顾明泽的小举动我并不陌生，从前少女心事泛滥时，我也做过类似青涩又愚蠢的事情。想靠近对方，却又不敢表露得太明显，最终把自己弄得不伦不类。
好像傻瓜一样，因为对方的示好而产生疑惑，进而陷入暧昧的泥沼。越怀疑自己的喜欢，好感就越加深，直到最后看不清透不明。
我不知道他今晚出于什么刺激会这样做，亦或者真的是我平时没有考虑到男女相处的距离。
原先对于他那次疑似亲吻的举措自我安慰是年轻人荷尔蒙的爆发，现在却不敢自欺欺人。甚至对于刚才把号顶下来的残忍行为感到难过，不是因为愧疚，而是因为我曾经历过他所有的情感与心思。
从前我是个很容易喜欢上别人的人，一旦认为自己喜欢上了对方，就想不顾一切让他知晓并试探他是否也有同样情感。很不如意，所有的暗恋都无疾而终，就连唯一一次初恋都变成笑话。
年岁渐长，我才看清自己的体质：我只是个容易依赖对方的人。部分人常常分不清喜欢和依赖，为此走了很多弯路。我也不例外。
如同《霍乱时期的爱情》里费尔明娜在人群中看到弗洛伦蒂诺冰冷的眼睛和青紫色的面庞后下定决心拒绝他，我深深明白了自己所犯的错误。
因为年轻，所以费尔明娜只爱上了爱情本身。被异性笨拙又热烈地追求，不免会深陷于旋涡。只有在看到对方真实一面那刻，才惊觉自己迷恋的只是幻想中的他。
这根本称不上爱情。
顾明泽和我一样，都是人际关系淡漠沉迷于虚拟世界的人，一不小心就会因为对方的照顾而产生异样的错觉。这种“喜欢”就像得了一场霍乱病，发热，晕吐，为之颠倒人生。甚至可以不惜一切把情感寄托于对方身上，借以纾解并自我欺骗。
如果我还年轻，或许会就此接受他的心意。可现实的我早已经历过那些不可一世和不堪一击，比他看清太多也想得更多。
只有他自己不知道，他只是喜欢想象中的我。
腹痛已经沉寂于杂乱的思考，我不禁侧目望向身边安稳入眠的人。他的气息，他的体贴，他的不以为然，关于他的一切不断冲击着我的头脑。
今夜的害怕不只是因为顾明泽突如其来的暧昧，更因为他让我看到了自己的可怜与可笑。
我有什么资格对顾明泽年轻的错觉加以评论？不管心里有多明白，我也和他一样，是个自愿走在悬崖边不肯回头的傻瓜。只不过他依赖于我，而我习惯于陆肖。
不想让陆肖对我有任何误会和不满。
或许我比顾明泽还要自毁，因为我根本不想从这种沉溺中逃离。
作者有话要说： 虽然弗洛伦蒂诺是《霍乱》的男主，但我真的不觉得他和费尔明娜之间的是爱情……
可能我太肤浅了，在我看来他俩就是一个寂寞老妇和不甘心的老头。
我更偏爱乌尔比诺医生和费尔明娜相伴五十年的婚姻。
☆、第四十六章
那天之后我和顾明泽之间出现了一条裂缝。谁也没有提及游戏的事情，也没有互相搭理。即使发现他眼神复杂地看着我，我也装作毫不知情。为了逃避，我每天都急匆匆离开公司，生怕和他接触又产生误会。
苦恼与顾明泽的关系的同时，也在担忧陆肖的反应。虽然知道他向来不在乎我和顾明泽私底下如何，但还是希望他不要多想。
见他一副什么都没发生的态度，我既心安又失落。
堂姐把小宝接回去后，我们又恢复了两人生活。依旧和谐相处，每天都会就一些无厘头的东西争执嘲讽。
不同的是我多了份疑似卑微的胆怯，这不是个好兆头。
伴随这个坏兆头的出现，是和故人的再次相遇。
八月的最后一天，我的右眼皮从起床就开始猛跳，跳到下班都不消停。
陆肖要和朋友聚餐，所以我很苦逼地自己解决晚饭。饥肠辘辘加上抽搐的眼皮，导致我坐在咖啡店里啃三明治时还一脸被人欠五百万的表情，一直在想今天到底怎么回事能让眼皮如此不淡定。
俗话说左吉右凶，这一天都快去了也没凶事发生啊。
可我忘了自己专业立flag二十年，怕什么来什么。
当不经意抬头望向等候饮料的客人，并和某个这辈子都不会忘记的男人对视时，我的眼皮停止了跳动。
彼时嘴里正塞着一大口被嚼烂的食物，太过震惊以至于就保持这样不雅观的张嘴姿势眼睁睁看着他朝我走来。
前男友在对面落座的那刻，我终于想起今天是什么日子。
8月31日，分手七周年整。
我这人脑洞奇特，曾经幻想过和前任重逢会发生什么惊天地泣鬼神的惨案。直到生日那天在餐厅偶遇并和他老婆吵架落荒而逃后，我以为这辈子都不会再碰见他。
没想到会在这样“值得纪念”的日子里再度偶遇。
“好久不见。”他的开场白简单又毫无意义，和电视剧里的情节一模一样。
好久不见？好像一个多月之前我们刚见过吧。
我吞下嘴里的残渣，克制住日狗的心情淡淡地回了句“你好”。
他眼神复杂地望向我，抿着嘴唇下巴紧绷，似乎在思考该说些什么。