她的手腕纤细而又漂亮，很适合缠绕上锁链，将她固定住，让她无法动弹，无法挣扎，只能依附于我，陪我一起住进笼子里，永永远远不许离开我。
我一次又一次将她从沙发抱到床上，一次又一次克制住想要压到她身上的冲动。
我不能暴露，不能吓到她，不能惹她生气。
因为她，连忍耐也变得美妙起来。
我在为她隐忍，为她克制，为她压抑欲望，如果她知道的话，会不会，夸我懂事?
十八岁那年，我站在父母的墓前，心中默念：抱歉。
抱歉，父亲。
我爱上了你的新娘。
现在，我想把她变成我的。
无论如何，你一定会原谅我的，对吧?
毕竟，你那么渴望去见母亲，我只不过是阴差阳错地帮了你一把而已。
当年遭到虐待后，我鼓起勇气向你求助，却被你无情推开，批评我不够坚强。
现在的我，够坚强了吗?
瞧，在误杀了父亲的情况下，我还能若无其事地活下去，并且觊觎上了他的女人，多么坚强又无赖啊。
我曾经恨过你，父亲。
母亲病危时，你毫不犹豫地打算陪她一起死，从未考虑过我。
发生车祸时，你又毫不犹豫地挡在了尹望舒面前，也是，一点都没考虑过我。
是的，我杀了你，可你也抛弃了我。
一次，又一次。
此刻，我不再恨你了，我甚至，无比感谢你那时救了尹望舒。
所以，抱歉，父亲。
不必担心我会误入歧途，因为我早已堕入深渊。
对尹望舒的迷恋，每分每秒都在猛烈加剧。
当她在我身边时，我盯着她，黏着她，当她不在我身边时，我就派人去跟踪她。
她见了什么人，做了什么事，走了哪条路，在笑，还是在皱眉，每一处细节，每一个日常，我全都不想漏掉。
我一步步试探，一步步越过界限。
尹望舒始终只把我当成一个爱撒娇的继子，让我不甘，却又让我庆幸。
因为只有她对我毫无戒备，我才能肆无忌惮地亲近她。
靠她越近，我越贪婪。
即便每晚都能与她同床共枕，抱她入怀，可还是不够。
远远不够。
体内每一处细胞都在疯狂叫嚣着：我想要她，想抚摸她，想亲吻她，想进入她。
两种念头在不断激烈对抗着。
——只要我想，她是抵抗不了的，不是吗?
——不，就算杀掉自己，我也不能再去伤害尹望舒。
——撕破脸也无所谓，只要能得到她就好。
——不，我不能接受自己会被她用嫌恶的眼神仇视。
最终，我决定当个乖孩子。
因为，我没有冲动的资格。
我卑劣，自私，冷漠，哪怕站在被自己害死的父亲墓前，也只会淡淡地说一句抱歉。
唯独面对尹望舒时，我只想重重地跪下来，求她原谅，求她怜爱，求她，不要抛下我。
可我知道，无论她平时如何纵容我，一旦知道真相后，绝不可能会原谅我。
她深爱我的父亲，深爱那个未曾谋面的孩子，而我，是杀死她挚爱的凶手。
只要她能待在我身边，即便只是以继母的身份，即便永远都不能吻她，我也甘愿。
只要她别离开我就好。
直到，她认识了段锦书。
他们第一次见面时我就知道了。
嫉妒，惶恐，怨恨，彻底击垮了理智。
做乖孩子的后果，只会让我失去她。
既然如此，那就没必要再隐藏下去了。
我必须让她知道，我爱她。
舞会上，她在偷听，我在告白。
周围所有人仿佛都隐了形，全世界只剩下我与她。
从那一刻开始，单纯的继母子关系，再也不复存在了。
我已彻底暴露自己的心意，而她，则默默假装不知情。
当我抱向她的时候，她总会下意识后背一僵，耳朵微微泛起红。
当我握住她的手，她总会试图挣脱，在我越攥越紧后无奈放弃。
当我有意无意地表露出情愫，她总会假装若无其事地转移话题。
真可爱。
仿佛，只要她一直逃避下去，我的感情就会自动消失似的。
没用的，尹望舒。
我对你的爱，只会一天比一天更加热烈，更加疯狂。就算我死了，也会在地狱里继续爱你。
眼看她和段锦书越走越近，我再也忍不下去，终于捅破了那层纸，愚蠢而又冲动地威胁了她，甚至承认了很久之前就在派人跟踪她。
只要有钱，什么样的人都能雇得到，什么样的事都能办得到。
包括，制造车祸。
我顾不上会不会因此被她怀疑，只想牢牢抓住她，得到她。
然而，她还是推开了我，不耐烦地让我去找个人恋爱。
恋爱。
可是，我只爱尹望舒啊。
要怎么去跟除她之外的人恋爱呢?
我每天带不同的女孩回家，亲热，温存，冷冷观察着尹望舒的反应。
她在瞪我，她在拧眉，她在板着脸。
每一个表情都那么诱人。
我将舌头伸进别人的嘴巴里，心中却在一遍又一遍幻想着侵犯尹望舒。