我下意识抬头想对陆肖报以歉意的微笑，未料宇宙的肛/门被冲破后还接连放炮，我的胸膛随一连串小嗝起伏不定，想好的抱歉说出口就变成：“陆，嗝，先生，不好意思……让你，嗝，见笑了，嗝……”
他拿杯子的手顿了顿，“我不叫陆嗝。”
我瞬间泄底，嗫嚅道：“对不起。”并附上一个清晰的“嗝——”。
“吃饱了吗？”陆肖瞅了瞅桌上的空盘子，又淡定地望向我，“不够吃的话再点。”
“够了够了。”我连忙点头，“你不饿么？”
他扫了眼残羹，“我不吃内脏。”
我顺势望去，不免有些愧疚。原本摆盘精美的桌面，现在只剩下被我吃剩的甜虾和北极贝，可谓一片狼藉。
陆肖并不介意我的大胃口，还好心帮我倒了杯水，“你多少斤？看不出来这么瘦吃得倒挺多。”
一般来说女人都很反感人家问体重，我却不是反感，而是怕自己的体重吓到对方。
“76.4……”我摸了摸鼻子，想为自己的营养不良开脱，“其实我只是吸收不好，但胃口很好。”
他煞有其事地点点头，“看得出来，肚子里装了个宇宙。”宇宙这俩字还咬得特别重。
听到“宇宙”时我的眼皮猛跳，看着对面扬起不明微笑的男人，我能感觉自己的面部不断抽搐。
“我错了，总经理！那次真的是意外！”憋了四十几分钟，我还是没忍住哭丧着脸说出这句话。
是的，这个和我相亲的男人是我任职公司的总经理！
不管怎么自我欺骗自我催眠，都无法磨灭我正在和总经理相亲的事实！何况我已经在他面前丢过一次脸！
望着笑得很恶劣的陆肖，不由想起那日在男厕所被他支配的恐惧。
那是半个月前的作奸犯科的夜晚，作为一个刚进公司两个月的新人，自然担任起加班的苦活。
我连喝三杯咖啡想提神，偏偏困意没被消除，尿意倒来势凶猛。碰巧我们这层楼的女厕堵了好几天，而我底下的阀门即将开闸，无奈之下我只得去男厕所释放洪水。
那时已经九点多了，照理说不太可能有人出现在厕所，于是我很放心地进了隔间解决问题。想起今天还没登陆过手游，干脆坐在马桶上玩起手机。
这是个抽卡类手游，不知哪个大骗子说语音抽卡会增加欧气，我鬼使神差地对着手机吼了句“迪拉休姆光流！SSR与我永在！”
这一声吼不止让我没注意到隔间外有人，更把那个人给唬住了。
当我淡定地冲完马桶穿上裤子打开隔间，却看见目瞪口呆的陆肖时，心里何止是淡定不了，简直恨不得被迪拉休姆光流击中的是我。
空旷的卫生间里鸦雀无声，连呼吸都好像凝滞了。
我一个女人，和下面带把的总经理站在深夜的男厕所里面面相觑，着实不是什么好经历。
脑中除了卧槽二字就再没任何感想的我，除了装瞎子还有什么办法？！
我扮作深度近视，把眼睛眯成一条缝环视四周，视线直接掠过恢复冷漠脸的陆肖，并瞬步到洗手台旁边预备洗完手就冲出去。
然而水龙头刚被我打开，就被一旁的陆肖关掉了。
不但是关掉，他还按得死死的，我根本打不开！
“迪拉休姆光流？”他言语冰凉，好像一开口就有冰渣冒出来。
我一下愣住了，丈二和尚摸不着头脑。
啊？不应该问我为啥出现在男厕所么？
不对，为啥你一个总经理能如此淡定地说出迪拉休姆光流这六个字？难道他都听见了？！
我瞪着眼抬头看他，刚想解释男厕之遇的来龙去脉，又见他一边上下打量着我，一边嗤笑道：“我倒不知道公司里还招了个宇宙人。”
你他妈才宇宙人！
想起刚才对着手机乱吼迪拉休姆光流的自己，简直羞耻到极点。我吞了吞喉咙，试图向他解释：“不，迪迦不是宇宙人，他是附身在人类身上的。”
这个回答不仅没有维护我的形象，更让我成为他眼中可怜的中二病。他不再说话，眼里充满了怜悯和鄙夷。
“下次进厕所前看清楚标志。”陆肖松开对水龙头的禁锢，洗完手又优雅地抽取纸巾擦拭。
说完转身就走，丝毫不给我解释的机会。
在踱步出男厕所的前一刻，他侧过身勾起嘴角，唇齿轻启道：“中二是病，得治。”
回忆完毕，我完全失去了面对陆肖的勇气，只得靠深呼吸来缓解内心尴尬。
“喂，中二病。”陆肖忽然叫了一声。
中二病？别是在叫我吧？
由于被人叫了多年的中二病，我条件反射先应了一声。
纳闷地抬起头，见他笑意盎然地看着我，石板脸消失得无影无踪，“刚才看你这么淡定，还以为你不记得我了呢。”
“其实那天在男厕所是个意外……”好不容易有个交谈的机会，一定要改变他对我的看法。
他点点头，打断了我的话，“我知道，人都有奇怪的癖好。”
我不知道他所谓的癖好是我进男厕所还是在男厕所喊迪拉休姆光流，但很明显都不是什么正常的癖好。
我TM还能说什么？
无语瘫回椅背，又听他说：“听说你平时爱好阅读？”