这算是什么呢？还有几天的工夫，几天的时间而已，我便要离开这里了，现在还在搅什么鬼？
看电影？与一个陌生的男人看电影？算什么？
国栋如果现在还与一个陌生女人看戏，我会怎么想？
己所不yù，勿施于人。我忽然想到了这句很简单的成语，我的天，我怎么可以这样？
我的心担得很重。
看一场戏的快感，并不能代替我这种歉意。
而且这个男孩子，他又会怎么想我呢？
我在他面前，无异的有点贱的，还用说？
他也已经知道我几天后使要去嫁人的，可是现在，今天──依然与陌生人在一起。
我忍不住了。
我站起来。“怎么了？”他问。
“我──不舒服，不想看下去了。”我但白的说。
“好的，反正这场戏不好看。”他也站起来。
我们离开了戏院。
“我想回去了。”我说。
他看着我。“你的态度改变得很突然。”他说。
“是吗？”
“刚才你不是这样的。”
“但是现在我是这样的了。”我说，“对不起。”
“没关系。”他笑笑，“我送你回去好了。”
“谢谢你。”我有点惭愧。
“但是记住，我不是坏人。”他指指自己说。我只好笑了。
“我妹妹，她长得很好看。”我说。
“是的，我看得出来，她的确很好看。”
“她可以与你做朋友吗？”我问，“她今年十七岁。”
“什么意思？”他问我。
“我觉得她应该到结识异xing朋友的时间了，我也一直答应替她介绍一个男朋友，你愿意吗？”
“我？”他笑了。
“怎么？”
“我看中的是你！”
“我？”我指着自己问他，“胡说八道。”
“对了，是你。”他说，“我是很但白的。”
我失笑，“仲明，你是个很可爱的男孩子，但是我说过，我有几天就要去嫁人了。”
“还有八天半，是不是？”他抬起头来问。
“是的。”
“那也该够了。”他说。
“够什么？”我问。
“足够时间叫你为我留下来。”他不假思索的说。
“你，”我结结巴巴的说，“你不是开玩笑吧？”
“开玩笑？我才没有工夫开玩笑呢！”他说。
“这──”
“我说实话。”
“沈先生，我不以为我还会见你。”我说。
“你会的！”
我脸色发青。“不会！”
“如果不会，你今天不会出来，是吗？”
“今天，我承认，是我自己的一个错误！”我说。
“那么明天──”沈仲明说。
“沈先生，以后我都不会再见你了。”我说。
“真的？”他似笑非笑的看着我。
我实在气了，“我现在要走了，而且不必你送，沈先生，希望你不要再上我家来。”
“还有八天半！”他说。
我扬手叫了一部车于，车于停下来，我跳上去。
“八天半？”
他还在后面嚷，笑着。
我简直想哭了，我不知道怎么办才好，我后悔自己做错了事，我是不应该与他搭讪的。
今天他送了车子来，我收下，就该与他说再见。
何必请他上楼坐呢？即使为了礼貌，我也应该拒绝他的要求。我怎么可以跟他出去，与他约会？
他是个漂亮的男孩子，我承认，但是漂亮的男孩子那么多，我是个要嫁人的女孩子，我这么做简直是下贱的。
我内疚。
国栋待我，是这么的好，我这样做，等于是欺骗他。
我想到国栋在那边半工半读，储得多辛苦，才得了那么一点钱，从来不想到自己，只是想到我。
他为我买机票，汇钱来叫我买应买的物品。他对我，真是没话可说了。
国栋说：“你是我的人了，你不再是你母亲的责任。”
所以他寄钱来给我用。
而我却与别的男孩子在一起。
一个人对另外一个人好，不是瘟，也不是父下来的。
我应该时时刻刻提醒自己，我在几天之后，将会是国栋的妻子。做人家的妻子，行为是该这样的吗？
我懊恼了一个晚上，深深的为自己轻桃难过。
在枕头上翻来覆去，睡不着。
第二天早上，妹妹看见了我，很诧异。
“姊，”她说，“你的脸色，好白啊。”她看我。
是的，我想我有足够的理由苍白的，她发觉了。
“没什么。”
“姊，你不舒服吗？”她问我，“怎么会？”
“没有，没有不舒服。”我说，“不提也算下”
“昨天好玩吗？”妹妹很天真，追问着。
“不好玩。”
我的心像被刺了一下似的，什么好玩？
我这样身分的人，还应该去玩的吗？
还应该跟另外的一个男孩子说笑的吗？
我太不应该了，我这么做，倒合了妈那句话，“让国栋家里人看见了，怎么办？”
我有内疚的道理，我的脸，也越来越苍白。
“刚刚有人打电话找过你。”妹妹说。
“升？”
我跳起来。
“那个要买你车子的朋友，”妹妹说，“怎么了？”
我放下心来，“啊，他，怎么说呢？”我问。
“他说他的钱准备好了，几时可以来拿车子？”
“随时。”
“那他说明天来。”妹妹说，“他说他没空再打电话了。”
“好的。”
“这年头的人，真忙。”妹妹有感叹似的说。
我不答腔。
她说下去：“要找一个男朋友陪着自己，比什么都难。”
“男人总得工作。”我忍不住说了一句。
“是呀。”她答，“像国栋哥，忙得要命。”
“你怎么知道？”
“妈说的，妈说：‘国栋白天上课，晚上去工作，将来若儿过去了，真不知道会冷寂得怎样哩！’”
我的心又被刺了一下。
“妈怎么这样说！”我不悦。
“妈当然是关心你，才会这样说呷。”妹妹道。
是的，而且妈说得一点也不错，她是对的。
那边的生活，我能够习惯吗？我将努力，但是我对自己，忽然之间，也缺乏了信心。
而且国栋说得很明白，我们去了以后，不一定会回来，即使回来，也是度假xing质，是奢侈品。
我何必要到那边去吃苦呢？我相信我爱国栋。
（我爱他吗？）
我低头不响。
“姊姊，你今天怎么了？说话没声没气的。”
妈进来，看我们一眼，摇了摇头。
“婉儿，别吵若儿，她要走了，当然心qíng不好。”
妹妹拿起了我的手。“可怜的姊姊。”她说。
我说不出话来。
我是要走了，奇怪的是，以前我对“走”是兴奋的，也有许多女朋友羡慕我，我也觉得骄傲。
今天不同了，今天我觉得什么都不好。
我简直不想去了，国栋可以来吗？他应该可以这么做。
这问题以前我们商量过，只是他觉得在那边机会比较好，在混熟了的地方究竟便宜点。
他并且抱歉用了那个“混”字。
我了解国栋吗？我只是觉得他可靠，他是一个理想丈夫。
（真的理想吗？在他正式成为丈夫之前，谁也不晓得。）
我想得太多了。
再缜密的事，想多了也会不妥的。
我要停止想，我要做的事，是等这几天过去，然后爬上飞机，去见国栋。
我有了一种前所未有的感觉：空虚。
我握紧了妹妹的手。
“姊姊你的手是冰冷的，出汗了吗？”她问。
妹妹问得大多了，这孩子，有时候让我烦躁。
“你没有事做吗？”我问她，“功课呢？”
“姊，你糊涂了，我还有什么功课。”
我才忽然醒悟──