陛下从来都是一个好皇帝，即便我知道他的脾气不好，我也从未怀疑过这一点。
但在我为之欣喜的时候，父亲却责怪了我。
我原以为他是觉得我太过固执，我甚至已经在心中准备好了反驳之语，因为在我看来他也是一个十分固执的人。
但是没想到他说的却是我看事不够全面，当所有人都跟自己的意见不一样的时候，我不是不可以坚持自己的想法，但也该去多思考一下自己所坚持的是不是一个笑话。
对于一个史官来说，看事不全面是一件 十分致命的事情。
我谨记父亲的教诲，我也相信我能写出更好的史书。
不为别人，也不为自己。
只为写下真实存在过的令人动容的历史。
我无时无刻不在庆幸我是司马迁，我是一个史官。
《刘秀篇》
我还是反了。
曾经幕中女子第一次提到我的名字时我就有预感那个人是我自己。
因为此时的朝廷已经完全不行了，没有人的生活有多好。
我是被迫的，但我也是自愿的。
只是我似乎做得并不够好，因为在我看了巨幕之后，我更加在意仁义，更加在意人们的死活。
这成了我的弱点。
我们也总在这上面吃亏。
但是这么做的好处是，只要跟在我身边的人，他们和他们的家人，都是死心塌地地跟着我，哪怕我从未给过他们任何的承诺。
慢慢的，当我一次又一次地栽了跟头以后，我也变了。
我发现我从幕中女子口中得到的只是最佳的状态，现实总是多变的，我不可能利用什么既定准则去做到我想做的一切。
我也得随机应变。
等我理解了这一点，我开始所向披靡。
但我知道，这不是结束，我并不是已经成神，这只是一个开始。
一个之于历史长河微不足道的一个开始。
只有走好每一步，才能有更好的下一步。
《班固篇》
我承认了，其实我一直都很清楚司马迁是一个很优秀的人。
他写的《史记》前无古人，后无来者，我想超越他哪怕用尽毕生所学也很艰难。
但现在我却发现了我到底哪里做得不好。
不是我的学识不如司马迁，也不是我的经历不如司马迁。
而是我总是拿着《史记》进行比对，总是想写超越《史记》的存在。
我似乎忘记了我想写史书的初衷。
他不该是为了讨好帝王在帝王面前展示自我，也不该是为了好看能够超越其他的什么书籍。
我要写的只是一部史书，我要尽我所能，书我所知历史。
写出来的书是自己满意的就好，与他人比委实没有什么必要。
承认他人的优秀似乎没有什么难的。
而他人的优秀与自己的优秀也不是不能共存的。
《诸葛亮篇》
我又回到了这里，一切开始的地方。
犹记得当初主公来找我时我心中的激动。
我并非圣人，甚至不如后世人口中说得那般厉害。
我也有我自己的私心，我也时常权衡利弊。
曾经我以为我是一个可以搅弄风云的人物，事实证明我也只是能够搅弄风云，但却没办法翻天覆地。
自从巨幕出现，我慢慢观察主公的孩子，我发现那不是我能轻易改变的。
当然，要是努力去做应该也可以，但是如果顾及到了这边，那其他的肯定难以周全。
我突然想起幕中女子说的那几种对孩子的影响，可是我其实还是不太明白，曹家那几个孩子是怎么长的。
或许有些事情是需要天分的。
只是他们也并没有因为有了天分就一帆风顺，曹操也选得好，若他执意选了文采卓然的曹子建，最后这天下鹿死谁手还不一定。
唉，终归上天是站在他曹家那边的。
不然巨幕不会在此时出现。
若巨幕在司马家夺得天下之后出现，那他曹家不一样还是悲剧吗？
我突然很迷茫，人这一生，做了这么多，到底是为了什么呢？
为了为别人做嫁衣吗？
可是生而为人，总不能什么都不做。
似乎不管是过于考虑将来，还是预知将来都不一定是什么好事，只会让自己陷入迷茫。
若是人人都做好当下之事，这世界就会更好吧。
那我现在该做什么呢？
看书写字，赏景品茶，也没什么不好。
《曹操篇》
诸葛亮还是不愿意为曹家效力。
我能理解他，这大概是他最后的坚持了。
按我以往的性子，我是会杀了他以绝后患的。
但是子桓反对了我的提议，那便不杀吧，既是他做的决定，日后有什么也是他自己担着，我总不能为他筹谋一辈子。
而且我为他筹谋的也不一定适合他。
如今天下方定，看着他越来越忙的样子，我心中甚慰，但却也有点空虚。
但我还是忍住了没去插手，他已经大了，能够做决定了，于是我又把注意力放到了我的其他儿子身上。
我这才发现子建除了文才也不是没有其他的能力。
不知不觉，邺城的人才比之从前多了不知多少，到处是看书辨文之人，全都是他的功劳。