我现在变得很坚强了，居然没有哭。
结果我的坚强只坚持到了自己一个人。
在房间里拧着梳妆台上坏了的八音盒，上面站着的小女孩怎么都不动，音乐怎么都放不出来。
我被气哭了好久好久，哭到自己都觉得自己烦。
我一点都没有变，只是现在已经没了让我肆意发泄的地方而已。
81
佐藤将军麾下最得力的心腹被暗算了。
尸体扔在他们总办处，成了好几天的头条新闻。
陆执的动作很快，在机要位置全都安排上了自己的人，他不给对手任何喘息的机会，有些战争明里暗里地都在进行。
父亲一直让我回去，他要求我在陆执那里给他偷一样东西。
我不想知道是什么，也不想偷，我就想安安静静装作什么都不知道，每天去后院看看花。
很长一段时间里，我都会为别人的故事哭泣。
谁家又死了最后一个孩子，谁家又被洗劫一空，谁家的顶梁柱又战死沙场。
甚至有时候出门买份报纸，遇见一位垂头丧气的老人都能脑补一出痛彻心扉的故事。
又或者看见断桥上等候爱人回归、独自掩面的女子也能同病相怜地难过流泪。
我天真地以为我逃跑成功了。
直到大哥打电话过来冲我吼，爹爹快死了你还不回来吗！
82
我不喜欢用宿命两个字来诠释人生，可越不喜欢，我越是被困在宿命里。
动弹不得。
83
爹爹一直没能给出佐藤想要的东西，佐藤开始怀疑他。
我趴在爹爹床边，他的五根手指头都被剁了，那只手打过我，也抚摸过我的头，告诉过我，他会把世界上最好的一切都给我。
爹爹醒过来就问了我一句话，当初为什么没和许君初离开。
因为爹爹在包袱里放了一张纸条。
他说，汝与吾之爱女，遂愿此生无恙。
落款不是「父留」而是「原谅」。
我怪过父亲，可作为他的女儿，我既做不到帮他助纣为虐，也做不到和他永不来往。
父母对子女的爱是无私的，子女对父母的爱是真挚的。
真正的宿命是，明明是错的，却没有对的选项，明明是黑暗，也只能硬着头皮前行。
无论如何，人还是要活着的，才不会回过头时去谈那些后悔。
我极力说服着自己。
84
许君初，如果有一件事你明明知道是错的，可你无可奈何，那到底是定义成有罪还是无罪呢？
对我来说，最难踏进的就是陆执的房间。
我在督军府那么久，一次都没有进过他的房间。
有时候是害怕，有时候是逃避。
正因为如此，没有人会想到我进他的房间。
父亲让我偷的是一份抗日积极分子的详细名单，明天交不到佐藤手上，他不会再庇护宋家，佐藤例行斩草除根，疑心重，爹爹在他身边待过，他不会放过爹爹。
母亲带着姨娘们跪在地上求我，大哥让我清醒一点，他大声质问我，你能眼睁睁地看着爹娘去死吗。
他告诉我，我姓宋，应该守护的是宋家。
我怀着某种侥幸的想法，比如，我没找到，比如，陆执闯进来发现了我，又比如，佐藤突然不需要这份文件了。
我奢望着这些比如发生，来减轻我的罪恶感，对父母的罪恶感，对陆执的罪恶感，对国家、同胞们的罪恶感。
这些比如都没有发生。
我顺利地在床头柜底下摸到了粘在上面的文件袋，打开后，是一些人的信息。
我怔然地蹲在那里，偏偏这么巧，偏偏陆执今天就是晚回来，偏偏佣人们今天就是没上来打扫房间。
我有点透不过气，我清楚地知道自己在做什么，可我无法不回想我在宋家长大的每一个瞬间，那里有我的父母，我的兄长，我自小相处到大的亲人，那里几乎是我短暂十几年人生的全部。
我离开了陆执的房间。
想起了很久以前，许君初读到无国不成家这句话的时候问我，你觉得是国重要还是家重要。
我从来不觉得这是道选择题，所以我没回答他。
许君初好笑地揉着我的脑袋，眼睛里闪着光：「我觉得，国重要。」
许君初一直有崇高的奉献精神以及言传身教的爱国理念。
我没有他那样伟大，不过我总要选择自己认为对的答案。
是非格局，大家小家，或许没有所谓真正的答案。
我一步踏着一步，从嗓子眼窒息到心脏，可当我打开自己的房门，看到陆执坐在我的梳妆台前的时候。
那颗将近窒息的心狠狠沉了下来，却没有堕落，反而是得到了解脱。
其实我早该猜测到，一切都诡异地顺利不是吗？
85
陆执手搭在桌子上，面无表情地望着我，他的手边放着许君初送给我的八音盒。
我瞥了眼，又生怕他发现注意到它，移开了目光，我实在不想我的八音盒遇到任何可能危险的遭遇。
但现在，很有可能，我会比它先遭遇危险。
陆执起身。
他的脚步跟鼓点似的，仿佛是要来审判我。
我和他对视，望进他深潭一般的眼睛里，深吸了一口气，像是坏人死前不甘心的遗言一样问他：「你早就知道？」