听到这，有人已经忍不住笑了出来。
很好笑对吗？我也觉得自己像个笑话。想扯起嘴角缓和一下气氛，没笑出来却让心里更尴尬，只能握紧拳头一言不发。羞耻、难堪、无力的情绪在心中混淆起来，好像一个漩涡拼命将我往下扯。
林秋晨想站起来反驳，我按住她，示意她不要多事。
鲁娜装作没看见，她暂时还不想得罪林秋晨。她用手指着面无表情的我，冷笑一声，“上次我去经理室看见你抢着拿文件的时候就告诉过你，不要整天想些有的没的。你能力差OK啊，那你就比别人用功一百倍咯。为什么你一个正式员工连实习生都比不过？”
如果面前有镜子，我大概能看见自己脖子上顶着像爱丽丝里红皇后一样的大头，脸涨得跟红气球似的。面对她的指责，我没资格反驳。我就是能力差又不肯付出，从记事起我就比不过人家。
我沉下气，看鲁娜满眼嘲讽地盯着我，“方亦竹，公司不是花钱请你这样的废物来上班的。Cara帮你做的工作我会算在她的考核里，至于你，安心当你的倒数第一吧。”
她说完就离开了，大家见没好戏看也不再注意我。我坐回位置，朝林秋晨摆摆手，说自己没事。
我看着休眠状态的电脑屏幕上印出的自己，把快要流出的泪水使劲憋回去。要是十年前的我，现在早就哭得不成人样了。是我自己要当烂好人，所以被骂也是活该。我在心底对着屏幕上的倒影骂了几句废物，然后喝口水继续工作，尽量把过错弥补回来。
顾明泽给我发微信叫我不要在意，我朝他笑了笑没有回复。
我安慰自己已经很进步了，起码不会像小时候动不动就在别人面前哭，起码可以让关心我的人不要担心。
鲁娜说的那些话，我不是第一次听。印象里总有人会说我没用，说我的存在毫无意义。从前看到小说里那句“每个小齿轮都有它自己的用途”时会觉得激励，但随着年纪增长，才发觉真的只是小说里的台词罢了。如果我是小齿轮，我的用途是什么呢？大概就是为了衬托别的齿轮的用途而存在吧。
后来林秋晨让我不要再加班，回家好好休息。我在街上游荡了好一会儿，又站在家门口确定心情平复一些才进去。
刚坐下吃了没几口，就听见陆肖问：“听说你又被鲁娜骂了。”
我抬头看他，他又说：“林秋晨跟我说的，让我好好安慰你。”
就算他这么说，我也清楚知道他不会好心，干脆装聋子不管他说什么。只听他用不同与往日的嘲讽，而是真的嘲笑的语气对我说：“你是不是没脑子？明明知道自己考核差，还逞强当好人。”
第一次见他一本正经地瞧不起我，我倒是愣住了，继续听他说：“你都几岁了，还做出这么幼稚的行为。想帮人也得看看自己有没有本事，下一步你准备干嘛？拯救世界吗？中二病也不是这样的吧方亦竹。”
他继续滔滔不绝地批评我，我早已听不进去。他说的好有道理，然而我很想笑。不是觉得他搞笑，而觉得自己是个笑话。
他见我迟迟不反驳，大概也没了嘲讽的心思，末了加上一句“反正你要是又被她责怪我是不会帮你的，又不关我事”。
我总算抬起头，冷冷地看了他一眼，开口说：“是不关你事，那你他妈说那么多干嘛？”然后起身收起碗筷就进了厨房。相处到现在，他应该第一次见我这样的反应，有些愣神地坐在原位。
洗好碗我直接冲回房间，关门的刹那憋了一天的眼泪汹涌而出。他口中关于我的一切，我自己怎么可能不知道？我将所有缺点尽量掩藏，可还是被人一一挖出又剖析又谴责。为什么要让我像个白痴一样暴露在所有人面前？
我没敢开灯，难过时黑暗的环境更让人安全。不得不承认的事情有好多，例如许多年前我可以不顾一切连夜去往别的地方，像个鸵鸟一样躲起来，而今天却因为第二天要上班，哪怕当下有多难过都只能蹲在房间里咬着拳头不敢哭出声。
心中无力的感觉愈发放大，过了这么久，难过本身并没有被改变而是更加壮大，而我的处理能力越来越差。就好像我这个人一样，被称为垃圾也不为过。
此时我听见那个熟悉的声音在骂我废物，说我毫无用处，我却只能哭着对她道歉，乞求她的原谅。
对不起，对不起，对不起。是我害你变成中二病，是我没有用才会让你这么难过。
直至冷静到不再哭，站起身擦干眼泪，想到刚才失控的自己，忍不住笑了出来。幸亏陆肖没看见这样的我，不然这一定会成为他的新笑料。
对于他今天的耻笑，我没有责怪的意思，包括鲁娜的指责，因为都是世界的错。他们只是说说而已，因为不关他们的事。以一个旁观者的角度怎么指责都不要紧，反正对象不是他们自己。
都是世界的错，我向来都是这样认为的。
☆、第二十二章
今天我又见到你了。
眼前是一片深不见底的湖泊，里面妒忌和憎恨像暗流般涌动。脚下是松动又腐烂的树叶，喉咙被看不见的手扼住，发不出一丝声音。
当下深受剜心般的痛苦，想大声呼喊，希望说出无法言说的话语。
你如往常一样呆立在对岸，眼睛毫无神采，身上白色的长裙是唯一明亮的事物。我想伸出手阻拦，却无法动弹。只能眼睁睁看着你逐步走向湖中心，然后被突如其来的巨浪淹没。