也许是不愿面对郑雨已经死去的事实，回到A市的路上我竟然没有感到任何的悲伤。我很希望来到郑家的时候开门的是郑雨。
我直奔郑家，郑伯母已经悲痛的无法言喻。郑伯父一直在劝慰郑伯母，郑家的其他亲人还没有到。郑伯母见到我赶回来只是盯着我看，哭的说不出话来。郑雪就站在床边，陪着郑伯母一起哭，嗓子都已经沙哑了。郑雪见我进门，一把抱住我的大腿，我感觉到郑雪在发抖。郑雪哭泣是恐惧大于悲痛，以后她会因为失去挚亲而感到后知后觉的悲痛。但此时此刻幼小的郑雪感到的是恐惧。
我把郑雪抱在怀里不知道该说什么，我感到自己也在发抖，我的身上发冷。郑伯父抱过郑雪，“好好陪着妈妈吧。”郑雪边哭边点头，也只有她能够劝慰郑伯母了。我在郑家没有看到灵堂，也没有看到与丧礼有关的任何摆设，可是郑家没有了郑雨，我感受到了这个家庭里充斥着深深的绝望。
郑伯父带我来到客厅，我还是能够听到楼上传来的阵阵哭声。
“谢谢你能回来。”
郑伯父点燃一支烟，低着头跟我说话。
“郑雨……”我提起郑雨都会感到浑身发冷，“到底是怎么回事？”
我不敢把话说的太清楚，我怕会对郑伯父造成残忍的打击，会刺痛他作为父亲的心。
郑伯父告诉我郑雨是早上离开的家，一开始郑伯母还是很高兴的，觉得郑雨终于有所好转愿意出门走走了。郑雨去了江边，把钱夹、手表、钥匙和鞋子整齐的摆放在江边人行道的银杏树下。然后投江自尽了。
郑雨是投江自尽的！他用这种自杀方式来证明他是清白的。
我不记得是怎么离开的郑家，我只知道我浑身发冷，冷的我脑子发麻。我感觉到手背伤疤非常的疼痛，我从来也没有感觉过伤疤这样疼痛。我不相信这个世界上会有真正的感同身受，但是我想我可以无限接近郑家人的悲痛。
我恍惚的走上二楼的一个空房间，我捂住了手背上的伤疤，疼痛似乎有穿透的力量，疼痛穿透了我另一只手。过往的画面不断在我的脑子里闪现而过，我冷得浑身发抖，我关上房门蜷缩在墙角。我一边捂住手背上疼痛的伤疤，一边用力撕扯头发。我无法让那些画面停下来。
救命啊！
救命啊！
救命啊！
我痛苦呜咽的叫喊，天黑我才踉跄的走出房间。
我上网登陆了最初发帖的网站，我作为发帖者我发了一篇帖子，把郑雨在江边自杀的消息公布给了一度污蔑郑雨的人看。我的言语里带着指责的口吻质问他们，逼迫一个无辜的年轻人自杀是怎样的感受？
不过我错了，大多数跟帖者与以往一样的冷酷无情，没有人愿意承认他们当初疯狂的举动和暴力是错误的。他们用更加恶劣的言语来掩饰他们丑陋恶心的举动。
——郑狗自杀是谢罪，他选择投江是觉得内疚而已。
——自杀能说明什么啊？真可笑。
——就算是错怪了好人，也不能说明我们做的有错！通过这件事情才能让那些冷漠的人看到见死不救的下场！
——谁让他自己那么脆弱的？别人说几句就自杀吗？
在座的各位又是何种感受呢？是觉得悲哀吗？那大可不必了，这种人多得是，为了一时之快又觉得一言一语无关紧要而伤害别人的人大有人在。那晚我做了很奇怪的梦，我梦见郑雨躺在床上，周围排着长长的队伍，他们每一个人手里都拿着一把刀。他们的脸上挂着轻松的笑容，一个接着一个同刀子刺向郑雨。我就站在一边动也不能动一下，郑雨仰面哀求我，“救救我，救救我……”