也是正常的，类似我小时候看《奋斗》，我就不理解杨晓芸为啥非要和向南离婚，俩人不是过得挺好的吗？后来我长大了，我再看：哦这搁我早离了。
其实这个是一个技巧的问题了，我觉得这种剧情我还是可以写，但是我在处理上可以成熟一点，不要做这种纯粹的情感宣泄。
我觉得作者写东西的时候还是可以抽离出来一点自我，我后半段就是太沉浸进去了，没有抽离出一些灵魂来以旁人的眼光冷静看待这个作品。如果当时再冷静一点，可能会稳很多。
不过也没办法，这条路已经走完了，这个故事已经讲完了，不走这些弯路我也不知道这些东西。
现在情绪都平静下来，其实算是可以比较客观的看待自己这部作品了。
题材上向市场妥协了一些，但感情上又没有彻底妥协。保持了个人风格，表达了我想表达的，但后期的自我也牺牲了一些数据，导致了不少预期落差。
其实我之前痛苦的就是我既想自我表达又放不下市场评价，我老想证明，我就是有这个又表达自我又让市场认可我的能力——这个想法就很不成熟了。简单点，做事情的诉求简单点。
我忘了哪个谁说过，牛逼的创作者早就迈过了自我表达和市场需求这道坎了，不然他也不会成为牛逼的创作者。我显然还没迈过去，我现在只能抱着复杂的野心先简单点。
《落日化鲸》算是我一场复健吧。
我是19岁开始写小说，写到现在也（不暴露年龄反正也很久了）。刚开始是杂志的短篇，然后是出版长篇，中间停了三年。
这三年我什么都没写，可能给杂志写了四五个短篇？
然后毕业了，一头扎进滚滚红尘，和世俗蝇营狗苟。
不写小说的这三年，我一点都不快乐。
所以我会对这本书这么真情实感，因为姜思鹭和段一柯的事业线真的投射了我太多。
我不知道是不是每个人都会像我这样，和世俗碰撞的这样激烈。我写段一柯骨子里都是和世界的对冲，我差不多也是这个狗一样的德行。
但是写小说这三个月我特别投入，我觉得我又活了，回到大学的时候写《昔有琉璃瓦》的那种纯粹的状态，那种不管不顾，自己在故事里横冲直撞的感觉。
我觉得《落日化鲸》算是让我找回写作热情的一个契机——
太久没写了，我憋得太难受了，我把所有情绪都宣泄到这部小说里。我已经顾不上什么市场的事了，我把我自己要讲的东西都一股脑塞进去了。
好，我知道了，我还有对写故事的热爱，我还有写故事的能力。
我只能现在回头看，心想，哦这里处理得还不稳妥，这个地方还可以再稳一点……
但是我不能重写了。
这个故事已经定型了。
我最开始也不是为了最后的数据去写这个故事，就是终于可以在家了，终于没那么忙了不用social了，终于可以打开电脑写我想写的东西了。我当时想着，最后能倒V我就谢天谢地了。
我现在再在乎成绩真的是有点拧巴——人很难追求到一个你一开始就没在追求的东西。我就是看最后结果比我想得好，就想要更多了。
人不能太贪心了。
我追求的，表达欲的释放，人生经历的倾诉，对写小说这件事本身的热爱，然后讲一个我想讲的故事，还有很多人听到了。
这些我都已经得到了。
没什么好遗憾的，咱们下个故事见。
祝我们都更成熟，更强大。